17:39 

3. Мечта



Меня зовёт мечта,
Мечта зовёт вперёд,
Почувствовав её,
Стремлюсь свершить полёт.
Запуталось крыло,
Но вера даёт сил,
И как бы всё не шло -
Дух меня укрепил.

17:32 

2. Если не хватает хорошего



Искореняя недостатки
Мы бережём тот позитив,
Который портит все порядки,
Он забирает много сил.
Наш позитив невыносимый
Тем, что без пары - одинок.
Из-за него стал слишком сильным
Главнейший пакостный порок.

17:27 

1. Мороз



Холодный и вредный мороз
Испортил мой сон прекрасный,
Он много проблем принёс,
Но мучит меня он напрасно.
Дрова уже есть, натоплю,
И буду писать свои песни.
Меня греет то, что люблю,
А ты, мороз, злись, ну хоть тресни.

23:08 

Логика, которая в тупике

Некоторые духовные люди пользуются таким видом логики, что если мы перед сном блуждаем по разным воображаемым предметам, а потом погружаемся в события вокруг них, и так начинается сновидение, в котором мы не помним о мозге, сотворившем это сновидение, то логично, что и физическая жизнь должна начинаться и заканчиваться так же само, как и сон. А отправил нас в это путешествие какой-то таинственный Мозг, о котором мы ничего не помним. Ну или Разум. Оно вроде бы хорошая логика, если бы не одна проблема. В снах мы не имеем возраста, и мысль, перед засыпанием, может остановиться на какой угодно фантазии. Но в жизни всё начинается с младенчества и пелёнок (всё чётко предопределено), и "сказка жизни" тоже никогда не начинается с чего угодно. Это конкретно определённые занятия - как научиться говорить, ходить и всё по единой, для всего человечества, программе.
Хорошо всё обдумав, становится чётко и понятно, что при рождении в физический мир никакой случайности в выборе фантазии нет. Всё чётко и наперёд предопределено, ничто не зависит от новорождённого. Все идут по одинаковой схеме, которая не похожа на сон. Все несвободны и в раннем детстве вообще не имеют никакого выбора. А во сне мы свободны, как и наши мысли. Сон - это свободная мысль, чего не скажешь о реальной жизни.

01:06 

Чёткость образов в снах

Одна девушка спросила у меня: "Предлагаю тему для размышлений. Ты когда-нибудь задумывалась над тем почему во сне образы чётче, чем наяву? Когда днём закрываешь глаза и пытаешься что-то представить, то очень сложно представить чёткий образ, он выходит расплывчатый и туманный. А во сне образы достаточно чёткие. Когда мы днём с открытыми глазами, то видим всё чётким, так как работает орган зрения. А когда глаза закрываем, то почему-то при попытке что-то представить образы весьма расплывчаты, а во сне почему-то чёткие. Хотя и в первом и во втором случае глаза закрыты. Так в чём причина разной чёткости воображения? Или может на самом деле мы сны не представляем, а реально переносимся в другой мир и видим другими глазами?"
Я ей ответила, что давно над этим думаю. Я когда в осознанном сне смотрела на нитку, то видела каждую ворсинку на ней, и думала: "Ого! Вот это зрение! В реале бы такое!" И нитка была обычной, а не такой, что как будто смотришь на неё в увеличительное стекло.
В ответ на наши размышления один человек нам сказал: "Во сне серотонин поступает в гипофиз и возбуждает канал между правым и левым мозгом. Правый мозг начинает посылать образы в левый. В реале серотонин не активен, там и канал закрыт. Поэтому можно иметь только нечёткие слабые образы."
Мою собеседницу его ответ удовлетворил, а меня нет. Я не понимаю - как гормон серотонин может создавать образы. Для создания образов нужен творец, а не биологическая работа гормональной системы. Где творец? Кто творец? Есть над чем задуматься.

22:22 

НОВОЕ ВОСПРИЯТИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ (08.01.2017)

НОВОЕ ВОСПРИЯТИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ (08.01.2017)
Сначала жизнь человека идёт по такому пути, что мы встречаемся с кем-то противоположного пола, влюбляемся, и стараемся подчиниться этому человеку или же подчинить его себе. Так появляется любовь, влюблённость и взаимоотношения. Всё это можно крутить под разные философии и дополнять какими-то пунктиками. Но как ты не крути, а всё сводится к одному: есть объект любви, и есть подчинение объекту любви, и всё это по той причине, что ты любишь.
Даже Бога все религии воспринимают так же само. Есть Бог, и мы должны показать Ему свою любовь через подчинение. Строго выполнять предписанные правила и поклоняться Ему, потому что мы любим Бога.
Как в любви к Богу, так и в любви к человеку противоположного пола, приносит удовольствие и наслаждение именно ощущение унижения и подчинения. Чтобы ярче всё это выражалось – придумали так называемое БДСМ. Оно подходит и для взаимоотношений с людьми, и для взаимоотношений с Богом. Оно возбуждает, пробуждает энергию, делает оргазмы или же разные религиозные чудеса.
Всё это очень интересно и заманчиво, но бывает и такое, что случается неожиданный поворот событий. Однажды всё это БДСМ-наслаждение неожиданно отключается. Это происходит очень внезапно, как будто на выключателе кто-то кнопку нажал. Человек может быть и не против ещё хотя бы разочек попробовать насладиться унижением и подчинением, но он уже не может. Между ним и этим удовольствием стоит стена, и он больше никогда не в состоянии повторить то, что было, даже при очень большом желании. На месте стремления к подчинению появляется желание полной свободы. Что самое интересное, так это то, что покорять себе других людей - тоже не хочется. Все мысли только о том, что есть Энергия (ну, или Абсолют, в зависимости от того, ветер с которого Учения повеет) и эта Энергия дала тебе свободу, и что об этом знаешь ты и Она, а другим людям истины не понять, и появляется любовь к Ней (к Энергии). Но в это время человек не одинок. У него есть компания свободолюбивых друзей и любовь между друзьями в этой компании. Может также быть и возлюбленный (или возлюбленная) противоположного пола.
Всё это происходит неожиданно. Оно случается тогда, когда начинаешь любить Энергию.
Кто его знает – почему так? Может быть именно поэтому в Тантре бывают только ласки и красота прекрасного, а всё, что похоже на пытки – полностью отсутствует. Там танцы, массажи, ласки и всё другое, что соблазняет Энергию.
Когда Энергия пришла, то потом оба партнёра наслаждаются Энергией, а не мужчина женщиной, а женщина мужчиной, как это было раньше. «Третье лицо» появляется - Энергия.
У меня такое ощущение, что Тантра - это не друг друга любят и возбуждают, а вдвоем Энергию, - как «Третье лицо». Но если учитывать, что эта "Третья" находится внутри нас, то выходим на "Всё – одно, всё в полном единстве!" Прямо на адвайту.
В общем, целая философия получается, и с этой философией мы имеем уже совсем другое мировоззрение. Любят друг друга, привлекают Энергию и т.д. А вот появляется от этого «Третье лицо» или вдвоем становятся одним целым - трудно сказать.
Что это? Я не знаю – что это и как называется, но есть такое, и я уверена, что меня поймут многие.

23:18 

17.02.2015(7)

***

Викория Авосур
Глава-39 Знаки пустыни Наска

Проведав своего друга, я почувствовала всё ту же потребность души, которая продолжала меня звать на ещё одну встречу с Прекрасным Существом Вселенной. Я летала над Краснодарским краем и вспоминала тот день, когда Он помог мне в глубинах океана, и когда Он сказал, что Его имя Велиарам. Мне хотелось Его позвать, и с великой любовью в сердце моём попросить, чтобы познакомил меня с той чудесной реальностью, в которой Он живёт.
Для того, чтобы легко было уединяться и никто не мешал мне посылать свои мысли в нужном направлении, я опять отправилась к водам морей и океанов. Остановилась на каком-то небольшом острове, диаметром не более чем пятьсот метров, и приготовилась звать Необыкновенного.
Начала я с медитации и концентрации внимания на прошлой встрече, и так было несколько часов подряд. Потом, в какой-то момент, меня начало тянуть к тем подводным плаваниям, которые я воображала. Я начала опять восхищаться. Мне захотелось всё повторить, чтобы усилить сладчайшую силу своего восхищения. Вдруг я решила оказаться под водой ещё раз. Мне захотелось посмотреть на всё то, что находится рядом с этим загадочным островом, который, скорее всего, является верхушкой потухшего вулкана, а потом продолжить свою медитацию.
Погрузившись под воду я увидела красивейшие коралловые рощи, много акул и много больших черепах. Я заметила также и других интересных жителей. Особенно привлекли моё внимание примостившиеся на дне существа, похожие на красно-оранжевые цветы. А ещё очень интересными, очень забавными показались плоские пятнистые рыбы с большими хвостами, и с удлинёнными, как хоботок, ртами.
Я заметила, что днём рыбы плавают и щипают «травку», растущую на дне океана, как на каменистом пастбище, а ночью спят. Мне было особенно интересно наблюдать за сном огромной серой рыбы,- неповоротливой, и с горбом на голове, а также с зубастым открытым ртом. То есть, на лбу у рыбы шишка, и когда она днём плавает, то крушит коралловые веточки, чтобы употреблять их в пищу. Ну а ночью рыба уснула своим тихим и мирным сном.
На рифовых стенах мне показались очень забавными чудесные губки и морские вееры. А рядом, возле них, собралось много моллюсков и омаров, а также пёстрых коралловых рыбок.
Немного поплавав около загадочного острова, я увидела там необычные пещеры с известковыми стенами. Я так поняла, что стены тех пещер пористые, а вода там очень прозрачная и чистая.
Попутешествовав рядом с островом, и получив максимум удовольствий, я опять поднялась на поверхность, и в очень красивом восхитительном месте продолжила свою медитацию под какой-то пальмой.
Я воображала Велиарама и звала его. Потом настраивалась на чувство моей любви в области сердца и опять звала. Не знаю сколько дней я так делала, но всё же, наконец-то наступил долгожданный момент и Он появился. Высокий, в белых одеждах, с ярким сиянием вокруг своего тела, с распущенными длинными чёрными волосами и чёрными глазами. Я знала, что это Прекрасное Существо – один из Духовных Учителей, и я знала кто Он. Теперь у него было имя Велиарам.
Я открыла перед Ним своё сердце и доверилась Ему, но совсем не потому, что Он сказал красивые слова, нет. И совсем не потому что Он продемонстрировал какой-то фокус или подарил видение,- нет, не это. Я полностью Его приняла по причине своего необычного чувства в области сердца, которое появилось внезапно, и создало знакомые, волшебные вибрации. Именно по этим вибрациям я Его и узнала. Для этого Ему не надо было говорить слов.
--Я знаю, чего ты хочешь, Энни, и я готов тебе помочь. Но сначала тебе надо выполнить одно задание,- сказал Велиарам.
--Я сделаю всё, что в моих силах, и даже больше. Что мне надо сделать? – спросила я.
--Идём со мной,- ответил мой Учитель и подал руку.
Мы взялись за руки и через мгновение оказались высоко в небе над Южной Америкой. Там, на высоте, Учитель показал мне трезубец, который хорошо видно в полёте, и сказал:
--Это скала у городка Паракас, на побережье Тихого океана, страны Перу. Есть и другие знаки в пустыне Наска,- здесь же, рядом, в Перу, между Андами и Тихим океаном. С земли не заметно, а в высоте по этим знакам можно сменить направление полёта в любую страну мира, не приземляясь, очень удобно. Выбирай себе знак или несколько знаков. Они есть разные: паук, орёл, павлин, колибри и другие. Когда ты будешь в той реальности, в которой пребываю я, и захочешь посетить Землю, - вспомни какой-то из этих знаков и перемещайся мысленно. Получится очень быстро, за одно мгновение,- объяснил мой Учитель.
--Я поняла. А что мне надо сделать,- спросила я, восхищаясь красотой полёта, и нахождением в одном энергетическом пространстве с таким высокодуховным Существом.
--Тебе надо посещать это место ровно столько, сколько понадобится для запоминания знака или знаков. Как только эти указатели пути начнут отображаться в твоей памяти мгновенно, и по первому же твоему желанию, - позови меня и я вернусь, чтобы отправиться с тобой в новую реальность.
Велиарам исчез, а я начала всматриваться с высоты полёта в знаки Наска, и стараться запомнить. На зубах боковые ветки вверх, на горизонтальной линии трезубца – ветки вниз от центральных, какой-то квадратной формы хвост…
Я не могла рисковать надёжностью моей памяти, потому что интуитивно чувствовала, что Велиарам занят своими делами, и он не сможет быть моим вечным поездом сюда и обратно. Я должна научиться делать это сама. А чтобы полезное совместить с приятным – решила ещё раз побывать в гостях у Ани Раевской. Эта женщина очень меня заинтересовала.
www.proza.ru/2014/05/06/2068

23:15 

17.02.2015(6)

***

Виктория Авосур
Глава-38 К своему другу Виталику

Глава-38 К своему другу Виталику
Пожив немного на загадочном полуострове, и чуть не заблудившись в водах океана, я решила проведать кого-нибудь из своих друзей на материке. Прошло уже много времени, и я по всем своим друзьям очень соскучилась, но в первую очередь я всё же поставила себе цель навестить Виталика, потому что, ещё проживая в низких вибрациях физического тела, я желала ему успеха в любви с добродушной, хорошей девушкой, и теперь, когда у меня появилось больше свободы, то если у моего друга в этом деле опять что-то не ладилось - я серьёзно собиралась ему помочь.
Вот такая я,- может и не очень правильная, но помогать влюблённым у меня стояло на первом месте.
Дорога к Виталику оказалась совсем нелёгкой, потому что знака для визуализации, как в доме Ани Раевской, у меня не было, и где мне искать нужный город – я не очень то и чётко себе представляла. Помню, как в мыслях моих была одна лишь единственная информация, и эта информация была о том, что город Виталика находится на правом берегу прекрасной реки на небольшом расстоянии от моря.
Поднявшись высоко в небо,- море я нашла быстро. Но где же искать город? Мне пришлось долго петлять по разным городам, пока я его отыскала. Хорошо, что хоть понимаю язык, а значит все таблички на дорогах, и на архитектурных зданиях во всех встретившихся на моём пути городах, для меня были читабельными.
Уже в самом городе я тоже немножко замучилась, когда начала угадывать в каком месте находится та улица, на которой живёт мой друг. Но здесь мне всё же повезло, потому что однажды я всё же осмелилась спросить у Виталика название его улицы и он признался. Благодаря взятой у него информации, мне теперь хоть не надо было месяцами бродить по разным местам и стараться где-нибудь узнать его лицо. Подсказка Виталика очень и очень услужила.
Ну а трудней всего для меня оказалось найти его самого – моего друга. Я то ведь знала его только по фотографии и по стилю общения! Ни номера дома, ни номера квартиры у меня не было. Промучилась много дней подряд, но по той причине, что в продвижениях к своей цели я имею упрямый и настойчивый характер, я его наконец нашла.
Вот он – мой прекрасный кареглазый друг. Я встретила его в одном из магазинов, где он, ничего не подозревая о моём присутствии, купил себе новые наушники для прослушивания музыки и направлялся домой.
Его походка была спокойной и уверенной, а лицо немного задумчивым. Видимо он о чём-то размышлял. Но оно и неудивительно. Люди Учения «хранителей древних истин» постоянно над чем-то размышляют: то над устройством миров и Вселенной, то над порядками и Законами для всего, что было, есть и будет, то ещё над чем-то…
В какой-то момент Виталик улыбнулся. Наверное, появилась в мыслях идея, которая показалась ему очень правильной. При этом его лицо стало милым и ласковым, а аура его ещё больше пополнилась светом из ярких цветов.
Я не очень разбиралась в значении каждого цвета в ауре человека, но до этого времени я успела уже заметить, что светлые и яркие тона встречаются у добрых и высокодуховных людей, а тёмные и тусклые – у злых, завистливых, обиженных и недовольных окружающими. Друг мой, Виталик, имел светлые тона в ауре, и я радовалась, что он действительно хороший человек, и я в нём не ошиблась.
Подошёл к двери, достал из кармана ключ и открыл свою квартиру. Дома его встретила любимая собака, которую он не назвал по имени, поэтому я ещё не знала, как зовут собаку. Виталик погладил её по голове и по шее.
А потом… Потом вышла прекрасная молодая женщина. Она имела длинные светло-русые волосы,- как колосья пшеницы, освещённые утренним солнечном свете, и светлые серые глаза. Стройная, худенькая, и заметно, что настроена к Виталику доброжелательно. Кто она? Я не сразу это поняла, но позже удалось выяснить, что она – его жена.
Ура-а-а! Какое счастье! Я была на крыльях радости за своего друга. Он долго не мог жениться, но наконец-то всё же случилось это событие в его жизни, и добрая, милая женщина поселилась рядом с ним в его доме.
Пребывая в гостях у своего друга, я позаботилась о том, чтобы точно убедиться, что это он, а не какой-то его двойник. Сделать такое открытие мне помог интернет. Как только он вошёл на свою почту – я тут же прочитала логин его почтового ящика и улыбнулась, наполнившись приятным удовольствием. Он, - мой Виталик, никакой ошибки нет.
Побыв какое-то время вместе с ними, я поняла одну особенность. Да, Алёна и Виталик любят друг друга, это факт, и они всегда будут вместе. Но им предстоит пройти длинный путь театральных представлений, имитирующих выяснения – кто прав, а кто ошибается в пониманиях духовных истин. И это будет очень интересный жизненный путь, потому что он мало чем отличается от пути тех артистов, которые снимаются в кино. Мне подумалось, что эта пара всю свою жизнь будет активно играть, делая вид, что учатся идти друг другу на компромисс и искать пути сближения в своих взглядах. Реальных конфликтов у них не будет, потому что души у них светлые и добрые. Такие не конфликтуют, они уважают мысленный настрой и мировоззрение своего партнёра, но и от своего мнения никто из них тоже не отступится. В общем, впереди у этой пары потрясающие игры, и все их игры будут демонстрировать борьбу за свою истину, но настоящей борьбы у них не будет, потому что не позволит внутренний Свет души. Слишком они чисты, как для конфликтов.
Виталик поверил в карму и в мировую справедливость, а его жена Алёна, в день моей встречи с ними, была уверена в том, что миром правят мысли людей, сопровождаемые определённым количеством энергии, которая к ним прилагается. Если к мысли добавляется недостаточное количество энергии, то мечте, или страху, сбыться не суждено, а если большое, то уже ничто в мире не остановит исполнение желания или опасения. Карма оно, когда посылаешь мысль в сопровождении энергии и это работает, или не карма, Алёну не особо то и волновало. Главным в её понимании было то, что никакой мировой справедливости в мире нет, и никогда не было, и не будет. Всем, что существовало, существует или будет существовать во Вселенной, управляют чьи-то мысли и приложенная к ним Сила. Так была полностью уверена Алёна, и она не могла исключить свою роль в демонстрации личной веры перед мужем Виталием. Он же был уверен в другой истине, и ему казалось, что Создатель Вселенной позаботился именно о справедливости в мире, а не о том, чтобы мечты, подкреплённые силой энергии брали верх и всем управляли.
Мои предположения и угадывания будущего не заставили себя долго ждать. Первое театральное представление под названием «Плательщик по счетам и творец силой мысли демонстрируют свои истины» началось в тот же вечер.
Сразу после ужина, Алёнка гладила постиранные одежду и постели, а Виталик просто сидел рядом на диване, и вроде как бы очень серьёзно пытался объяснить жене – почему с ней случались в её жизни те или другие неприятности.
--Находясь в тонких мирах, перед этим воплощением на Земле, ты решила вернуть долги перед каждым человеком, которому причинила боль и страдание. Именно так ты себе подобрала свою семью, близких и друзей,- с серьёзным видом лица продолжал Виталий, свой начатый, уже и не знаю когда, разговор со своей женой.
--Ну да, прямо уж так и долги перед тобой отрабатываю. Кошмар! Мы поженились не по любви, а из-за каких-то там долгов… Виталик, что ты несёшь? Знаешь почему до встречи с тобой я много раз пострадала? Потому что мысль моя была слабой, а у врагов моих сильной. Я не имела страсти, а они имели, и они вкладывали свою страсть в свои мысли, и поэтому их мысли работали, а мои нет. Я не горела, я была тёпленькой,- как к добру, так и ко злу. Вот почему мои мечты привели меня к полному провалу, а не из-за каких-то там долгов,- отвечала Виталию молодая жена, аккуратно разглаживая белую наволочку. –И ещё одно запомни, мой дорогой. Я сейчас могу на твои слова обидеться, а могу и спокойно улыбнуться. И это мои личные победы или может быть мои проблемы, а не твои. И если ты собираешься платить своей радостью или своей болью в зависимости от моего настроения, то это бред.
--Нет, Алёна,- продолжал её муж демонстрировать свою истину всё же спокойным, но настойчивым голосом. –В прошлых жизнях ты вела такой же образ жизни, как сейчас у твоих недоброжелателей. Те, кого ты в прошлом насиловала, проявляли или проявляют насилие к тебе сейчас. Если ты людей в прошлых жизнях обижала, то в этой они обижают тебя. Вот сейчас ты не пьёшь спиртного, потому что когда-то ты была пьяницей и вредила своему ребёнку. Поэтому ты и не пьёшь сейчас алкоголь.
--Виталя, ты совсем? А если мне просто не нравится пить – я что, не имею права выбора? Вся жизнь – это только долги и расплаты? Или всё же выбор души тоже предусмотрен? И с чего ты взял, что я обижала людей в прошлых жизнях? Мысль моих врагов была сильной, и в душе огонь. Они пришли ко мне и силой осуществили свою мечту,- против моей воли. Я могла бы победить, если бы моя жажда к доброму была сильнее, чем их жажда к недоброму. А ещё я себе свои разные неприятности нафантазировала из-за страха, и энергией страха подкрепила их. Это не долги и расплата, это игра энергий. Всё, как и в дикой природе: побеждает не самый честный или добрый, а самый сильный.
--Нет, Алёна, я с тобой не согласен. Много своих последствий мы создавали ещё в эпоху Атлантической расы. Не обязательно все следствия приходятся на одну жизнь. Прими свою жизнь, как искупление. Ведь порой через страдания мы понимаем ценность любви, милосердия, сострадания, и поведения ближнего своего. Если долги отданы – мы будем строить крепкий фундамент на любви и радости. Порой мне кажется, что у наших обидчиков мы должны просить прощения, ведь когда-то мы их очень сильно обидели. Так мы и преодолеваем наше низшее Я, из жизни в жизнь, становясь одухотворёнными.
--Любимый мой, ты совсем рихнулся? Ты вообще-то фанатик или кто? - с выдаваемым возмущением ответила ему Алёна. Но настоящего раздражения в её сердце не было совсем. Как можно злиться на человека, который слишком безобидный и даже совсем беззащитный в своих глупостях? Она ему сочувствовала, а не злилась, но делала вид, вроде раздражается. –Какое ещё искупление? Ты в своём уме? Я принимаю свою жизнь, как слабость от недостатка энергии, потому что не горела к тому, о чём мечтала. Слабачка я, а не грешница. Я не восхищалась, не имела интереса к жизни, и такое поведение не наполняло меня энергией, которая могла бы исполнить мою мечту. Слабость это, а не искупление. Не отдачей долгов надо радоваться, а становиться сильней. Вот сейчас я как пришкварю тебя этим утюгом, то посмотрим, что ты о долгах заговоришь.
Алёна вытянула вилку из розетки и с горячим утюгом подошла к мужу.
--Хочешь отдать долг прошлой жизни? Помочь?
Он сидел перед ней такой безобидный, и такой невинный. Она смотрела на его лицо, губы, на его добрые карие глаза, на эти брови – красивой дугой, и на его непоколебимую стойкость в своей вере. Его вера казалась ей смешной и наивной, но достойной восхищения. Не каждому суждено быть на столько верным и преданным своему Учению, как Виталию. Его мировоззрение было в её глазах глупым, но сильным, и несущим доброту. Алёна почувствовала, как что-то тёплое разлилось у неё в груди и ей стало сладко. Это было не что иное, как любовь,- светлая и чистая любовь, направленная на него,- на своего любимого. Ну конечно же она не могла травмировать его утюгом, и даже не собиралась. Всё, что она сейчас делала – это была всего лишь демонстрация своей точки зрения и понимания своей истины.
Знал ли об этом Виталий? Да, он знал. В какой-то другой семье с подобной ситуацией уже возникнул бы скандал, и муж с женой друг друга возненавидели бы. Но эта пара была другой. Они даже и не заметили, как однажды в их жизни открылся духовный дар, который называется пониманием. Когда нет понимания – в семьях творятся ссоры, а иногда даже и драки. Но стоит только появиться пониманию, как всё становится на свои места, и нет уже былой злости, нет раздражения. Между Алёной и Виталиком появился дар понимания, поэтому он действительно знал, что она его любит, и что утюг не будет использован против него, как оружие.
--Если я в прошлой жизни обжёг тебя металлическим предметом, то да,- сделай мне это сейчас, и прости меня за то, что я тебя обидел…
Женщина опустила утюг, и сказав слово «дурак», отнесла опасный предмет на своё место. Сегодня ей впервые, начиная от дня свадьбы, пришлось назвать своего любимого дураком, хотя она и никогда его таким не считала. В её понимании Виталик был очень разумным и мудрым человеком. Да, да, именно разумным и мудрым. Он имеет высшее образование, хорошо разбирается в компьютерах, легко и быстро учится работать то в одной, то в другой программе, перечитал много книг, сам создаёт фильмы, иногда пишет музыку, понимает глубину искусства… Но, к сожалению, у неё не было на подхвате ни одного нормального земного слова, которое могло бы передать одно из духовных заблуждений очень умного и образованного гения, который сидел перед ней. И ещё она не знала какими чувствами, словами или образами передать своему дорогому и любимому Виталику, что нет никакой платы по счетам. Есть только творческие мысли и есть энергия, привлечённая из космоса личным огнём внутри для воплощения задуманной мечты в реальность. Всё, больше никаких заумных перераспределений между палачами и жертвами. Ну и как ему это объяснить? Единственное, что из неё вылезло,- это слово «дурак», сказанное мягким тоном, которое ни одним чувством внутри не передавало содержания того смысла, который когда-то был вложен в это слово человечеством.
Обозвав Виталика дураком, Алёна собрала поглаженные постели и одежду, и положила в шкаф. Потом пошла в ванную, сказав на прощанье своему мужу, что пора уже спать, потому что на сонную голову он несёт бред, а у неё не хватает слов, чтобы передать то, что она от его Учения чувствует.
Через полчаса женщина вернулась из ванной в комнату и заметила, что Виталик действительно лёг спать. Вокруг было почти темно, светильник выключен, и только уличные фонари немного освещали пространство, пробравшись своим светом в щель между шторами.
Алёна залезла под одеяло, и наверное почувствовала тепло и дыхание своего любимого. Она повернулась на бок, лицом к мужу, и положила свою руку ему на грудь. Потом начала его поглаживать и тихонечко говорить:
--Виталик, в прошлой жизни тебя кто-то обнимал и дарил тебе нежность. Пора платить долги. Торги с утюгом – это слишком, а вот руками можно и заплатить. Ты же не против? Да?
--Наверное, когда-то ты и сама в прошлой жизни дарила кому-то нежность, а теперь тебе придётся принимать оплату,- ответил Виталик, отвечая жене взаимностью.
--Нет, мой дорогой и любимый. Это ты играешь в палачей и жертв или в слуг и их хозяев, которые оплачивают услуги. А в моей реальности была мечта, и мечта моя была сильной, поэтому она повлекла за собой исполнение моего желания. А то, что я сейчас к тебе чувствую – это последствия от ощущения прекрасного. Ты разве не знаешь этого? Ты что, не знаешь, что ощущение прекрасного пробуждает энергию? И не важно, что это: гора на Кавказе, которая находится недалеко от твоего города, морские волны, восход солнца или прикосновение к телу мужчины. Я ощущаю тебя прекрасным, и конкретно это пробуждает во мне то, что я к тебе чувствую, а не через какие-то там поступки из прошлых жизней. Если бы ты прямо сейчас не был таким милым и сладким, как ты есть, то я бы ничего к тебе не почувствовала, даже если бы я в своей прошлой жизни была Матерью Терезой, и с очень большими заслугами. Я лежала бы холодной и бесчувственной перед тобой, и я была бы несчастной. Не заслуги возбуждают меня, а ты: твои руки… твои волосы… твоя грудь… твой запах… твоё поведение.
Последние слова она повторяла медленно, с паузами между ними, и всё тише. Их ласки были взаимными, и он понимал, что для того, чтобы почувствовать всё перечисленное, женщине тоже надо прикасаться, обнимать и целовать, а не только принимать от него. Он ей это позволял, он разрешал своей любимой погрузиться в мечту и соединиться в реале с когда-то воображаемым.
Ну да, у него на счёт таких отношений были свои понимания. Он верил в то, что они оба заслужили вот такой близости своими поступками ещё в дни Атлантиды, но её счастье экстаза заключалось в том, что она сейчас ничего не знала о его понимании. И чем дольше продолжалось соединение в любви, тем больше стиралось каждое из их пониманий, и все Учения отдалились куда-то в небытие. Теперь перед ними осталась только радость, сладость и вечность…
Наблюдая за Виталиком и Алёной, я, Энни Раосити, вознесённая в Тело Света, и прибывшая полётом в надземном пространстве проведать своего друга, чтобы помочь ему, если понадоблюсь, вдруг сообразила, что я впервые в своей жизни нахожусь в чужой спальне. Поняв это, я растерялась. Интимные отношения – это дело только двоих, и кому-то третьему находиться рядом, вроде как бы и неприлично, хотя они и не знают об этом.
Я решила отойти в сторону и переместилась на кухню квартиры. Пока влюблённые занимались тем, о чём знали только они, я задумалась. Алёна была права и я с ней полностью согласна. Мне ещё надо было бы очень много жизней перерождаться и платить, но я никогда не рассчиталась бы со своими счетами, потому что исчезали бы одни счета, а их место занимали бы другие. И хорошие или плохие – это уже не важно. Главное то, что счета были бы вечно, и всегда было бы что платить и чем платить. Но я отказалась от этого. И новое моё мировоззрение было настолько сильным, что оно изменило вибрации клеток моего тела, и я добилась того, чего хотела, я стала теперь невидимой. Я могу перемещаться куда захочу, и я не имею ограничений. Мне не надо думать о жилье, пище и тепле. Сила моего желания и моего восхищения настолько велики, что они поддерживают мою жизнь из бесконечного Божественного источника, и я теперь никогда не страдаю, как это было раньше. Я уже понимаю, что единственное, чего должен научиться человек – это иметь мечту, быть сильным в этой мечте и смело творить, без страха и веры в свои зависимости от чего-то. Алёна думает так же само, и я очень счастлива, что у Виталика такая жена.
Хочу ли я изменить его? Нет, не хочу, и сомневаюсь, что Алёнка этого хочет. У Виталика свой путь, и он счастлив на этом пути. Нельзя отнимать у человека его мечту, которая обогащает его душу радостью. Но и молчать о своём мировоззрении тоже нельзя. Надо говорить, чтобы у добрых друзей появилась возможность попробовать хоть немножко и нашего с Алёнкой пути. А вдруг понравится?! Такие, как я и она, а ещё Аня Раевская, не имеем права скрывать свои истины. Но делать своё дело надо осторожно, мягко и без навязывания.
В доме Виталика мне было приятно и радостно. Его жена именно такая, какой и должна быть любящая жена. Она перед ним немножко играет, и так ведёт свою игру, чтобы её любимый видел, чувствовал и понимал, что это игра, и чтобы он не обижался, чтобы не терял свою драгоценную энергию на нервное расстройство. Я встретила соблазн в доме друга, и почувствовала, что я теперь буду часто посещать эту семью. Они для меня и друзья, и зал театра одновременно. В настоящем театре неинтересно, а вот эта игра - плательщика по счетам и творца энергией мечты – она очень интересная, просто захватывающая. Нет, они друг другу не противоречат, они друг друга дополняют. Ведь теперь у них есть много тем для общения аж на целую земную жизнь. Разве было бы интересно прийти с работы домой, и, как немые, ничего друг другу не говорить, а только выполнять свои обязанности по поддержанию функционирования физических тел? Так была бы у них не жизнь, а существование. Но всё сложилось иначе, и в семье Виталика есть теперь тема, на которую им говорить и говорить целыми десятилетиями.
Ах вы, мои любимые друзья! Без вас я теперь не смогу и буду вас навещать очень часто. О, да, надо же нарисовать знак для мгновенного перемещения в нужную квартиру способом визуализации. Так я и сделала. Нарисовала квадрат, в центре квадрата круг, по углам точки, в кругу горизонтальная линия, и ещё несколько простых элементов. Ни Алёна, ни Виталик не знали где я оставила свой знак, он был моей маленькой тайной. После создания точки визуализации в квартире друга я сквозь стекло окна вылетела во двор и потом поднялась высоко в небо, чтобы продолжить свои путешествия в измерении свободы и неограниченности. На душе у меня была огромная радость. И ночь в городе Виталика была прекрасной!
www.proza.ru/2014/04/17/1963

23:13 

17.02.2015(5)

***

Виктория Авосур
Глава-37 Путешествие на полуостров

Прямо из дома своей единомышленницы я направилась в поиски острова или полуострова, чтобы увидеть то, чего много десятков лет мне не позволяло ограничение низкими вибрациями тела. Помню, как я поднялась высоко в небо, пролетела над Землёй и решила спуститься на узенький, как полоска, полуостров юго-запада Северной Америки. Ни названия полуострова, ни какие там города, язык населения, или какой стране он принадлежит, я не знала.
По всей длине заинтересовавшей меня земли я заметила горы и скалы. Всё то, что внутри – это жаркая, песчано-каменистая пустыня, и только прибрежные районы имеют населённые пункты и там живут люди. Мне так подумалось, что некоторые из населённых пунктов называются городами.
В начале своего путешествия я решила немножко исследовать саму пустыню. Среди скал я увидела редкие растения, которые с необычными усилиями цеплялись за жизнь и боролись за выживание. В основном это были кактусы, лебеда и пучки какой-то жёсткой травы. Что касается зверей, то можно было встретить лугового волка – койота.
Всё, что я увидела – это была борьба за жизнь и стремление живых существ любой ценой выжить. В какой-то момент я очень глубоко задумалась над этим отчаянным стремлением к жизни каждого живого существа. Я хотела понять его главную причину, и мне так кажется, что я начала догадываться. Осознание своего личного Я воспринимается всеми живущими – как самая большая ценность, которую хочется сохранить любой ценой.
Пробираясь ближе к берегу по загадочному полуострову, со скалами разных причудливых форм, я начала попадать в прекрасные оазисы из пальм. А добравшись к воде, я даже увидела интересные морские леса из удивительных деревьев. В периоды приливов эти леса скрывались под водой и порадовать взгляд человека могли разве что одни лишь зелёные верхушки. Но как только случался отлив – эти красивейшие деревья открывались все полностью, и тогда уже можно было разглядеть даже их мощную корневую систему, которая не позволяет океанским водам вымывать эти чудесные морские джунгли из болотистой почвы.
Мне хотелось найти песчаный берег и немного там побыть, наблюдая за морским прибоем. Полетав над полуостровом – я такой берег нашла, и на какое-то время я на нём остановилась для приятнейших наблюдений.
Лазурная гладь моря тянулась в бесконечную даль, зачаровывая мой взгляд играющими волнами, которые сверкали и переливались под лучами сияющего солнца. Она манила меня к себе своей неудержимой свободой и возбуждала непреодолимое желание заглянуть за ту таинственную линию, где волны сливаются с небом. Теперь я уже реально имела такую возможность, но я не хотела преждевременно туда спешить, потому что я ещё не успела хоть частично исследовать глубину красоты того места, на котором находилась в данный момент.
Я остановила своё внимание на несущихся вперёд волнах и наблюдала, как они движутся ко мне, и как ближе к берегу становятся всё светлее, покрываясь на своих верхушках белой пеной, как с шипением накатываются на мокрый песок, а потом снова возвращаются в неизведанное пространство целого океана вечно волнующейся водной стихии. Это было незабываемое зрелище.
Даже и не знаю сколько времени я там пробыла, но знаю, что не один день, а несколько. Особое удовольствие я получала от наблюдения за восходом солнца на море. Блеск волн в чарующей таинственности сияния доставал меня до глубины души.
Потом, однажды, в какой-то день, я заметила, как морской волной выбросило на берег большое количество рыбок. Половина из них встали на хвосты и начали рыть в песке лунки. «Наверное, они откладывают икру»,- подумала я. А вторая половина рыбок вились вокруг тех, которые ставали на хвосты и делали что-то непонятное. Над рыбами летало много птиц, которые их поедали, но даже это не могло остановить бесстрашных героев. Зная, что многие из них погибнут,- рыбки всё равно спешили на берег, чтобы рыть так необходимые для их будущих поколений лунки.
Глядя на этих рыбок, я почему-то вспомнила мир людей. Женщины всей планеты прекрасно знают, что им предстоит пережить тяжкие мучения и страдания, знают, что какая-то часть из них погибнут при родах, но всё равно рожают детей. Похоже, что кроме логики, людьми двигает и ещё какая-то сила,- Божественная. А говорят, что в людях нет Бога и что надо ходить какими-то мудрейшими путями, чтобы Его найти. Неправда. Есть Бог и в людях, и есть Он в этих рыбках, которые умеют точно вычислить высоту двух приливов, чтобы и икру отложить, и не засохнуть вместе с икрой на берегу.
«А что будет, если они допустят ошибку?»,- подумалось мне. «Хотя нет, этого не может быть, потому что Бог никогда не ошибается»,- ответила я сама себе на поставленный мной вопрос.
Потом мне захотелось войти в море-океан, чтобы понаблюдать за его обитателями, и я вошла. На морском дне я заметила огромные ущелья и несущиеся в пропасть потоки песка. Я не знала, что это такое, но впечатление от увиденного было завораживающим.
Отплыв немного дальше, я увидела колонию каких-то червей. Они были красно-белыми, жёлтыми, оранжевыми и других не очень чётко передаваемых словами расцветок. Эти черви не имеют ртов и у меня также были сомнения, что у них есть кишечник. Но зато они имеют густые, преимущественно красные, щупальца, которые если не для маскировки, то думаю, что служат им жабрами. Все эти черви располагаются на дне, и похожи на заросли густых водорослей, потому что хвост каждого червя закопан в грунт. А может они и есть водоросли?! Кто его знает?!
Водоросли или черви – не это главное. Всё внимание привлекает их красота, а не биологическое определение. Они стоят в вертикальном положении и зачаровывают взгляд своим красивейшим покачиванием в толще постоянно двигающихся волн.
Я плавала по дну моря, недалеко от острова, и наполняла свою душу энергией радости от красоты и многообразия подводного мира.
Я видела многих рыб разных форм и окрасок, а также других живых существ. Этими существами были шаровидные, почти прозрачные медузы, плавающие креветки, крабы, ленточные создания, названия которых я не знала, разные рачки и другие. Наблюдая за их движениями я вспомнила, как в детстве, с отчимом Гунзырем, приезжала в Крым и всего несколько минут была на море. В этот день, единственной в моей физической жизни поездки на море, было холодно и кажется приближался шторм. Но я успела на несколько минут войти в море, и увидеть там медуз. Я вынимала их из воды, держала в руках или клала их себе на левую руку и любовалась их красотой. И вот сейчас я вспомнила тот день из своего детства. Я уже не могла вытянуть медузу из воды и положить себе на руку, потому что тело моё стало нематериальным, а у медузы – материальное. Но зато я теперь могла наблюдать за ними под водой, и это была на много лучшая возможность, чем тогда, в детстве.
Потом я вдруг заметила небольшое семейство из четырёх особей гигантских кальмаров, проплывающих возле меня. Они были чудесными и плыли очень быстро. Я даже и не знаю какими словами называть части тела всех этих красивейших и необычных по своей форме морских тварей. При жизни в ограниченных низких вибрациях я биологией не очень то увлекалась. Я не видела смысла в изучении того, чего, как мне казалось, никогда в жизни не смогу ни увидеть, ни вступить хоть в какой-нибудь контакт с изучаемым. И вдруг сюрприз. Смотрю на кальмаров, вижу голову, глаза, а вот эти «ноги» или «руки» в хвосте – не знаю, как называются. Ну ладно, пусть будет «большие щупальца».
Но я не совсем не разбиралась в названиях, придуманных человечеством, для определения разных видов животного и растительного мира подводного царства. Например, я знала, что такое акулы и манды. В какой-то момент именно манда возле меня и проплыла. Это была огромная рыбина, которая имеет крылья, и летает под водой, как птица.
Я видела стадо дельфинов. Я видела, как появилось скопление маленьких рыбок. Их было много, как саранчи, и за ними охотились птицы. Но чуть позже начали подплывать огромнейшие обитатели океана – киты. Тут я поняла, что маленькие рыбки – это их корм, который они принимают, повернувшись на правый бок. Складчатая глотка кита вбирает тонны воды вместе с рыбками. Вся попавшая в кит вода пропускается через сито китового уса, а челюсти смыкаются и захватывают множество мелких рыбок. Так кормится кит.
Сначала я наблюдала за китами, а потом и сама не заметила, как оказалась на такой глубине, что запуталась где продолжается путь в глубину, а где к небу. Водолаз сориентировался бы по земному тяготению, которое можно почувствовать и под водой, но у меня было нефизическое тело, и поэтому силы тяготения оно не ощущало. Заблудившись в воде, я очень испугалась, а страх – это дырка для потери энергии. Мне очень нужны были силы, чтобы вернуться на берег, а я их теряла, и с потерей энергии мне становилось ещё более страшно. На меня напала паника, и я уже не знала, что делать.
В какой-то момент я увидела лучи света, которые приближались ко мне, а потом нарисовался и сам силуэт. Это было прекрасное Существо, с человеческой тонкоматериальной формой тела, как у меня, но на много больше чем я. Прибывший на помощь протянул мне руку и я очень обрадовалась, что кому-то в этом мире небезразлично, что со мной происходит, и он искренне желает помочь. Я приняла его помощь и за мгновение мы оказались на берегу. Когда я, и это неожиданно появившееся прекрасное Существо, вышли из воды – я Его узнала, и хотела сказать Его имя, но не успела:
--Спасибо за помощь. Я Тебя узнала, я знаю кто Ты,- радостно проговорила я.
--Ты узнала меня правильно, но больше не называй моего имени так, как оно звучит в физическом мире. Помни, что в моей реальности, где главное место моего пребывания,- то есть, на моей нынешней Родине, меня зовут Велиарам,- ответил тот, кто несколько минут назад спас меня из очень опасной ситуации.
--Я очень благодарна Тебе за помощь, мой Учитель. А меня зовут… Энни Раосити,- ответила я ему, задумавшись на одну минутку перед тем, как представиться, – какое имя Ему сказать: бывшее земное, или то, как я сама себя назвала.
--Я знаю. Будем знакомы,- ответил прекрасный Велиарам, примерно на метр выше меня ростом, с длинными чёрными волосами и чёрными глазами, в сияющих белых одеждах, и растворился в воздухе.
На этот раз я не огорчилась, встретившись с Существом тонкоматериального мира, как это было раньше, а наоборот,- обрадовалась. И не только по той причине, что Он меня вытащил из беды, а и потому что я почувствовала идущую от него энергию со знакомыми вибрациями. Это были те вибрации, которые я много лет любила.
Расставшись с Велиарамом, я несколько часов не могла думать ни о чём другом, кроме Него. Но потом всё же обратила внимание на окружающую обстановку, и замелила, что я нахожусь возле глубоких ущелий. Рядом ходят какие-то люди с осликами и можно разглядеть пещерные фрески – рисунки. На скалах вулканическими красками нарисованы киты, манды, рыбы и другие морские подводные жители.
Потом я поднялась в небо и летала над морем возле полуострова, которое было как бы с красными пятнами, если смотреть с высоты полёта. Эти пятна были созданы микроскопическими красными водорослями, которые я видела в больших количествах ещё тогда, когда была в воде. Но сейчас мне хотелось не в воду, а попасть на ту планету, на которой живёт прекрасное Существо – Велиарам. Я чувствовала к нему любовь.
www.proza.ru/2014/04/10/1854

23:11 

17.02.2015(4)

***

Виктория Авосур
Глава-36 Феномен тишины и Синдром Стендаля

В низковибрационном физическом теле я была ограниченной и не могла путешествовать по миру, чтобы исследовать прекрасные Божественные творения и чувствовать радость души. После вознесения у меня, конечно же, появилась такая возможность. И ещё я теперь имела безграничное количество времени на подобные исследования, которого у меня раньше не было.
Но я заинтересовалась не только природой той или другой местности, а и жизнью некоторых людей на Земле, погрузившихся в духовные исследования. Особенно привлекла моё внимание Аня Раевская. Жизнь этой женщины очень напоминала мою личную жизнь прожитую до вознесения. Я заметила у неё похожие размышления, и такие же, как и у меня, жизненные проблемы и интересы.
Аня исследовала влияние прекрасного на душу и энергетику человека. В тот день, когда я встретила её впервые – она размышляла над двумя темами. Её интересовали воздействие на человека тишины, а также синдромы Стендаля и Чарткова.
Что касается тишины, то для этого в США даже существует специальная комната, в которой настолько тихо, что ни один человек не может там находиться более 45 минут. Это место входит в книгу «Рекордов Гиннеса», как самое тихое место в мире. Там нет эха и поглощается 99,9% всех звуков. Если в той комнате долго пребывать, то начинаются галлюцинации.
Аня уже несколько дней подряд размышляла над феноменом полной тишины и старалась понять причину галлюцинаций. «Да, при сенсорном голоде действительно открывается шестое чувство. Но почему?» - раздумывала она. Очень даже может быть, что в такие моменты включается эфирное и астральное восприятие,- как при засыпании. Перед сном человек закрывает глаза, перестаёт видеть, слышать и чувствовать своим телом постель… Потом погружается в сон. Сначала он видит отрывчатые образы, чуть позже - сюжеты, и наконец сновидения. Сознание покидает физическое тело и путешествует в астральном теле, по астральному миру. Но засыпание – это естественный процесс, а «тихая комната» - процесс искусственный. Когда отключаются звуки, то даже и с открытыми глазами наш мозг, и наше астральное тело, начинают процедуру, подобную засыпанию. Поэтому в такой обстановке перед нашим вниманием возникают астральные образы. То же самое будет и в том случае, если кого-то поместить в специальную ванную, чтобы лишить его ощущений физического тела и света. Как только перестают поступать в мозг сигналы от органов чувств – начинается эффект засыпания.
Аня уже была готова признать такую версию конечным результатом своих размышлений, но я телепатически передала ей идею подумать ещё глубже. А как оно на счёт перераспределения и движения нашей внутренней энергии в то время, когда мы спим или же в самом тихом месте планеты?
Говорят, что физический мир создал звук (слово Божье), и он является универсальной энергией. Когда человек спит – его физическое тело продолжает получать энергию из окружающей обстановки. Для подтверждения этого факта можно назвать хотя бы даже и наше дыхание. Спящий человек всё же не перестаёт дышать, пополняя энергией своё физическое тело. То же самое могут делать и фоновые звуки. Да, влияние звука зависит от его частоты. Мы уже знаем, что некоторые инфразвуки разрушают физический мир, но обычные звуки, в диапазоне частот, воспринимаемых ухом, способны пополнять энергией наше тело,- и не только в моменты бодрствования, но и во сне тоже.
Помню, как ещё до своего вознесения я читала статью о блокаде Ленинграда. В те дни, две серебряные ложки, повешенные над кроватью, помогли одной несчастной женщине выжить. Она ими постоянно позванивала. Как иначе, если не воздействием энергии звука объяснить спасение в голодное время?
Есть также и много свидетельств таких случаев, когда колокольный звон исцелял некоторых людей от самых неизлечимых болезней, даже и от рака. Больные слушали запись колокольного звона и исцелялись. Почему? Причиной можно назвать как воздействие вибраций определённых частот, так и пополнение организма энергией звука.
Проведя день на вокзалах, где много шума, мы чувствуем себя уставшими и потерявшими энергию, а не наоборот, хотя и в таких местах мы тоже воспринимаем фоновые слышимые звуки. Не исключено, что на потерю энергии могут влиять и другие факторы. Где разгадка?
Я решила подсказать Ане Раевской, чтобы она подумала над этим вопросом и провела исследование – все слышимые звуки или не все дают нашему телу энергию. Я сделала такую подсказку, потому что видела в каких обстоятельствах живёт Аня. Если бы обстоятельства её жизни были другими, то такую подсказку я считала бы неуместной. Я ей передала свою мысль телепатически и заинтересовала. С этого момента она уже начала думать не только о реале и засыпании, а и о жизни и умирании физического тела, которое пополняется или не пополняется энергией звука. Сам звук можно воспринимать, а можно и не воспринимать, как в случае со спящим или глухонемым. Но зависит или не зависит результат от восприятия сознанием – это был вопрос, достойный исследования.
На следующий день Аня размышляла над синдромом Стендаля и синдромом Чарткова. Я была в восхищении от её интересов, потому что всё это имеет отношение к ощущению прекрасного и распределению энергии в телах человека.
Синдром Стендаля – это когда в окружении очень красивой природы или прекраснейших произведений искусства возникает головокружение, учащённое сердцебиение и даже обмороки. Я в своё время расследовала, что ощущение прекрасного связано с любовью и наполняет человека энергией. А тут, вдруг, вот такая неожиданность, когда вместо улучшения общего состояния человека, проявляется ярко выраженное его ухудшение. Но действительно ли это правда, и всё ли так плохо на самом деле? Аня хотела докопаться до истины, и я тоже собиралась принять какое-то участие в её необычном увлечении.
Есть факты, свидетельствующие о том, что при синдроме Стендаля человек попадает в такое состояние, при котором возникают глубокие чувства, доводящие его до истерики. Иногда от переполнения страстной энергией возникает дрожь в теле. После такого состояния всё становится бессмысленным, ограниченным и неинтересным.
Особенно удивляет тот факт, что синдром Стендаля бывает не у всех людей, а только у впечатлительных, образованных, обладающих высоким уровнем духовности и культуры, умеющих ценить прекрасное и понимать его смысл.
Синдром Чарткова имеет ещё более сильные последствия чем синдром Стендаля, и в большей степени случается с профессионалами в искусстве. Ими могут быть художники, критики или коллекционеры. Бывает, что такие люди стоят перед картинами в оцепенении, могут плакать или даже рыдать. Встречались и такие случаи, когда от синдрома Чарткова реально сходили с ума.
Познакомившись с Аней, я придерживалась того же самого своего мнения, что и раньше. Я продолжала верить, что и синдром Стендаля, и синдром Чарткова – это болезни духовного пути. Когда человек расширяет сознание и подключается к Божественному источнику – у него начинают появляться необычные состояния. Они возникают по причине перестройки ментального, астрального и физического тел. Всё это – энергетические феномены, и они проявляются у тех людей, которые стоят на духовном пути и имеют связь сознания с Духом. Когда энергия проходит через ум, и через мозг – она может вызывать различные эффекты: дрожь, сердцебиение, головокружение и даже «галлюцинации». Подобные приключения много раз были и у меня самой: сначала в христианской Церкви, где красиво пели верующие, а потом и дома, после просмотра индийских фильмов с необычной природой и танцами, а также после восхищения Вивеканандой, когда я прочитала его биографию, что повлекло за собой пробуждение Кундалини.
«Галлюцинациями» может сопровождаться открытие эфирного или астрального зрения. У некоторых встречаются потеря чувства времени и пространства, появляется ощущение невесомости. Всё это происходит, когда энергия Духа проходит через мозг. Позже, когда эта энергия проходит через мозг постоянно, то и такие явления тоже становятся постоянными. Они перестают пугать и причинять неудобства. Лично у меня до постоянных «галлюцинаций», и других необычных проявлений, дело так и не дошло.
Я уже много лет верила в свою теорию, но одной только веры мне было мало. Мне хотелось все спецэффекты от ощущения прекрасного проверить на конкретной практике.
Когда-то мы с Виктором уже пробовали добиться определённого эффекта. Скачивали из интернета красивые картинки или фотографии и приятную музыку, потом ставили на компьютере слайд-шоу и под музыку погружались в мир своей мечты. Радость души и пополнение энергией были, конечно же, но мы провели только несколько экспериментов, и то не самих лучших. И вот теперь я встретила женщину, которая заинтересовалась моей темой. Аня Раевская собралась попробовать погружаться в прекрасное на практике и меня очень заинтересовали результаты её опытов. По этой причине я задумалась, как я буду с ней связываться, когда окажусь в каком-то другом месте.
Сначала я пробовала запомнить какой-то предмет, чтобы можно было потом хвататься за него сознанием и воображаемый образ притягивал меня к себе. Но почти все предметы, к сожалению, не могли мне помочь, потому что они были куплены в магазинах и такие же самые можно найти и в других домах, потому что ни одна фабрика не выпускает предмет в единственном экземпляре.
Я немного подумала и мне пришла мысль, что может какая-то картина, нарисованная художником, или самодельная полочка может иметь образ в единственном экземпляре, и в нужный момент притягивать меня в дом Ани. Но нет, с запоминанием у меня не получалось. Я не могла чётко запомнить ни один образ. А если и могла, то пока ещё не имела уверенности, что у меня получится.
После нескольких часов размышлений я всё же придумала, как мне сделать так, чтобы в нужные моменты иметь возможность попадать в дом к своей единомышленнице.
Я дождалась, когда в доме почти никого не было, только Аня, но она сидела в спальне и читала сайты новостей на ноутбуке. В этот момент я вошла в другую комнату её дома, изменила вибрации своего невидимого тела до плотного физического, взяла на столе маркер, и потом, под столом Ани, в почти незаметном месте, нарисовала значок, который можно легко повторить в своём воображении. Сначала я нарисовала треугольник вершиной вверх. В вершине треугольника – две точки по горизонтали одна от другой. С вершины, между точками, спускается линия, немного вниз, и присоединяется к горизонтальной линии, идущей от одной стороны треугольника к другой. Внизу две окружности, сторонами наложены одна на другую, как рисуют обручальные кольца на открытках. А в месте их пересечения – две точки, по вертикали. Плюс ещё одна мелочь.
Нарисовав для себя значок ориентации на образ, я положила ручку на своё место и опять изменила вибрации своего тела до состояния невидимости.
Дело сделано. Теперь у меня был способ мгновенной связи с домом Анны Раевской, и я могла попадать к ней со скоростью мысли и с любой точки планеты. Немного было смешно, что теперь каждый раз площадка моей посадки будет под столом, но зато это дало мне возможность встреч по первому же моему желанию.
После установления контакта с Аней я продолжила свои путешествия.
www.proza.ru/2014/03/31/296

22:55 

17.02.2015(3)

***

Виктория Авосур
Глава-35 Вознесение

В жизни каждого человека бывает много непредсказуемых моментов и поворотов. Кто бы мог подумать, что я опять когда-нибудь встречусь с Павлом? Наверное, произошло какое-то странное и непонятное чудо, потому что однажды весной мы с ним действительно ещё раз встретились. Я случайно заметила его единомышленницу на форуме и просто так, без письма, скинула ему ссылку, а Павел ответил. Он неожиданно спросил меня о событиях в моей жизни и я ему коротко описала всё то, что происходило в моей стране. Возобновив виртуальный контакт, мы не почувствовали обиды и непрощения. Нет, этого не было, просто поговорили.
Я уже давно заметила в нём русскую щедрость души, и не только в материальном плане. Он многое может дать другим, готов поделиться любыми ценностями: денежными, интеллектуальными, психологическими, духовными и моральными. Но так же много он требует и взамен,- в основном морального и духовного. И что я могу ему дать? Ничего.
На этот раз Павел написал мне добродушное и утешительное письмо о будущем наших городов, которое меня слегка ободрило и обрадовало. А я только попросила его расшифровать рунами имя Духовного Учителя. Он согласился и быстро прислал ответ. Я его поблагодарила и ушла, больше мы не общались.
О бывших сайтах на этот раз мы с Павлом даже и не вспоминали. Мне они не нужны и ему тоже. Откуда я знала об этом? Просто чувствовала.
Ну а с Виктором за несколько месяцев мы провели задуманный эксперимент. Чтобы добиться хоть каких-то открытий в этом деле – мы попробовали наслаждаться сменой прекрасных картинок (слайд-шоу) под самую приятную для души музыку. Результаты эксперимента были потрясающими. Оказывается, ощущение прекрасного, которое настраивает человека на любовь, пополняет его энергией. Это открытие для меня было очень важным, потому что я давно уже задумывалась над тем, где можно взять энергию. Всеми своими мыслями я стремилась к вознесению. Но я также знала и о той проблеме, что если мне не удастся найти естественный источник энергии, то это путь к вампиризму, и чтобы продолжать жить, и двигаться в пространстве, я должна буду вампирить энергию из других живых существ, что считаю абсолютно недопустимым. Если так, то лучше уже умереть чем возноситься. Я не готова причинять боль другим живым существам, потому что у меня совсем не такой настрой души.
Кроме общения с Виктором я продолжала свои отношения и с другими друзьями, хотя и самые близкие из них не очень мне доверяли.
Несколько лет подряд я старалась разгадать загадку Саши и понять – кто же он на самом деле. По его словам ему было около тридцати пяти лет, по интеллекту ему было около пятидесяти, а на встрече в скайпе я увидела через веб-камеру лицо молодого парня примерно восемнадцати лет. Я не могла понять почему он прячется и что его заставляет скрывать о себе почти всё, потому что никакая опасность совсем ни от кого ему не угрожала. И всё же он чего-то боялся.
Но самые сложные и запутанные отношения у меня всё же были с Виталиком. По сравнению с Сашей он оказался более открытым, и говорил даже о личной семье и о своих родных. По первой же моей просьбе Виталик даже выслал свою фотографию. Я относилась к нему с дружеской любовью, и он ко мне так же само, но постоянное непонимание друг друга часто приводило к нехорошим последствиям. Какая-то потусторонняя сила не позволяла мне к нему приблизиться на расстояние душевной близости и я эту силу чувствовала. Её просто невозможно было не почувствовать. Как только мне хотелось признать тот факт, что сближение произошло и обрадоваться, как тут же выяснялось, что Виталик что-то неправильно понял и расстроился. Потом начиналось выяснение кто из нас что именно хотел сказать и отчуждение на пару месяцев. Так было много раз.
И все же, как бы там ни было, а Виталик был очень хорошим человеком. Он всегда готов был помочь как технически, так и морально или даже материально. То же самое я уже говорила о Павле и о Саше, а теперь про Виталика. Наверное почти все обычные россияне такие. Я видела, как некоторые из них в социальных сетях играют в личные вопросы-загадки, а за правильные ответы своим друзьям перечисляют деньги. Удивляет…
Ещё Виталик также умел прощать своим друзьям нехорошие их поступки или обиды. Да, обиды у него были, особенно если что-то не соответствовало его Учению, но всё же он умел прощать. А Учение у него оказалось таким же, как и у Саши-Лесовика – «хранители древних знаний». Лично я это Учение недолюбливала. Каких-то конкретных и открытых претензий, которые можно осмыслить и обвинить в неистинности, у меня к «хранителям древних знаний» не было, потому что сама я ещё не разбиралась где правда, а где ложь. Но в моём понимании позитивное Учение должно дарить человеку радость души, а не трепет страха перед будущим. К сожалению, я не чувствовала у «хранителей древних знаний» мягкости, нежности, ласковой доброты, прощения случайно провинившемуся, но раскаявшемуся человеку, и даже любви. Именно это меня и отталкивало от «хранителей древних знаний», а Виталика расстраивало и по-настоящему злило. Но сам Виталик, как человек, чувствовался в моём сердце одним из самых близких и верных моих друзей и он мне нравился. Со временем я подумала так: «Если все «хранители древних знаний» такие, как мои друзья Саша и Виталик, то я просто не понимаю их Учения, потому что оба моих друга очень хорошие и добрые люди. А если надо быть такими, какими я их чувствую, когда читаю их книги, то Саша и Виталик не соответствуют своему Учению и им надо меняться. Мне тогда подумалось, что со временем как-нибудь разберусь.
Приятно было осознавать, что все мои друзья и родственники действительно оказались очень хорошими и добрыми людьми, я попала в необычное окружение. Но они шли своим духовным путём, а я своим. На первом месте у меня стояло вознесение, и я решила сделать абсолютно всё, что от меня зависит, чтобы сознательно уйти в более тонкие миры и при этом забрать вместе с собой своё физическое тело. Никаких смертей и похорон, только вознесение.
Увлёкшись идеей вознесения, я каждую свою мысль и все свои силы направила на этот процесс. Потом был момент, когда я встретилась с практиками «дзогчен». Перечитав все доступные простому читателю книги Намкая Норбу и других «дзогченовцев» я заметила слишком много отречения от потребностей тела, хотя я считаю, что его надо любить и сделать другим, а не отказаться от него. Но зато я узнала, что вознесение – это дело реальное. Теперь у меня в руках были истории жизней многих людей, которые ушли без похоронных процессий, и оставили после себя только волосы и ногти. Лично я задумала и волосы с ногтями тоже забрать, потому что без них более тонкое тело станет некрасивым. Всё, что Бог дал – пусть будет со мной.
Я начала сочинять для себя некоторые формулы, которые старалась вообразить. Формулы были короткими, а воображения подробными. Например, я могла себе мысленно повторять: «Вибрации моего физического тела изменились до состояния невидимости в материальном мире. Моё тело продолжает жить в состоянии невидимости.» Похожие слова я могла как-то и переставить или заменить на другие, но смысл всегда оставался тем же самым, и всегда я старалась говорить в настоящем времени, чтобы ориентироваться не на процесс, а на результат, и сказанное воображала мысленно. Я знала, что если одна и та же мысль, на протяжении очень долгого периода времени, не покидает человека, то такой мысли суждено превратиться в реальность. Так работает сила большого желания, если направить на него всю энергию того человека, который решил чего-то добиться.
Шли годы и под воздействием моей мысли клетки моего тела постепенно стали невидимыми.
Оказавшись за пределами низких материальных вибраций, я познала на практике – что такое избавление от холода, голода, физической боли и перебоев в работе сердца. Моё счастье было очень большим и я почувствовала на столько великую радость, что в первые дни после вознесения я устроила себе праздник. Я подпрыгивала в пространстве, летала, проходила сквозь предметы и кружилась в танце свободы и неограниченности. Энергии на мой праздник у меня хватало, потому что радость – сестра любви, а через любовь мы получаем питание из естественного Божественного источника.
Чуть позже я задумалась, что же мне делать дальше и куда двигаться в будущем. Я начала осматривать пространство вокруг себя и поняла, что теперь у меня появилось другое зрение и я могу видеть существ, не воспринимаемых физическими глазами.
В один из последующих дней ко мне подошли какие-то монахи в длинных белых одеждах и начали разговор.
--Как и каждый живущий человек, ты совершила много грехов на Земле. Пришло время их увидеть и стать на суд,- заговорил со мной один из них телепатически.
--Творец дал нам свободу выбора, и поэтому то, что одни выбирают назвать грехом – другие выбирают назвать святостью. За годы моей жизни на Земле я не могла угодить каждому,- ответила я им.
--Ты должна была изучать Закон.
--Старалась, но потом поняла, что на моей планете много Законов и одни из них противоречат другим. Даже в моём городе было и есть огромное количество Церквей и духовных организаций с разными Законами. Всем не угодить.
--Есть понятие добра и зла,- ответили мне загадочные сущности.
--Да, есть. Но то, что в одних Законах считается добром – в других злом.
--Есть один Закон, который чётко определён во всех духовных направлениях: Не убей!
--Пусть даже и так. Я никого из людей в своей жизни не убила.
--Позже наш разговор будет продолжен.
--Но свободной воли моего выбора, дарованной мне Творцом, на это продолжение нет.
Гости растворились, а я переместилась в небольшую рощу недалеко от моего дома. Там я долго ходила между деревьями, почти не касаясь ногами земли, и рассматривала каждое деревце, каждую ветку, каждый листочек и каждый цветочек. Действительно моё зрение стало совсем другим, и всё виделось на много более чётким, чем это было раньше, в физической реальности.
Потом я попробовала летать. Силой мысли я поднялась в небо и полетела над нашим городом. Это было захватывающее и неповторимое зрелище. Особенно красивыми были «волны» верхушек деревьев, создаваемые ветром, и мелкие волны воды на речке.
Я долго летала и наслаждалась тем, что видела. Потом, наконец, приземлилась в лесу. Впервые в жизни я могла наблюдать за поющими птичками с близкого расстояния и они меня не боялись…
«Как же хорошо иметь новое тело, не ограниченное низкими вибрациями»,- подумалось мне, и в этот момент появились ещё одни гости. Опять в белых одеждах, но с более экзотичными формами и украшениями. Эти уже были более похожи на эзотериков, чем на религиозных.
--В твоей жизни возможно зарождение возможностей через цикл рождение/смерть. Магическая пара. Сотворение нового из двух через цикличность их. Плоды начинаний зависят от отношения к любому своему действию.
--Я выбираю зарождение возможностей через победу над смертью,- ответила я.
--Движение к источнику зависит от знаний Закона и Порядка, а также от исполнения предназначенного. Солнце растапливает лёд, но при столкновении с Законом не пониманием этого. От неприятия Закона возникает отстранённость, отчуждение, холодность. Возникают нехорошие, тяжелые в эмоциональном и физическом плане, ситуации. Закон суров. И его не интересует личное мнение какого-то существа. Он просто Закон. Движение замирает.
--Я точно знаю, что пространство Абсолюта бесконечно. В нём огромное количество как Вселенных, так и Законов и Порядков в этих Вселенных. Я за любовь, мягкость, нежность, ласку, доброту и прощение. Поэтому, если Закон суров, то правом выбора, данным мне от Творца, я выбираю другую Вселенную, которая с другими Законами, и они соответствуют вибрациям моей души.
--Постарайся понять: если ты примешь свое предназначение, то свет заиграет в новом, интересном спектре. Закон предоставит тебе высший Порядок и структуру пути. Удержание и принятие всех возможностей, выполнение своих начинаний и точное следование предназначенному, приведет к воссоединению и новому сотворению. В таких случаях говорят: чтобы ни случилось – принимайте и действуйте. Не опускайте руки – получите награду большую, чем ожидаете. Путь тернист, но и награда сладка.
--Благодарю вас за совет, но я сама себе выбираю предназначение, потому что Творец подарил мне право выбора. Теперь моё предназначение – сойти с тернистого пути на другой путь: мягкий, добрый, нежный, ласковый, наполненный любовью и всепрощением. Именно это я и выбираю - как себе, так и всем окружающим, с которыми я вступлю в контакт после такого выбора.
Незнакомцы ушли, а я задумалась, как я буду жить дальше. В то время я была уверена, что останусь на Земле навсегда. А так как в физической пище, сне и одежде я больше не нуждалась, то и к постоянному месту жительства я тоже была не привязана. Собиралась просто жить и путешествовать по планете из города в город, чтобы изучать жизнь людей и природы. Энергию для существования и передвижения я задумала добывать из окружающего пространства бесконечного Божественного источника любви.
Я знала, что сущности тонких миров видят мою одежду, но кроме чёрных штанов и вишнёвой кофты я пока ничего другого вообразить и создать на себе не могла. И всё же, для начала было не плохо. В один прекрасный день я отправилась в путь по планете.
www.proza.ru/2014/03/22/1599

22:53 

17.02.2015(2)

***

Виктория Авосур
Глава-34 Приятная сладость верности

В жизни бывают и такие моменты, когда мы размышляем о дружеской верности. Я почти уверена, что наиболее сильно нас мучат подобные вопросы в дни разлуки с нашими любимыми. Тогда мы начинаем чувствовать, что верность очень нам нужна, а её почему-то нет.
Так что же такое верность? Как её понимать? Было бы более правильным назвать её великой ценностью и сокровищем, а вот можно или не очень разумно дружескую верность назвать ещё и сладостью - такой вопрос наверное мало кто себе задавал. Я и сама не задумывалась о сладости верности, пока не оказалась в одной очень интересной и запутанной ситуации. Это было связана с созданием некоторых сайтов, и в то время многим людям пришлось пережить неожиданные неудобства. Но лишь только после того, как всё это произошло – я почувствовала внутри себя вопрос, который касался верности, и тут же на него и ответила. Опишу всё то, что тогда случилось и какое из этого родилось понимание.
Было время, когда для проявления силы любви мне не хватало иметь какой-то сайт, но не обязательно мой личный. Главной целью во мне тогда горело желание делать что-то доброе и полезное для многих людей, и особенно для тех, которых я уже давно и очень сильно любила. Витя, Саша и многие мои знакомые не знали, как делать сайты, и я тоже этого не умела, но на одном из эзотерических форумов мне удалось познакомиться с Павлом. Он профессионально их создавал, поэтому моя идея - хотя и не очень сильно, но всё же его заинтересовала. А свело нас в то время именно общее намерение помогать людям. Когда я написала ему в «личку» и познакомилась с ним, то оказалось, что и он, также как и я, любит людей и хочет создать для них такой необычный сайт, на котором страждущие люди могли бы писать о своей боли и им помогали бы опытные психологи. Я была не против, но сама я хотела писать не о боли, а об энергии любви. Наши с ним намерения были похожими и поэтому мы выбрали друг друга для поддержки и для нашего совместного дела на благо человечества.
Паша и сам был психологом, он даже писал свои личные книги по психологии. В его мечтах создавались большие планы и большие проекты, направленные на помощь людям, и я решила поддержать его в этом деле. Я чувствовала, что если я смогу помочь своему новому другу и порадовать остальных друзей, то я буду очень счастлива.
Когда Павел дал мне задание подобрать шаблон к сайту, то я очень добросовестно отнеслась к этому делу. Пересматривала шаблоны, подбирала самые красивые и подходящие к нашей теме, обязательно учитывая его намёки на личные предпочтения, и посылала ему информацию о своём выборе. Дальше мы с ним работали над «шапкой», над шрифтом и над цветом заголовка, придумывали название и радовались своему задуманному проекту.
Через какое-то время мой новый друг перестал писать мне письма и исчез, ничего перед этим не объяснив. Я подумала, что может у него какие-то личные дела появились, или проблемы в семье, может на работе, или просто решил себе, что мы с ним сайт не потянем и передумал его создавать. Он тогда от меня ушёл и я не стала его держать.
Примерно через полгода кто-то поставил моему сыну пароль на BIOS в ноутбуке, и я искала среди всех своих знакомых доброго человека, который мог бы нам хоть чем-то в этой беде помочь. В те дни я написала письмо и Павлу. Подумалось, что может он подскажет чего-нибудь. Да, он тогда дал несколько советов, но они, к сожалению, не подошли. А реально помог мой друг Виталик (Непредсказуемый). Он несколько дней подряд сидел в интернете и трудился, стараясь нам помочь, искал выход из сложившейся ситуации. Потом, на каком-то китайском сайте, он нашёл «мастер-код» и это сняло проблему. Воспользовавшись произошедшим случаем, мы с Павлом опять вернули общение и я узнала, что он всё же создал тогда свой сайт, правда без меня, и на платном хостинге. Написал несколько статей и на этом его чудесное дело, направленное на помощь людям, остановилось. А дизайн он сделал другой,- не такой, как мы с ним рисовали. Просто светленький и в «шапке» - берёзка над водой. Теперь он и меня приглашал, чтобы я начала писать на его сайте.
Платный хостинг ставил меня в неловкое положение. Оплачивать за сайт вместе с ним я никак не могла, потому что не имела денег, а вставлять свои материалы там, где платит он, было как-то неудобно, поэтому я то хотя и согласилась писать у него статьи, но только на правах пользователя, а не админа. За несколько дней он всё же меня уговорил, чтобы я входила – как админ, потому что на полных правах я могла редактировать тексты, и научил меня пользоваться сайтом.
По какой-то причине Павел мне доверял. Он тогда отдал все свои пароли, включая даже и тот, который от его личного почтового ящика. Там у него были электронные кошельки и лежали деньги. Он верил, что я его не ограблю, и в этом был прав. За всё прошедшее время, начиная с самого первого дня нашего общего дела, я не украла у него ни копейки. Мне так кажется, что он и не боялся потерять что-то своё. Да, в нём было много недостатков, но и хорошее в этом человеке тоже было. Самая прекрасная черта его характера – это щедрость. Ему было не жалко заплатить за другого человека деньги, не жалко чем-то полезным поделиться, или сделать какую-то услугу, и многое другое. Он не скупился просто так взять и подарить чужому человеку свой шаблон, рисунок или знания. С лёгкостью научил меня всех очень нужных умений в админке, не скрывал о своих важных шаблонах, подсказал где и что можно смазать в перегревающемся моём личном ноутбуке, и ничего за это не просил. Русские почти все щедрые душой. Я знаю и других россиян, которые согласны много чем поделиться с ближними, даже и деньгами. Вот так и Павел – чистый россиянин, со щедрой русской душой. И хотя мои с ним отношения не сложились – он тоже достойный уважения.
Каждый день я создавала новые темы и писала на сайт статьи, поддерживая первоначальный замысел хозяина сайта. Мы с ним договорились помогать пострадавшим людям, и об этом я всегда помнила. Писала о любви, писала на тему эзотерики, психологии, самосовершенствования, красоты и отношений между мужчиной и женщиной. Так прошло три месяца и на нашем сайте уже появлялось около восьмидесяти посетителей в сутки. Людей становилось всё больше и это меня очень радовало, потому что я теперь делала что-то доброе,- как для людей, так и для нового своего друга Павла. Всех остальных друзей я тоже не забывала. С Пашкой у меня был сайт, а с другими – полезное общение. Да, денег за сайт я ему дать не могла, но он и не требовал. Паша постоянно мне говорил, что платит не дорого, и что ему абсолютно не жалко своих денег, чтобы мне помочь и предоставить место. Его мнение немного меня удивляло, потому что в то время я была уверена, что помогаю ему, а он почему-то был уверен, что помогает мне. Но мне кажется, что в нашем совместном творчестве было не важно – кто кому помогает. Главное, что был создан сайт. Он удовлетворял нас обоих и поэтому - как Пашке, так и мне, действительно было приятно. Правда, он сам ничего там так и не написал, но писала я, и очень радовалась, что делаю в этом мире хоть что-нибудь полезное.
Через три месяца работы с сайтом я, просто так, спросила у Павла – как он относится к смерти, и к своему большому удивлению, услышала ответ, что очень положительно. Мы с ним в те дни даже и не поругались, а просто рассказали друг другу кто и как понимает смерть. Лично для него смерть была самым святым и самым дорогим Божественным подарком в этом мире, он почему-то на смерть медитировал. А у меня оказалось совсем другое отношение к смерти, и оно ему совсем не понравилось. В моём понимании смерть являлась чем-то таким, о чём не стоит думать, а жить и творить жизнь ради познания жизни.
На следующий день я открыла наш сайт и увидела, что Павел удалил все свои статьи. Я написала ему письмо и спросила – куда поделись его статьи. Он ответил, что наши с ним взгляды на жизнь противоположные, поэтому и статьи несовместимы, и он их удалил.
Поступок друга очень меня огорчил, и я уже не знала, что мне делать дальше. Как-то неудобно писать на сайте, за который платит кто-то другой, и при этом не быть ему даже и помощником, а как бы для себя. Я тогда написала Пашке письмо и всё объяснила, попросила вернуть статьи, иначе мне будет неудобно действовать на чужом сайте и я не смогу. Он мне ответил тем, что удалил наш сайт за пять минут, без предупреждения. Это было не сожаление из-за уплаченных его личных денег за сайт, нет,- просто обида и расстройство. Такого, чтобы поставить деньги выше чистой дружбы у него не было, а вот психи были.
Мне стало грустно. Ведь он не предупредил, не дал даже несколько часов, чтобы я успела сохранить статьи и переехать на бесплатный хостинг, не оставил ни единого права выбора, просто убрал меня и всё. Я пробовала возобновить с ним разговор, но у меня ничего не получилось. Павел отвечал, что у меня абсолютно неправильное понимание смерти, которая очень нужна и очень важная, поэтому я не имею права учить людей. Надо совсем уйти из интернета и работать над собой, а не «админить» на сайтах. В общем, написал мне список советов - как нужно жить и что делать, но сайта и статей так и не вернул.
После этого случая мы с Пашкой расстались и прошло ещё полгода. За это время мой сын научился многому, и теперь уже он мог сделать для меня сайт. Я так и поступила: нашла бесплатный хостинг и открыла на нём свой сайт. Но опять же, мне хотелось писать не просто ради своего успеха, нет. Я хотела, чтобы рядом со мной были мои друзья. Предложила Саше и Виталику, надеялась, что они будут рядом со мной. Саша не пришёл, а Виталик зарегистрировался, но он ничего не писал. Это было в январе месяце, а у Павла десятого января День Рождения, и я его поздравила.
Все люди мира не совсем святые и каждый может допустить ошибку, обидеть ближнего, сделать что-то необдуманное, особенно на эмоциях, а потом пожалеть. Учитывая эту особенность всего человечества, я не имела обид на Павла и от чистого сердца пожелала ему всего лишь самого лучшего. Он ответил, поблагодарил, спросил – что у меня нового. И я призналась ему, что имею свой сайт, на бесплатном хостинге, загружаю свои статьи, как это и было у нас с ним раньше. Написала я также и о том, что жаль нашего потерянного шаблона, он был очень красивым и удобным. Я имела в виду не светлый с берёзкой, а совсем другой – зелёный. Ещё в то время, когда у нас был общий сайт, и когда я написала много статей, Павел поменял шаблон. Теперь я о нём сожалела,- о потерянном зелёном шаблоне.
И тут случилась неожиданность. Паша пообещал, что он вернёт наш бывший зелёный шаблон. А ещё он раскрыл техническую тайну, что для поисковиков надо поставить специальный плагин, и что такой плагин поможет набрать большее число посетителей. Обрадовал, что у него он есть, и тоже пообещал, что добавит на мой сайт.
Такое неожиданно произошедшее примирение воспринималось мной - как очень приятное, и по-настоящему улучшило моё настроение. Под воздействием появившегося счастья и с ощущением профессиональной поддержки я попросила Павла, чтобы он и сам вернулся на наш с ним сайт, предложила ему опять работать вместе. Он быстро согласился и занялся полезным делом. Поменял мой неудобный шаблон на наш любимый, потом нарисовал в фотошопе заголовок и тоже загрузил на сайт, добавил нужные плагины и смайлики, сделал настройки. Теперь я чувствовала его присутствие на сайте очень дружеским, от чего мне стало тепло и уютно, как в родном доме. Я в те дни даже написала всем своим друзьям, что у меня произошло очень радостное событие – вернулся мой давний друг. Конечно же, я поставила его главным админом, и дала ему все пароли. Я опять ему доверяла.
На сайте писала только я, а Виталик и Павел ничего не писали. Причины я не знала, но верила только в хорошее. С Пашкой я тогда часто общалась на почтовых ящиках. Там мы говорили о жизни, о психологии, а также на его любимые духовные темы – про руны и про веды. Он старался добиться от меня откровенности и выступал в роли психолога. Я была не против, и мы с ним часто откровенничали. Я рассказывала ему о своей жизни и даже о снах, потому что он спрашивал – какие именно сны мне снятся. Я описывала сон, а он отвечал, давал какие-то советы.
Сам он тоже был откровенным со мной. Как-то Паша мне написал: «Тех, кого мы отвергаем - являются для нас настоящими жемчужинами в нашей жизни и несут в себе удивительные для нас открытия, а те, кого хвалим и любим, доброго ничего не сделают.» Я знаю, что и его сердце тоже верило в любовь, а однажды он мне даже признался о женщине своей мечты: «Эту женщину я видел во сне всего лишь несколько раз. Она не называет себя и обычно общается молча, без слов, но всё, что она хочет сказать - как-то понятно изнутри. И тепло на душе от этого,- так тепло, что хочется идти вслед за ней, даже без вопроса о том куда мы пойдем. Начинаешь понимать всю временность здешней сути и ничего не остается кроме той любви, в которой все мы есть. И это глубоко и безбрежно. Я ее называю Великая Душа либо просто Любимая. Никто не знает об этой женщине. Даже моя жена не знает ничего. Да и речь как-то не совсем об обычной женщине, которую я безмерно люблю. Это может показаться несколько несерьезным, но что в нашей жизни серьезно, кроме житейских будней? Она мне как-то сказала: «Тебе нужно научиться любить и открывать свое сердце.» Я это понял как-то внутренне. Всё само собой пришло. Потом я через несколько дней видел интересный сон, как смотрю на мир сквозь маленькое окошко из толстого стекла. И она права. Потом я видел в другом сне большую собаку, которую я не пускал в свою комнату, хотя она и просилась очень и визжала от жалости, но я закрыл перед ней дверь. Вот и думаю и не совсем понимаю пока. Ведь простота открытия сердца - самое простое, что можно сделать прямо сейчас, но... ведь это неимоверно сложно. Вот такой вот парадокс.»
Павел ждал свою единственную любовь, но я даже и не знаю, как той женщине надо было бы с ним говорить, чтобы не причинить ему боль, потому что к людям он относился с подозрением и недоверием. И всё же, его вера в любовь открывала его прекрасные стороны.
Позже я поняла, что совсем не умею с Павлом говорить. Я не знала - как правильно с ним общаться, чтобы мои слова его не ранили. Любые пустяковые вопросы, которые я иногда задавала просто так, для поддержания разговора, его расстраивали и он мне отвечал – как в зале суда. Позже начал писать, что у него есть трое детей, а я хочу разбить его семью. Я постаралась объяснить и доказать, что подобные выдумки – просто глупости. Я никогда и никому не разобью семью, потому что у меня есть своя семья и я люблю своего мужа. На несколько дней помогло.
После понимания того факта, что друг мой очень ранимый, мне подумалось, что может опять мои темы не соответствуют его темам и я решила незаметным способом дать ему больше свободы, поэтому создала ещё один сайт. А на тот, который был нашим общим, я редко являлась и почти не писала, чтобы он сам смог начать на нём писать. Но Павел всё никак не мог начать и ссылался на то, что любит одиночество, и что ему надо побыть одному.
Прошло ещё пару недель и наконец-то Пашка высказался. Написал, что он слишком доверчивый перед людьми и поэтому подпустил меня очень близко, потом понял, что я хочу завладеть им. Он назвал меня гадиной, вошедшей в его жизнь и признался – как сильно мечтает о том, когда в моей жизни не останется ни одного мужчины, за которого можно ухватиться. Грубил, оскорблял, просил, чтобы я освободила его от общения со мной и как можно быстрее ушла из его жизни. Обвинял меня в том, что я преследую мужчин, опять советовал уйти из интернета и заняться работой над собой.
На этот раз я сама была главным админом на сайтах, а не он, поэтому быстро удалила его из админки и поменяла все пароли. Продолжать писать на сайтах, где всё напоминало о Павле, я уже не могла, но я сохранила сайты для других людей, чтобы все, кому нужны мои статьи, имели к ним доступ, пока не удалят их владельцы хостингов.
Мне было грустно, я писала об этом случае в личном дневнике на «лив-интернете», но с изменёнными именами. Наверное, мои читатели не могли понять всей глубины пережитой мной неудачи в виртуальном общении. Позже я простила Павла, отпустила его, и в след ему послала свою любовь.
Это было на Полнолуние. В освещённой лунным сиянием комнате я вспомнила ушедшего от меня друга, а потом закрыла глаза, вообразила тропинку возле речки, и то, как мы с Павлом идём друг другу на встречу. Я шла к нему босиком и чувствовала, как мои ноги касаются уцелевших пучков травы. Он назвал меня мерзкой и липкой гадиной, обволакивающей его жизнь, и вот теперь ему было суждено попасть на последнее свидание с этой гадиной.
Я приближалась к человеку, который испытывал ко мне отвращение, и я с ним встретилась в реальности моего воображения. Когда я к нему подошла, то окутала его и себя энергетическим шаром душевного тепла. Если бы он знал, то сказал бы о том, что его обволакивает гадина, но я даже и в воображаемой реальности ничего не говорила против его убеждений. Я пробовала послать ему любовь, но она попадала в стену, и вместо тепла я чувствовала леденящий холод.
Когда-то мне Павел признался, что он любит смерть и медитирует на неё. Думаю, что именно поэтому и чувствуется вокруг него такой холодный и прозрачный лёд,- сияние смерти. Я мысленно объяснила ему, что он свободен и не стоит обвинять меня в хватке, которой нет. Послав ему волну любви и прощения, я в ту ночь развернулась и ушла от него навсегда. После этого мы с Павлом очень долго не виделись и не общались. Я только знаю, что он хотел написать свою личную книгу на тему психологии, и в той книге он хотел вспомнить о моей жизни и добавить свои собственные исследования и характеристики. Я так и не знаю – написал он или не написал, очень интересно.
Рассказанная здесь история открыла для меня новое понимание. Начиная со дня разлуки с моим напарником по созданию и ведению сайтов, я начала ценить и уважать такое понятие, как верность, и почувствовала приятную и никакими земными словами не объяснимую её сладость. На тот момент у меня было лишь только два человека, о которых можно сказать, что они годами берегут свою верность в нашей дружбе и никогда от меня не отворачиваются. Эти люди – мой муж Ярослав в видимой реальности и Саша-Лесовик – в невидимой.
С мужем я жила под одной крышей, а вот Саша на этот момент уже четвёртый год берёг верность нашей дружбе именно в виртуальном общении. Он тоже теперь стал для меня особо ценным и родным. Я даже начала называть его своим родным братом.
Саша был со мной не только в самые лучшие моменты, но и тогда, когда моя репутация оказывалась в наихудшем положении. Не один раз бывало такое, когда казалось, что все от меня ушли и я никому не нужна. Потом открывала свои почтовые ящики и видела письма от него - от Саши. Много раз они для меня были спасительным утешением и я продолжала благодарить его в сердце своём за то, что он никогда от меня не уходил.
Кроме того, Саша всегда берёг мои тайны. Он был тем единственным человеком, которому я в любой момент могла говорить всё, что угодно, и не бояться, что он предаст меня. Я ему рассказываю всё-всё, даже самое позорное, даже такое, чего нельзя сказать ни одному человеку, кроме самой себя. Он меня выслушивал, и даже советы писал. А главное,- он никогда не предавал меня. Я ему рассказала много тайн, и не боялась ни за одну из них. Бывало, я что-то как напишу на форуме.... А потом мне люди давали ответы, которые, с точки зрения правды, очень глупо выглядели. Я читала и думала: «Молодец, Лесовик, ты точно никому моей тайны не рассказал. Вот прямо сейчас я вижу, что они ничего не знают, и никто не знает этого.»
Мне также нравилось и то, что он разрешал мне проявлять инициативу в нашей дружбе и в братской любви. Все женщины говорят о том, что мужчина должен сам добиваться женщину, и что мужчинам противно, если женщина объясняется мужчине в любви. Да, я с ними полностью согласна, так и есть. Я много раз в своей жизни убеждалась, что всё работает именно так, как мне говорили. И вот, наконец-то, я нашла себе чудо природы, которое сделало исключение конкретно для меня. Это чудо природы - мой друг Саша-Лесовик. Он понимал мою человеческую слабость и разрешал ей быть. Очень часто бывало так, что он открывал мои письма и читал о моих братских чувствах к нему, со всеми подробностями в объяснениях. Я могла ему писать - как он мне нравится, как я растворяюсь в любви к нему, как я, думая о нём, испытываю беспричинную радость и экстазы от ощущения прекрасного в общении, или как я хожу по комнате, как под наркотиком, опьянённая нашей дружбой и своей к нему любовью. Я могла называть его красавчиком, объясняя, что у него красивая душа.... Я могла называть его своим дружочком, радостью души, и.... ой не буду повторять, неудобно. Хватит и одного намёка. Я могла сочинять о нём целые презентации с картинками и музыкой, или писать о нём стихи. И всё это он воспринимал в нашем общении – как нормальное и допустимое, не сопротивлялся. Несмотря на то, что он мужчина - противоестественную аномалию природы он мне с лёгкостью позволял. Иногда я его спрашивала: «Можно я буду тебя любить, посылать тебе любовь, и писать о любви, или ты считаешь, что это грех?» Он ответил: «Можно, не грех.»
Иногда я чувствовала его на расстоянии. У меня бывали необъяснимые ощущения на тему связи с Сашей, которые мне очень нравились. О некоторых из них я писала на своих сайтах. Его голос звучал во мне в состоянии полусна, я его чувствовала и понимала. Но бывало ещё и не такое. Например, сидела я вечером, и пыталась загрузить видеоролик от своего знакомого. У меня не грузилось, но я продолжала ждать. И вдруг, меня заливало сладчайшее наполнение интересной энергией. Она двигалась не сверху вниз, как Кундалини, нет. Сначала сигнал внизу живота (возбуждение чакры), а потом налетала - как ветер и пронизывала насквозь. В это время у меня было такое ощущение связи с Сашей, что никакими словами не передать. Я оставляла ноутбук на столе, не было времени даже выключить, и ложилась на диван, чтобы раствориться в этой сладчайшей энергии. Обычно такое случалось примерно в 20.30 вечера. Когда всё заканчивалось - я садилась за ноутбук и писала ему подробное описание всего того, что со мной было. На второй день он читал моё письмо, но ничего не объяснял и не комментировал.
Но не всё у нас с Сашей было прекрасно. То, что больше всего мне в нашей дружбе не нравилось – так это его недоверие ко мне, или неполное доверие. Он то мне доверял, но на столько странным видом доверия, что такого почти нигде не существует. Иногда он присылал мне письма, в которых раскрывал какую-то свою тайну и просил никому не говорить, а потом добавлял, что он готов к тому, что тайна его будет загружена на форум, всё просчитано за два шага наперёд, но он спокоен. В общем доверие, которое похоже не на доверие, а на жертву распятого Христа, где я - палач. Немного было обидно! Понятное дело, что это меня расстраивало, и я просила не рассчитывать мою подлость за два шага наперёд, потому что своих любимых друзей я не предаю. На это он ответил так: «Ты, как фанатик, всё вывернешь на свой лад. Где я говорил о твоей подлости? Я говорил о том, что готов к выставлению тайны на всеобщее обозрение, и мне это никакого беспокойства не несёт даже если ты такое сделаешь. Твоим словам я верю вполне.» Последняя его фраза о полном доверии расстроила меня ещё больше. Я спросила у него что же это за такой «сверхфилософский» вид доверия, при котором он приготовился к описанию мной его тайны на форуме, идёт на воображаемое событие, как жертва на место казни к палачу, а палач - это я, и при этом ко мне ещё и полное доверие у него имеется. На мой вопрос он ответил: «Тактика Адверза: верить в лучшее, но исходить из худшего развития событий.» Да, странный у него вид доверия, но приятно, что есть хотя бы какой-нибудь. Лучше такой, чем никакой. Наверное, это я сама научила его такого вида доверия. Раньше он мне не доверял, и не мог сказать о себе ничего. Потом я начала ему писать: «Саша, ну чего ты так боишься от меня? Что может быть самого страшного? Подумаешь, голову отрежут?! Разве остаться без головы - это что-то страшное? В следующей жизни новая голова вырастет,- совсем не беда. Вспомни как Иисус Христос, ради тех, кого любил, пошёл на распятие и ничего не боялся. Если в тебе настоящая любовь - давай и ты, как Иисус повторяй. Расскажи мне тайну, и не бойся, что после этого останешься без головы.» Ну так он, с тех пор, так и делает.
Но как бы там ни было, а Саша никогда от меня не уходил и не предавал меня, поэтому мне было легко и приятно его любить. Именно в отношениях с ним я исследовала и познала – что такое приятная сладость верности. Были у меня и другие хорошие друзья, но все они могли месяц не отвечать на мои письма, потом появляться опять. Один только Саша больше чем на неделю никогда не пропадал. Он мне всё больше нравился.
www.proza.ru/2014/02/18/224

22:14 

17.02.2015(1)

***

Виктория Авосур
Глава-33 Стремление к познанию непознанного

В зимние дни вечера наступают быстро, и поэтому самым интересным местом, радующим мою душу, всё же был интернет. Мой муж, Ярослав, никогда не восставал против того, что общаюсь я не только с женщинами, но и с другими мужчинами в том числе, и даже называю их любимыми друзьями, потому что любви моей к нему от этого не уменьшалось. Сама я тоже разрешала ему общаться с любыми женщинами, которые только были приятными его сердцу, и даже разрешала их любить. При таком отношении к окружающему миру сексом на стороне никто из нас не занимался, и никакие нечистые мысли о том, как бросить семью и уйти к другому мужчине, или к другой женщине, даже и в случайных фантазиях никого из нас не посещали. Любое поведение, которое принимается в семье с обеих сторон и поддерживается – как мужем, так и женой, всегда идёт только на пользу их взаимоотношениям, а не наоборот. Так бывает даже и в том случае, если весь мир считает иначе.
За все эти годы я заметила и почувствовала, что раньше мой муж постоянно молчал и никогда ни о чём не говорил. Но с появлением у меня друзей - как только я начинала какую-то тему о них, то это было единственной возможностью заинтересовать его и порадовать. По этой причине с уверенностью можно сказать, что после покупки ноутбука у меня не только с виртуальными друзьями, но и даже с моим мужем Ярославом появилось хоть какое-то общение. Помню, как я рассказывала ему о своих друзьях, и даже показывала фотографии тех мужчин, которые мне понравились. Потом я спрашивала у него – что он может о них сказать. Мы с ним никого не осуждали, мы только хорошее говорили о людях. Каждый раз мой муж почти всех расхваливал и, как всегда, ему почему-то больше нравился кто-то из тех друзей, которых я не считала особенными. А он такого друга хвалил, называл его настоящим мужчиной и человеком, на которого можно положиться. Изредка он мне даже советовал о чём можно кому-то из друзей написать письмо, а для Саши-Лесовика он сам лично отбирал фотографии нашего города. И отобрал не плохо, потому что Саше те фотографии понравились.
Однажды он мне сказал, что у него на работе есть одна добродушная женщина, которая кажется ему очень близким и родным человеком. И хотя они только сейчас познакомились – внутри такое ощущение, как будто знакомы очень давно,- может даже и всю свою жизнь или несколько жизней подряд. Я одобрила, и ответила ему, что мне тоже нравится эта женщина.
Моя с мужем любовь была построена на взаимном доверии, и она очень отличалась от взаимоотношений в тех семьях, в которых ревнуют, не доверяют и даже не пускают друг друга в интернет.
Но мы не совсем «белые вороны» в этом мире. Есть и другие семьи с такими же взаимоотношениями. Например, Саша-Лесовик тоже писал в своих письмах, что у него с женой особый вид любви, построенный на взаимном доверии. Жена ничего не имеет против того, что мы с ним общаемся на почтовых ящиках, потому что знает о его верности. Да, я чувствовала, что Саша любит свою жену и это было очень заметно по его письмам.
Когда встречаются две семьи вот с такими отношениями, то нет никаких проблем. Единственное, что мешает, так это то, что вмешиваются другие люди, и начинают высказывать своё мнение о присутствии измены в семье, потому что появились виртуальные друзья. И хотя они ничего не понимают – всё равно, судят и этим портят настроение.
В семье Саши всё было хорошо, а в семье Вити – не очень. Его жена изменяла, ревновала, и ей постоянно что-то не нравилось. Но и с Витей, в то время, у меня тоже были общие интересы, и так мне показалось, что даже и очень близкие. Как его, так и меня интересовали разные методы пробуждения энергии любви через ощущение прекрасного и выражение её ко всему тому, что понравилось и заинтересовало.
--Привет, Витюнчик. Что там у тебя нового и как твоя жизнь? О чём размышлял в последнее время и что коснулось твоего сердца лучиками таинственной и необъяснимой энергии? – начала я в Контактах диалог со своим верным и хорошим другом.
--Я всё думаю о том же самом. Ищу методы, с помощью которых можно было бы восхищаться. Почему-то мне так кажется, что восхищение можно найти всегда, но вся беда в том, что дети хотят этого постоянно, а взрослые совсем себя не любят, и от «я хочу» уже ничего не остаётся. Они воспитаны постоянно жить исключительно только по формуле «я должен».
--Да, Витя, ты правильно говоришь. Люди постоянно спешат, летят, что-то делают, и ничего не замечают вокруг. На то, чтобы погрузиться в прекрасное, у них никогда не хватает времени.
--Ага, именно так и есть. Надо иногда в своей суете останавливаться и погружаться в прекрасное, чтобы зажигать в сердце любовь и через любовь открывать себе доступ к жизненной энергии.
--Всё правильно, я согласна с тобой. Ну и как будем это делать? – спросила я у своего друга.
--Есть у меня одна идея. Надо скачать из интернета как можно больше красивых картин и фотографий, а также музыки. Потом можно будет поставить слайд-шоу под музыку или под мантры и концентрировать на этом своё внимание не менее часа. Позанимаемся этим примерно месяц, а потом обменяемся опытом - что у нас получилось.
--Витя, ты хоть знаешь сколько над этой твоей идеей работать? При моём интернете с медленным соединением - целый месяц уйдёт на одну только подборку материалов.
--Ничего страшного, я подожду тебя. Разве оно того не стоит?
--Ну да, ты прав. Если мы с тобой откроем путь, которым можно подключаться к энергии и зажигать любовь к Богу и ко всему миру у себя внутри, то наш замысел действительно того стоит.
--Вот и я о том же говорю. Даже в Контактах есть подходящие группы - например, на тему пейзажей или живописи, и ещё можно поискать сайты с похожей тематикой через поисковики. Будем подбирать любые картинки – всё, что нравится. Так же само мы сделаем и с музыкой.
--Я с тобой полностью согласна, будем действовать,- ответила я ему.
А действовать мне надо было не только в области поиска картин и музыки, но и ещё в одном интересном месте. Как я уже сказала, на форуме «Свободное общение» у меня были две подруги – Света и Люда. Они тогда очень сильно влюбились в понравившихся им мужчин, а мужчины покрутятся возле них немного, чувства разожгут, и куда-то пропадали. Такое странное поведение их любимых заставляло обеих моих подруг очень сильно страдать и мучиться. Я относилась к ним с пониманием, и поэтому у меня появилась идея хоть чем-нибудь им помочь. Каждый день я уделяла какую-то часть своего внимания на решение проблем Светы и Люды.
Тот интересный мужчина, которого любила одна из моих подруг - Люда, называл себя очень известным поэтом и писателем России, но если посмотреть на всю доступную информацию, то его биография и фотография не встречались ни на одном сайте. Именно по этой причине Люда очень сильно переживала, и боялась, что её любимый Костя-Иллюзия мог оказаться абсолютно не тем человеком, за которого себя выдаёт. У неё даже было предположение, что может он и не мужчина, а какая-нибудь давно знакомая женщина, решившая разбить ей сердце.
Никто не мог сказать точно кем был этот человек, потому что всю информацию он о себе скрывал, постоянно чего-то не договаривал, и был слишком странным и непонятным.
Я сама лично иногда тоже писала письма Косте-Иллюзии, и во время нашего с ним общения старалась прочувствовать те вибрации энергии, которые исходили из его писем. За все месяцы нашего общения ничего страшного и подозрительного я не заметила. Он был приятным, мягким и ласковым, но по-прежнему непонятным своими исчезновениями.
Через какое-то время вдруг случилась одна неожиданность. Красивую и большую поэму, в написании которой Костя назвался автором, мы с Людой нечаянно узнали. Это была поэма, написанная его близким другом. Может они и вместе её сочиняли, дело не в этом. Просто я так поняла, что появилась та ниточка, по которой теперь уже точно можно попробовать его найти.
В одной из социальных сетей я зарегистрировалась мужчиной и осторожно познакомилась с другом Кости - Валерой. Я задала ему несколько вопросов о поэме и даже спросила у него фамилию самого Кости-Иллюзии. В задуманном деле мне очень повезло. Не подозревая ничего особенного, Валера мне честно сказал, что поэма его, хотя и написана она в разных вариантах. И даже просьбу назвать фамилию друга он выполнил с первого раза. Он мне написал: «Да, я знаю этого человека, он живёт в моём городе. Это Константин Журавлёв, но я никогда не слышал о его творчестве. Я знаю, что он занимается бизнесом. А вот о его творчестве – это что-то новое.»
Добытую информацию я перенаправила Люде, и мы с ней быстро нашли в Контактах всю семью Кости и многие их семейные фотографии. Дальше Люда этим заинтересовалась и долго следила за интересами и деятельностью семьи своего любимого, но я к этому не имела никакого отношения.
Со Светой дела были на много сложнее, потому что её любимый – кроме форума «Свободное общение» и ещё одного, больше нигде не высовывался. Я пригласила свою подругу Свету зарегистрироваться на «Познаниях вечных истин», и намекнуть об этом любимому. План был таким, чтобы он увидел её диалоги с другими мужчинами, расстроился, и под воздействием ревности выдал какую-то информацию о себе. Так мы и сделали.
Продолжение было слишком неожиданным, и таким, что я на какое-то время растерялась и не знала - что мне делать. Света познакомилась с нашим Романтиком и они полюбили друг друга. А так как и он, и она, были разведёнными, то я понимала, что их любовь может далеко зайти. Помочь им пожениться? А что если жизнь не сложится? Я же потом буду виноватой?! Просто молчать и ничего не делать? Но участники форума говорили новенькой Свете на нашего Романтика много нехорошего, и это могло разрушить их неокрепшие отношения. А он же когда-то меня защищал, и даже «брал на себя мои болезни»! Внутри я ему была очень благодарной и хотелось хоть чем-то его отблагодарить. Но как? Где гарантия, что я сделаю им лучше, если их подружу? Хорошо всё обдумав, я решила всё же высказаться в защиту Романтика, но не очень добиваться его успеха. Пусть будет так, как будет. Потом я так и сделала, но результаты моего труда оказались слишком серьёзными – Света и Романтик поженились.
Однажды на наш форум «Познание вечных истин» пришёл молодой человек с именем Максим. Я нашла его в теме о Фиолетовом Пламени, где он выставил несколько своих картин, обработанных в «фотошопе». Его интерес к Божественной энергии и творческие таланты заинтересовали и меня. Я написала ему письмо и попросила выслать свои работы, а также рассказать обо всём, что он знает на тему энергий. Так между нами началось интересное и длительное общение, во время которого мы много чего научились.
С Сашей-Лесовиком и Денисом-Духом Нирваны я подружилась просто по зову сердца. Но других участников форума я уже подбирала себе для дружбы по энергетическим интересам. Если кто-то увлекался познанием Божественных энергий, то он становился мне интересным и я начинала с ним знакомиться. Именно таким человеком оказался Максим.
В то время я старалась докопаться до ответа на свой вопрос - что именно происходит во мне на энергетическом уровне, чтобы чего-то научиться и начать использовать тот дар, который я получила, с пользой для себя и для окружающих. Но как бы я ни старалась, а найти ответы на свои вопросы было почти невозможно. Сотни людей писали о своих энергетических практиках, но каждый из них объяснял или движение Кундалини по позвоночнику вверх, или движение вниз, или пробуждение какой-то из чакр. Особенно ценились описания сердечной чакры, «третьего глаза» и описание пробуждённой макушки. А о том, что происходило со мной, никто и ничего не писал. У меня же было что-то не то, а что именно – я не находила ни одного ответа.
Каждое утро, на протяжении многих лет, у меня пробуждался поясок на два-три пальца ниже пупка. Сила этого возбуждения прямо зависела от количества любви и от восхищения прекрасным, которые чувствовались во сне или в реальной жизни. Это ощущение было очень приятным и привлекательным, к нему хотелось стремиться. Дальше я поднимала язык к верхнему нёбу и прижимала его точке, которая на один сантиметр не доходит до края твёрдого нёба, иногда я даже начинала быстро щекотать это место. От такого упражнения мне становилось жарко, поясок под пупком возбуждался, наполняя меня приятным экстазом, а потом сладкие и тёплые волны разливались по всему телу. Все клетки тела начинало пощипывать интересными пульсациями, особенно чувствовалось на губах и на ладонях рук. Что это было?
Покопавшись в интернете и пообщавшись с разными людьми, которые вроде бы в этом разбираются, я потеряла доверие и к интернету, и к людям. Дело в том, что почти все они старались меня переубедить, что я раздраконила сексуальную чакру. И даже на многих сайтах прямо и открыто писали о том, что сексуальная чакра находится на два пальца ниже пупка. Один просветлённый мне объяснил, что я пробудила центр наслаждения, и можно продолжать наслаждаться. Я никак не могла поверить - как сайтам, так и людям, потому что каждый раз я чувствовала полное отсутствие сексуального интереса в моменты возбуждения этого пояска. О сексе было невозможно и неприятно думать. И к тому же, я не встречала сексуальной энергии, которая могла бы пощипывать пульсациями клеток в ладонях рук, и наполнять мои руки мистическим теплом. Здесь было явно что-то не то, но я не знала - что именно и годами не находила ответов на свои вопросы.
Прошли многие годы поисков, а потом, как-то нечаянно, я нашла информацию, что на два-три пальца ниже пупка находится линия Хара, а настройки Кундалини-Рейки её открывают и увеличивают способность центра Хара удерживать энергию Ки. «Так вот оно что!» - обрадовалась я. «Значит у меня пробуждена энергия Ки, которая удерживается на линии Хара». Я вычитала, что небесная Ки продвигается от Теменной чакры к Сердцу, а земная Ки проходит сквозь ноги и низшие чакры и тоже продвигается к Сердцу. При этом исконная Ки пополняется в центре Хара. Когда язык прижат к нёбу, то Земная Ки, которая проникает в тело через стопы, не может уйти через Теменную чакру. Вот так мне немного приоткрылась тайна - что происходит на самом деле, и почему по моему телу разливается тепло. Ещё я нечаянно узнала, что когда открывается линия Хара, то с этого момента начинается вторая ступень Кундалини-Рейки.
Максим не имел посвящений в Кундалини-Рейки и этой темой он никогда не интересовался. Но зато он увлекался призывом Фиолетового Пламени, которое реально ощущал на себе, и его опыты были для меня очень интересными. Немного позже он бесплатно прислал мне через торрент-файл комплекс упражнений, которые чем-то были похожи на цигун, но это не цигун. Они предназначены для очистки всех тонких тел человека и, кроме того, на физическое тело они тоже влияют положительно. Я начала их выполнять каждый день и ритм моего сердца почти отрегулировался. Сначала, недельки две, у меня совсем не было перебоев, а потом, хотя и появлялись, то очень редко. Жизнь моя стала на много лучше.
Упражнения, присланные Максимом, перенаправили всё моё внимание на цигун и дзогчен. Я очень увлеклась этими практиками, и даже начала снимать на Видео мобильного телефона моей дочки разные комплексы упражнений из цигун, с озвучиванием духовным мировоззрением из дзогчена, по книгам Намкая Норбу. Потом я себе сделала двенадцать фильмов примерно по пятнадцать – двадцать минут цигун-дзогченовских практик. Ну и то, что прислал Максим, - тоже вошло в мои фильмы.
www.proza.ru/2013/12/05/686

22:12 

15.02.2015(7)

***

Виктория Авосур
Глава-32 Возвращение

На свете есть много людей, по высказываниям которых можно сделать выводы, что они хотят заявить так: «Я много знаю. Я познал (познала) устройство всех миров и полностью всего Бога. Я знаю все секреты Божественных Законов. Я могу объяснить абсолютно всё, что только у меня попросите. Вот моё самое истинное Учение… Учитесь люди». Но лично я никогда в жизни такого не говорила и не говорю. Ни один человек не может знать - как устроены все миры или хотя бы вся наша Вселенная. Никто не знает всей истины о том, как между собой взаимодействуют тонкие планы, а также о справедливости или несправедливости Божественных Законов, и о многом другом, в том числе, хотя и похожи они на самых-самых умных,- прямо святее всех святых.
Почти каждый из нас полностью сегодня уверен, что справедливость всегда существует, и если ты пострадал, то ты заслужил этого. А что если нет? А вдруг последствием несправедливости будут какие-то подарки от Самого Бога в далёком будущем? Кто может точно сказать об этом?
Вот и у меня, в моей личной жизни, тоже много чего было несправедливо, особенно когда нападали на меня люди без никакой реальной вины или причины на это. Но зато теперь, после всех пережитых проблем и неприятностей, ко мне приходит Она. Я не знаю кто Она, но думаю, что Любовь, или, может быть, Бог, или Дух Святой,- я точно не знаю. В груди появляется тепло, весь мир становится прекрасным и чудесным, а внутри меня разливаются волны, которые необъяснимы никакими словами. И всегда они наполняют меня своей сладкой радостью и блаженством. Да, я знаю, что так бывает от любви или от восхищения, но если бы я не отвечала чувством прощения на всю ту несправедливость, которая исходила от людей, на протяжении многих лет, то может быть и не пришла бы теперь Она,- наверное, Любовь, как энергия. Я не могу сказать, что на каждом году своей жизни я была только любовью и никем другим, нет. На моих путях бывало разное, - и расстройства, и слёзы, и даже ссоры на нашем форуме «Познание вечных истин». Я всего лишь соглашаюсь с тем фактом, что как-то неожиданно у меня начали появляться временные моменты большой любви к миру, и то, что они у меня были, я считаю самым желанным успехом. Никакие богатства мира не заменят тех минуточек или часов, проведённых с Ней. Вот таким образом любая несправедливость превращается в справедливость. А может быть и нет, я ни в чём не уверена. Я не хочу заявить перед самим Богом, что какие-то мои знания о работе Законов и устройстве миров приравниваются к Его знаниям. О, нет,- я не на столько мудрейшая.
Дети уехали в Киев и увезли оба ноутбука вместе с собой, поэтому с приходом осени я по-настоящему загрустила без интернета. И не смотря на то, что почти каждый день у меня была Она,- моя прекрасная утешительница души и сердца,- я всё равно не могла забыть их,- таких интересных и хороших друзей, которых я встретила в пространстве виртуала, а особенно на нашем форуме «Познание вечных истин». Каждый день я уединялась в своей комнате и раздумывала как же они там поживают, или какие думы думают, и о чём пишут.
«Где же мой любимый Лесовичок?» - задавала я себе вопрос, и старалась узнать, что же именно в данный момент он чувствует и о чём думает. «Эх, наверное, он занимается какой-то научной деятельностью или изучает языки программирования»,- подумалось мне. Немного странно, что простому рабочему на заводе нужны знания в очень сложных программах и языки программирования. Но он был таким, и почему-то копался в разных науках, которые никогда в жизни, и ни при каких обстоятельствах, ему не пригодятся. А меня по какой-то непонятной причине именно к умным и тянуло. Не знаю, может я и сама хотела, рядом с ними, в какой-то степени поумнеть,- ничего не знаю. Наблюдатель в то время считал моего друга Сашу любимцем леди Винтер, и писал, что в прошлой жизни он был графом Де ля Фер.
«Ой, а Дух Нирваны как там поживает сейчас?» - продолжала я свои воспоминания о прошлом. Этот паренёк Дениска был очень добрым и милым человеком. Не смотря на то, что главная его цель всегда была направлена на полёты в Высшие миры, и на познание невидимых тайн Вселенной,- тепла и любви, у него в душе, тоже всегда пребывало очень много. Часто я приходила именно к нему, чтобы погреться такой безграничной лаской и его приятной, нежной любовью. Иногда мы сидели в скайпе всю ночь и переписывались. В дни разлуки мне очень не хватало слов Дениса, но его не было, и я не имела ни единой возможности хоть на короткий разговор с таким хорошим и добрым человеком.
Иногда я обдумывала красивый пример виртуальной любви и дружбы между Колдуньей и Чародеем. Они всегда были вместе, и имели общие дела на многих сайтах или на форумах. Им не суждено было соединиться в реале, но зато они соединились в виртуале, и дружили уже около десяти лет. Так долго поддерживать виртуальную любовь им помогло проживание в Америке, потому что в России компьютеры и ноутбуки для простых людей появились не так давно, а в Америке на много раньше. Часто я вспоминала эту парочку и мне тоже хотелось заиметь виртуального друга, который был бы всегда со мной, на протяжении многих лет. Я уже даже чувствовала, что таким может стать или Витя, или Лесовик.
Да, о Викторе я тоже размышляла. Мы с ним задумали исследовать любовь и энергию прекрасного, хотели открыть свой сайт, и вдруг такой облом.
Пребывая в одиночестве, я долго грустила за потерянными друзьями, я также вспоминала свою подругу Тамарочку, которую мы знали, как Леди Никто, и нашу Танечку – Журналистку. С Тамарой я дружила давно, и понятно, что в те дни я никак не могла её забыть. А вот Таня – эта была не очень близкой, но зато удивляла меня своей необыкновенной смелостью, откровенностью и множеством интересных тем. По характеру она очень подходила Евгению Николаевичу (Зелёному Коту), потому что как он, так и она, были очень остроумными на колкие слова и умели их вставлять в любые темы – думаю, что туда, куда было надо, а может быть и не надо, но с очень необычным талантом, и делали это так, чтобы любую тему форума повести именно в том направлении, которое нравилось кому-то из них. Таня Журналистка однажды даже умудрилась окрутить моего друга Сашу. Она сумела найти к нему такой подход, что он забыл о всех своих доктринах Учения и приходил в тему шуточных стихов развлекать Таню.
«Ой, а вдруг меня нет в интернете, а Таня и Саша там уже любовь закрутили без меня?» - подумала я, и загрустила с большим расстройством и переживанием. Какое-то необъяснимое чувство ревности посетило моё одиночество. Я то хорошо понимала, что никого из моих друзей у меня уже нет, но всё равно не хотелось любимого друга Сашу отдавать Журналистке Тане. Эх, не лёгкой была для меня эта разлука.
Однажды я проснулась утром, и почувствовала, что энергии внутри меня нет. Да, изредка бывали такие дни, когда я просыпалась утром и не ощущала приятных и желанных вибраций моей загадочной и таинственной энергии. Потом я, стоя, закрыла глаза и в течение пяти минут - то напрягала все мышцы тела, то расслабляла и старалась соединиться с прочувствованными вибрациями. Ничего интересного не произошло. После этого, на протяжении ещё пяти минут, я делала круговые движения тазом и бёдрами против часовой стрелки, и потом, ещё пять минут, я вращала само туловище, и тоже против часовой стрелки. После всех вращений я села на колени и всем туловищем наклонилась вперёд, прикоснувшись головой к полу и обхватив ступни ног руками, расслабилась. Просидела так ещё пять минут, но тоже ничего интересного не произошло, разве что начало подташнивать.
Потом я достала свои чётки на которых было сто восемь бусинок, легла на диван и начала медитировать на чакры. Вообразила себе сияние солнца в области копчика и, один круг на чётках, повторяла «лам». Тело начало гудеть, и было приятно, особенно если остановиться и погрузиться в эти вибрации. После обработки копчика я сконцентрировала внимание на лобке и опять, один круг на чётках, я повторяла «вам». Когда я «озвучила» две нижние чакры, то мне стало очень холодно. Я не знаю причины этого странного замерзания. Может в комнате было холодно, а может и мои упражнения как-то подействовали. После охлаждения я занялась той чакрой, на которую почему-то никто не обращает внимания. У всех людей, по их мнению, семь чакр, а у меня их, конечно же, восемь. Потерянная чакра находится на линии «хара», - это на два-три пальца ниже пупка. Я и в ней вообразила сияние, а потом, я начала подбирать звук, который отозвался бы в этой чакре. Подошёл «рам». И для солнечного сплетения я тоже пела «рам». Область сердца, тем же самым способом, я обрабатывала звуком «ям», горло – «хам», и межбровье – «ом». Ну а на макушке у меня получилось только пульсирующее сияние и никаких звуков,- тишина.
Сразу же после медитации на чакрах я поднялась с дивана, а потом, уже на полу, сделала шесть ритуалов из «Око возрождения». Особенно шестой ритуал меня заинтересовал, чтобы поднять энергию. Я стала в позу вратаря, выдохнула воздух и втянула живот. Потом выпрямилась, на задержке выдоха, и подняла плечи вверх. После всех моих техник мне стало по-настоящему жарко, было какое-то лёгкое головокружение и очень сильные пульсирующие вибрации во всех клетках тела. Я очень обрадовалась, что умею пробуждать свою энергию даже и в те дни, когда она ко мне не приходит.
Так я делала каждый раз, когда не чувствовала внутри себя энергии, потому что я уже привыкла к ней, подружилась с ней, и давно она стала неотъемлемой частью моей жизни. Когда-то давно,- много лет тому назад, она явилась ко мне сама, без приглашения, и слишком неожиданно меня напугала, я её тогда не ждала. Но если же она хотела уйти от меня теперь, то я её уже начала не пускать. Я придерживала свою энергию интересными упражнениями и не отпускала.
За несколько месяцев мы насобирали немного денег, ещё продали коз, сдали орехи и купили очень старенький ноутбук на радиорынке. Я была так счастлива, что никакими словами не передать. Как только я вошла в интернет, то, в первую очередь, открыла свой почтовый ящик, чтобы написать своё неожиданное и очень радостное письмо Саше-Лесовичку. Потом я поспешила к Денису – Духу Нирваны, к Виктору – другу в Контактах, к Тамаре – Леди Никто и к Евгению Николаевичу – Зелёному Коту, который тоже имел намерение хоть чем-то мне помочь с покупкой ноутбука. День возвращения в интернет был для меня праздником.
www.proza.ru/2013/11/26/186

22:10 

15.02.2015(6)

***

Виктория Авосур
Глава-31 Размышления об энергии, телах и жизни

Не знаю, как другим людям, но лично мне очень часто снились прекрасные сны, в которых я видела красивые места природы, и восхищалась своим полётом над землёй или в залах каких-то зданий. Когда я летала, то поглядывала на голубое небо и чувствовала, что мне стало радостно и приятно. Восхищение, полученное мной во сне, было ничем не хуже от того, которое могло бы случиться в реале. Наоборот, оно было приятнее и сильнее. У меня так складывалось в настоящей жизни, что материальная реальность почему-то блокировала радость моей души, а вот во сне этого не происходило. Там я всегда была счастлива и постоянно только то и делала, что восхищалась увиденным и пережитым. А в самом конце, когда я понимала, что пора возвращаться в физическое тело, то этого мне очень не хотелось. Такие чудесные моменты сновидений каждый раз влияли на какие-то из моих тонких тел, и на физическое в том числе. Я просыпалась с непонятным предоргазменным ощущением. У меня что-то вибрировало в позвоночнике возле копчика, и горело энергетическим огнём в области сердца. Потом, через какое-то время, появлялась физическая потребность вытянуться, как струна, и даже выгнуться назад. При этом, моё тело само, без команды ума, втягивало живот, как бы приклеивая его к спине, и чувствовалось, что это толчок энергии вверх. Она в половые органы не шла, потому что о мужчинах я же тогда не думала,- ни во сне, во время полёта, ни сразу же после пробуждения. Энергия у меня шла вверх, и я ощущала толчок в области третьего глаза, а также жар, который разливался по всему моему телу. Это был приятный жар, дарящий тепло, любовь и наслаждение жизнью.
Не всегда после разлития жара по телу прекращались энергетические приключения. Бывали также и такие дни, в которые даже и после разлива энергии огонь в животе оставался, и был он там очень долго - несколько часов подряд.
Много раз я раздумывала над вопросом - где берётся непонятная энергия и почему. И аж только через семь лет своих поисков и исследований, однажды до меня дошло, что я в своих снах восхищаюсь, и моё восхищение всем тем, что я там вижу или делаю, зажигает во мне таинственную энергию. В реале то не походишь по волнам реки, которые отражают прекрасное сияние из неизвестного источника Света! В реале не полетаешь, как птица, над лесами и полями, радуясь красоте бесконечности жизни. И в реале не потанцуешь свой танец счастья, легко выгибаясь всем телом в самые неестественные стойки, позы, и движения в воздухе над землёй. Только во сне возможно погрузиться в такие красоты и возрадоваться всем сердцем и всей душой. Потом я просыпалась, и у меня от ощущения прекрасного пробуждалась энергия, шла вверх по позвоночнику и разливалась приятным теплом. Да, в такие минуты я не знала ничего, кроме слов «я люблю весь этот мир и всю Вселенную». Ни страха, ни обид, ни злости, совсем ничего негативного у меня не было. Я чувствовала только счастье и радость. Огромная любовь ко всему миру переполняла мою душу, продолжая поддерживать меня в состоянии экстаза и блаженства.
Потом я искала в интернете подробное описание своих состояний, хотела разобраться, найти единомышленников, поговорить об этом, но я ничего не могла найти, а люди меня не понимали, говорили, что я не в меру возбуждаю сексуальную чакру, ною и плачу, обижаясь на жизнь, поэтому во второй чакре у меня завелись сущности и вампиры. Никто не мог понять, что мои вопросы о страданиях тех людей, которые вроде бы не должны страдать – это попытки понять, как оно что устроено, а не восстать против Бога. А ещё никто мне не верил, что в моём сердце тоже есть много радости и любви.
После одного из таких экстазов я лежала на диване и наслаждалась разливающимся теплом, вспоминая о своём детстве. Где-то примерно после седьмого класса мои родители достали мне путёвку в пионерский лагерь. Это было не на море, и не в других курортных местах, а в нашем родном посёлке. Но мне тогда этот подарок всё равно понравился. Было много интересных игр, походов и просто незабываемых впечатлений.
Очень запомнился тот день, когда мой отряд ходил походом в лес. Помню, что шли мы очень долго – с утра и до самого вечера. Мы в те дни даже и ночевали в лесу, в палатках. А еду мы готовили из тех продуктов, которые взяли с собой, и ещё ловили рыбу, а потом для всего отряда варили уху.
Когда мы пришли в лес, то играли в какую-то военную игру, но я не помню её названия, потому что я не любила войн и в таких играх не разбиралась.
Помню, что нас разделили на две части. Одним пришили на плечи красные пагоны, вырезанные из картона, а другим – зелёные. Потом дети бродили по той территории леса, которая была обозначена для игры, и за которую нельзя было заходить. Если в лесу встречался «враг» (тот, кто с пагонами другого цвета), то можно было от него убегать или с ним бороться. Для того, чтобы «убить врага», надо было сорвать у него пагоны, и такой участник больше не имел права принимать участия в игре. Некоторым срывали только один пагон, и они считались раненными, им разрешалось играть.
В конце игры у «зелёных» было семь человек, а у «красных» - четверо. «Зелёные» напали на красных и у них отобрали флаг. Это была победа! Мы выиграли.
На следующий день у нас была новая игра. Опять всех разделили на две команды и победить должна была та из них, которая найдёт первой главную записку в лесу. Цепочка маршрута была примерно такой: то под корой дерева, то в землю закопано, то под камнем большим и т.д. Надо было считать шаги, смотреть по компасу или на то место, в котором находится солнце. Работы тогда хватило на целый день, но выиграла не моя команда.
Ещё у меня в том лагере была дружба с вожатым, и наверное он меня всё же любил, а я его нет, потому что я мало ещё понимала в отношениях между парнями и девушками. Но вожатый мне нравился. После лагеря он даже, на мой домашний адрес, выслал две фотографии. На одной фотографии я сидела возле вожатого на скамейке, а на второй я просто стояла возле него.
В нашем отряде все имели какие-то свои обязанности. Я там была барабанщиком, потому что и в школе я тоже была барабанщиком.
В те дни мне было интересно, весело и радостно. Я помню, что каждый раз, очень нравились все эти игры, походы, поиски записок под деревьями, и многое другое. Я была так счастлива, что никакими словами не передать. И вот теперь, через несколько десятков лет, я задумалась над огненной силой интереса в детстве, которая почему-то улетучивается с возрастом, и самым прекрасным остаётся только то, что можно испытать во снах. Я уже начала догадываться, что восхищение всем тем, что мне нравилось,- это и есть жизненная сила человека, потому что восхищение – это любовь, а любовь - это Бог!
Поразмышляв ещё несколько минут, я вспомнила, что на эту тему я уже где-то читала. О жизненной силе и о многом другом однажды мне написал Саша-Лесовик. Я открыла почтовый ящик и через поисковую систему нашла это письмо. Саша мне написал:
«Есть чистая энергия самой высокой частоты, из расслоения которой складывается тот или иной план всего бытия. Она является основой любых миров – от тончайшего Духа до грубейшей материи. Для тела – это стволовые клетки, способные стать как любой клеткой организма, так и оставаться в неизменном виде.
Исследуя устройство существующих миров дальше, можно определить Душу. В неё входит всё святое, что есть в человеке или в человечестве. Душой являются многие заслуги личностей, которые образуют качества бессмертной индивидуальности.
Существует также и Ум. Говорят, что он един, но для удобства понимания Ум подразделяют на два понятия. Под первым понятием можно выделить Высший Ум, который стремится и тянется к Душе. Он оперирует отвлечёнными понятиями, рассчитывает, фантазирует, строит планы, учится любить. И есть ещё Низший Ум, который тянется к желаниям и страстям. Он способен к предметному мышлению, проявившемуся в свете собственной выгоды, любит поесть, поспать, удовлетворить какие-то страсти с минимальной затратой усилий, ну и ценит комфорт.
Жизнью человека руководит как Высший, так и Низший Ум. Иногда бывает и такое, что всю власть захватил Низший Ум. Тогда сам Дух улетает, а личность превращается в серийного убийцу, садиста или маньяка. Когда же личностью управляет Высший Ум, то Низший ему подчиняется. Так оба Ума соединяются и человек становится святым. Но описанное деление условное, и оно придумано лишь для того, чтобы легче было определить где находится личность – вверху или внизу. Если уже вверху, то нет необходимости перевоплощаться.
Кроме Духа, Души и Ума все мы также имеем ещё и тело желаний. Это огонь, который заставляет каждого человека к чему-то или куда-то стремиться, и это жизнь. С возрастом огонь всех стремлений уменьшается, и по этой причине случается так, что физическое тело начинает стареть и болеть.
Ещё есть тело эмоций и тело мысли. Тело эмоций передаёт энергию высших планов в человеческое тело и при определённых условиях может материализоваться в призрак.
В теле физическом ещё есть тонкоматериальные токи энергии и энергетические вихри. В наше время их многие люди называют чакрами.
Можно ещё добавить к сказанному и то, что отдельное осознание себя имеют и Дух, и Душа и тело. Помню, как много раз, ночью меня будило физическое тело, которое само по себе что-то делало. Это говорит о том, что нельзя одну только Душу назвать той субстанцией, которая имеет сознание. Душа – это проводник между Духом и телом, и она имеет целый набор всех своих личных характеристик: ум, чувства, характер, и т.д.»
Я прочитала это письмо от Саши и ещё раз поняла, что точно есть в нашей жизни энергия, которая связана с интересом и восхищением. И эта энергия точно является ключом, открывающим тайну познания и понимания жизненной силы, потому что её потеря сначала приводит к болезням, а потом уже к старению и к смерти.
Поразмышляв над причинами появления всех этих энергетических потоков в организме человека, я вспомнила дядю Виталика, который не имел в жизни проблем и депрессии, но по какой-то слишком таинственной и никому не понятной причине, покончил жизнь самоубийством. Очень было похоже на то, что его испугали какие-то внутренние энергии, которых он не смог ни понять, ни объяснить. Он жил в Советском Союзе и информация на подобные темы была запрещена, поэтому если у него и ощущались какие-то движения энергий, то вряд ли он мог подумать на что-то другое, кроме того, что уже начинает сходить с ума. В доме были маленькие дети, и сумасшествие папы могло обесчестить их будущее.
Вспоминая дядю Виталика, я старалась осмыслить все его беспричинные прыжки через балкон, без обуви, и все эти срочные поездки домой на такси. Да, энергия могла заставить его такое делать. Подобный страх был и у меня, когда пробудилась Кундалини. Я тогда думала и на аллергию, и на болезнь сердца, и на нервное или психическое заболевание, и даже на климакс. Дядя Виталик имел, всё же, крепкое здоровье и нормальное сердце, и он не женщина. О чём ему было думать, если не о том, что он уже сходит с ума?
Связавшись с его семьёй, я узнала, что он действительно был очень сексуальным, что говорит о большом количестве энергии в организме. К этому размышлению я ещё добавила слова моей мамы, которая рассказывала о его большой и безграничной любви. Он всем делился с родными, всех любил, никому ничего не жалел, даже денег. О деньгах он всегда говорил, что у него есть очень много денег, но они пока не заработаны. У дяди Виталика была светлая и чистая душа, много любви, повышенная сексуальность и творческие таланты. Ощущение прекрасного тоже было развито, потому что он играл на музыкальных инструментах, пел и красиво рисовал. Я так поняла, что дядя Виталик действительно мог пробудить энергию у себя внутри, а потом испугаться - как за себя, так и за репутацию своих детей. Если я угадала правильно, то получается, что он точно мог переживать, чтобы его не забрали в психушку, и от страха покончить с собой.
Ещё в духовной литературе написано, что ощущение прекрасного способно чувствоваться, как энергия, не только само по себе, но даже и пробудить Кундалини. Для этого мне нужны были какие-то опыты и подтверждение со стороны. О Саше-Лесовичке я в то время ошибочно думала, что к ощущению прекрасного он неспособен, поэтому со своим вопросом я решила обратиться к Виктору.
Он прочитал моё письмо и ответил, что надо найти ключ к пробуждению восхищения, а также интереса и любви. Потом можно открыть свой личный сайт и написать о нашем исследовании людям. Такое познание сможет помочь многим, и хотя даже и не сделает их бессмертными, но улучшит их здоровье и продлит жизнь. У нас с ним появились большие планы на будущее.
Общаясь на форуме «Познание вечных истин» однажды я попала в затруднительную ситуацию с Романтиком. Сначала он спрашивал – кто из участников форума может забрать на себя мою болезнь. Это за примером Иисуса Христа, который пострадал на кресте за многих людей. Романтик хотел показать всем участникам форума, что о любви они только болтают, но к её проявлению совсем не готовы. Он заявил перед всем форумом, и даже перед самим Богом, что берёт мою болезнь сердца на себя.
Я была в шоке от его подвига, проявленного по отношению ко мне, хотя мы с ним никогда в жизни даже и не общались. Первые три дня я тогда очень плакала, и готова была сделать наоборот - взять его болезни на себя, если они у него есть. В то время я даже вспомнила о молитвах и очень молилась Богу, чтобы Бог не позволил сделать Романтику большую глупость, которую он задумал. И ещё я подумала про Иисуса Христа. Мне начало казаться, что чем больше наших грехов отдаётся Иисусу, тем больнее Ему. Я почувствовала любовь к Иисусу, и мне совсем не хотелось заставлять Его страдать ещё и за меня. Знаю, что христиане мои мысли не одобрили бы, но в то время они у меня были именно такими, и ничего тут не поделаешь.
Прошло какое-то время, но перебои мои никуда не девались. Постепенно я успокоилась, что на тему подвигов Романтика всё хорошо обошлось, но его готовность даже взять на себя мои болезни запомнилась на всю мою жизнь. И позже, когда он не помирился с Леди Никто (с Тамарой), и ещё с какими-то участниками, то я тоже старалась его защищать. Делала я это – как умела.
Мои сообщения на защиту Романтика тогда ему на нашем форуме не помогли, и администраторы его заблокировали. Потом он пошёл на другой эзотерический форум и я его там зарегистрировала. Романтик сам попросил у меня помощи в регистрации. Позже я создала ему почтовый ящик, потому что с телефона у него не получалось, и выслала ему логин и пароль. Мне приходили уведомления о его личных сообщениях, но без текстов, и поэтому я хотела, чтобы он срочно поменял на форумах адрес электронной почты. Я написала ему письмо и объяснила, что уведомления приходят, но они без текстов, а только ссылки, и что не помешало бы отредактировать профиль, но Романтик ответил, что он мне доверяет. Так прошло более года, а потом я однажды ещё раз заглянула на свою почту и в ужасе увидела, что письма начали приходить уже с текстами, а я даже и не видела когда всё это началось. Что мне делать – я тогда не знала.
В то же время у меня стоял не очень хороший бесплатный антивирус и поэтому очень часто заводились вирусы на моём ноутбуке. Саша-Лесовик научил меня сканировать систему специальными отдельно скачанными сканерами, и это меня много раз выручало. Но однажды уже и сканеры не помогли. На ноутбуке появился такой вирус, что выхода в интернет у меня не было, и не грузился ни один сайт, кроме упрощённой версии почты Гугла. Именно через почту Гугла Саша научил меня как переустанавливать Операционную Систему и скинул ссылку на тот сайт, на котором я могла её скачать. Его помощь, в то время, оказалась очень важной и нужной, потому что тогда у нас уже ни на что не хватало денег, а дети мои поступали в институты. У нас в доме было два стареньких ноутбука, и на том, который принадлежал моему сыну, я скачала Операционную Систему по ссылке Саши.
Скачивала примерно неделю, а устанавливал мой сын, и он упустил момент нажатия одной кнопки, поэтому ничего не получалось. Я писала Саше письма, и он за нас очень переживал. В эти дни мой друг Лесовичок переустановил собственную Операционную Систему на компьютере, чтобы точно узнать – рабочий или не рабочий тот файл, на который он дал мне ссылку. Я была в большом удивлении от его жертвенности и любви.
Немножко позже Саша ещё мне подарил и хороший антивирус, с которым у меня прекратились почти все технические проблемы.
Так у меня наладилось общение в интернете, но не на долго. Когда сын поступил в политехнический институт на компьютерные науки, а дочка в университет строительства и архитектуры на дизайнера, то дома не осталось ни одного ноутбука. Но перед началом учебного года, ещё летом, я прощалась в интернете со своими друзьями. Помочь хотели двое - Евгений Николаевич с ником «Зелёный Кот» и Саша Лесовик. Евгений Николаевич предлагал открыть на форуме тему по сбору денег мне на ноутбук, а Саша Лесовик спросил у меня домашний адрес, чтобы прислать свою собственную и конкретную материальную помощь.
Я не смогла взять деньги у своих друзей, потому что моя совесть - ну никак не позволяла использовать чистую и светлую дружбу ради материальной выгоды. Особенно удивило меня то, что Саша, будучи простым рабочим, и сам при этом имея мало денег, предложил не часть какую-нибудь, а купить для меня ноутбук. Я прощалась с любимым другом со слезами на глазах, и с огромной любовью в сердце своём.
www.proza.ru/2013/11/22/302

14:36 

15.02.2015(5)

***

Виктория Авосур
Глава-30 Недостающие страницы реальности

В первые два года пребывания на форуме «Познание вечных истин», я его очень полюбила, старалась поддержать, по больше привести новичков, и открыть на нём как можно больше интересных тем. Но все те люди, которых я приводила, долго на форуме не задерживались, а начатые мной темы почти никого не интересовали. И всё же, были в то время у меня несколько человек, общение с которыми продолжалось почти каждый день и никогда не прерывалось. Один из них - это Саша-Лесовик. Сначала я не верила в такое чудо, что именно с ним я смогу пообщаться хоть на немного больше чем месяц или два, но через какое-то время я уже поняла, что стал он для меня очень близким и родным человеком, поэтому свою дружбу с Сашей я начала по-настоящему ценить.
По какой-то причине, чем больше нравится человек – тем сильнее хочется что-то о нём узнать. Но Лесовик никогда мне ничего о себе не рассказывал. А если немножко и говорил, то в данной им информации обязательно не хватало важных кусков, с помощью которых я могла бы собрать всё то, что я про него знала, и склеить в общую картину чего-нибудь целого. Например, он не показывал своего лица. Выпросить у него хоть одну фотографию было на столько большой проблемой, что мне уже и не очень хотелось начинать эту тему разговора.
Цель познакомиться с этим другом ближе и хоть маленьким намёком узнать о чувствах его души, к сожалению, тоже оказалась недостижимой, и добиться от него откровенности ни одному участнику форума так и не удалось. И даже если близкие ему люди делали свой первый шаг к таким разговорам, и даже если они первыми рассказывали ему о себе и о своих чувствах, то Саша не следовал их примеру и никогда он никому не говорил о том, что он чувствует. А если кто-то из них начинал настаивать на своём, то Саша мог сказать, что у него испортился компьютер и он переустанавливает операционную систему, или до такой степени занят, что в ближайшие несколько дней у него совсем нет времени даже написать хотя бы два или три слова. Со временем начатая тема менялась и он возвращался к своим друзьям. Таких слов, как «мне хорошо с тобой», «я чувствую что-то тёплое в глубине своей души», «моё ты солнышко», «Королева», «мой Ангел», «ты мне нравишься», «я тебя люблю», и похожих на эти, никто и никогда от него не слышал. Но как только, вдруг, появлялась потребность для кого-то сделать добрый поступок, в чём-то человеку помочь, понять, когда другие не понимают, поддержать добрым советом, если пострадавшему очень трудно и плохо на душе, или научить его своего Учения «хранителей древних знаний», то Саша всегда был к этому готов. Утешать то он не умел, просто помогал или что-то советовал. Он даже и в подписи своей написал – «делом, а не словами». А так как чувств он никогда и никому не показывал, и о себе он никому ничего не рассказывал, то любая информация, которая касалась его жизни, постоянно была покрыта немного какой-то мистикой и сплошными неразгаданными тайнами.
В социальных сетях Саша написал, что он закончил школу №90 своего города. Но дата выпуска указывала на то, что в первый класс он пошёл не в семь лет, как это обычно бывает, а в одиннадцать. При этом он интеллектуально был очень развит, хорошо разбирался во всех науках, и в его тридцать два года, на форуме его все знали - как старого мудреца, которому давно было за пятьдесят лет. Ещё он имел знания в философии и в компьютерных программах, разбирался в физике, и почему-то выучил латынь. На отстающего в школе ученика мой друг совсем был не похож, говорил, что у него есть нормальные родители и не инвалид. По его словам он работал простым рабочим на каком-то заводе, но все, кто его знал, подозревали, что он больше был похож на профессора, чем на работника завода.
Под анонимным именем я связалась с девушками из его школы и расспросила о нём. В ответ получила несколько писем, что такого человека, среди выпускников его школы, никто не знает, и что он не учился ни в мной предполагаемом классе, ни в параллельном тоже. Потом я спросила и у самого Саши-Лесовика – как он всё это может объяснить, и он мне написал, что в социальных сетях никогда в жизни не регистрировался. Получить от него такой ответ было как-то странно, потому что совсем же на днях кто-то редактировал его страницу. К тому же, совпадали все данные: фамилия, имя, дата рождения и город проживания.
Дальше произошло и ещё одно интересное событие. В один прекрасный день я зарегистрировалась на местном форуме, предназначенном для жителей родного города моего загадочного друга, и познакомилась там не с кем-нибудь, а с самим администратором. Парень меня очень заинтересовал, потому что работал он тогда программистом, и имел у себя на компьютере какую-то «базу данных», по которой он многим людям находил их пропавших родственников. В основном, именно на такой услуге тот форум и держался. Я связалась с этим парнем и быстро сумела найти к нему подход. Потом я у него попросила, чтобы он поискал мне моего друга Сашу-Лесовика и всю найденную информацию переслал мне. Сначала он легко согласился и написал ответ, что полностью уверен в успехе поиска, а через неделю этот парень пришёл ко мне в Контакты (не на форум), и сообщил, что с информацией что-то не то, потому что в его базе данных человека с таким именем, и с такой датой рождения, не существует.
Чтобы никто не рассказал Лесовичку каким способом я собираю о нём неизвестные данные – все мои регистрации были анонимными. Например, В Контактах я назвала себя Анилой Свободой и тоже искала хоть какую-то информацию о своём друге-загадке.
Чуть позже ко мне в близкие друзья добавился ещё и Виктор Небесный. Свои имя и фамилию он написал не так, как было на самом деле, а чтобы передать то, что он чувствовал в глубине души.
Витя, наоборот, ничего о себе не скрывал, и всё то, о чём я его спрашивала – он мне рассказывал очень быстро и откровенно. Как позже выяснилось, Небесным он назвался не потому, что воображал себя очень святым, а потому что ему всегда нравилось путешествовать в астрале по разным реальностям небес. У него были тёмные волосы и тёмно-карие глаза. В жизни ему во многом не повезло - также как и мне, но не по его вине, а по причине сложившихся обстоятельств. Жена его, Татьяна, любила не своего мужа Витеньку, а только карьеру и деньги. Иногда она ему изменяла с другими мужчинами, а Витя только то и делал, что зарабатывал и зарабатывал для её беззаботной и красивой жизни. Если бы она хоть молча так поступала, то было бы ещё терпимо, но Татьяна постоянно ему ворчала, что он не так сидит, не там стоит, не правильно убирает в доме, и вообще всё он делает неправильно. Поэтому Витя больше любил сидеть на работе, чем оказываться дома, в присутствии жены. Он работал программистом в одном из офисов, и всегда имел доступ к компьютеру. Очень похоже было на то, что мир виртуальный заменил ему мир реальный.
Первое время мы с Виктором обменивались только обыкновенными фразами, и в них ещё не было ничего особенного. Чуть позже мы подарили друг другу несколько уже более откровенных писем и так познакомились. После первой недели общения у меня «на стене» появилось от него такое стихотворение:
Греют душу слова твои тёплые
О рождении чувств, о мечтах,
И о том, что энергии добрые
Начинаются в наших сердцах.
Пишешь ты о своём прославлении
Вечной дружбы эонами лет.
Ты в свободе берёшь восхищение
И стремишься нести её Свет.
Мне вот тоже твой выбор понравился,
Потому что в каком-то году
Я от вечных дискуссий избавился,
И как ты – за любовью иду.
Когда я прочитала это стихотворение, то у меня было такое ощущение, что оно не в интернете скачанное, а написанное конкретно для меня. После некоторых размышлений я решила и ему тоже написать какое-то стихотворение, и тоже от себя, а не найденное где-то на сайтах у чужих людей. Но ответ я ему прислала не на «стену», а в личные сообщения. И звучал он так:
Спасибо друг. Как радостно узнать
О том, что меня кто-то понимает!
Приятно твои письма мне читать!
Теперь моя мечта с твоей летает.
От всей души тебя благодарю,
Ты добрый, ты одну меня не бросишь.
Я лучики любви тебе дарю,
Хотя ты и молчишь, любви не просишь.
Я тоже не хочу уже иметь
Ни на какие темы новых споров.
Мне только б сердцем песню жизни петь,
И не входить в пустые разговоры.
То, что я написала Виктору, - было всего лишь моими мечтами, которые в то время ещё не соответствовали всему тому, что происходило в моей настоящей жизни. Я ходила на форум «Познание вечных истин», и там у меня случались как пустые разговоры, так и споры, и даже ссоры. Что самое интересное, так это то, что ссорилась я именно с тем, кто мне больше всего понравился – с Лесовичком. Я никак не могла успокоиться из-за непонятной и запутанной темы кармы, и доказывала ему, что никакой кармы нет. Это его очень злило, и он писал мне такие письма, из-за которых у нас получались одни только ссоры.
До этого момента я со всеми всегда жила мирно, и никогда у меня не было никаких конфликтов. И вот теперь я попробовала недоразумений, да ещё и с тем человеком, который мне очень нравился. Дошло уже даже до того, что Саша отправил меня читать и изучать какую-то непонятную страницу своих «хранителей древних знаний» и предупредил, что писем ему уже можно не писать, потому что целую неделю он их будет удалять, не открывая.
Сначала я долго плакала, а потом почему-то поверила в то, что это полный конец, и что он уже больше никогда-никогда не допустит нашего с ним общения. От отчаяния мне пришло в голову открыть на форуме тему со своими размышлениями о карме, а также и о нашем непонимании друг друга. В то время я ещё не знала, что посторонним людям всё же нравится всех подряд ссорить, а не мирить. Я судила по себе, и рассчитывала, что наши друзья придут, прочитают, а потом докажут и мою, и Сашину невиновность, после чего мы с Лесовичком помиримся. Я писала в той теме, что друг мой – очень хороший человек, и что к нему лично, я совсем не имею никаких претензий, но я не согласна вот с такими его утверждениями. А дальше шло объяснение некоторых основ его Учения, с которыми я никак не могла согласиться. После произошедших разговоров Саша мне этой темы никогда в жизни так и не смог простить. Но это было потом, а в данное время многие участники форума получали удовольствие от того, что они меня критиковали. Им казалось, что я пристаю к Лесовику и навязываю ему свою любовь. Но Леди Никто, которую звали Тамарой, пришла в тему и очень меня защищала. За это я всегда была Томочке благодарна, и решила, что надо было бы ближе с ней познакомиться и подружиться. Позже оно так и получилось.
В те дни, как и позже, моя новая подруга Тамара, всегда была главным администратором форума и очень даже хорошим человеком. Она с терпением относилась к тем людям, которые её критиковали, и кроме того, она каждого умела похвалить и поддержать. Я постоянно удивлялась тому факту, что Томочка для каждого человека успевала найти хоть немножко своего внимания, и всегда она поддерживала новые идеи форума. Все мужчины сходили за ней с ума, и каждый из них старался добиться взаимности от этой прекрасной женщины. А многим или не многим это удавалось – знает только сама Тамара.
Ещё меня часто защищал и Романтик, но его отношение ко мне было очень странным. Он показывал, что он всегда на моей стороне, постоянно меня называл своим другом, но пообщаться со мной сам на сам он не имел никакого желания. Романтик был творческой личностью. На форуме он писал много своих стихов и рассказов, хотя и понять их было слишком трудно. Он же не писал открытым текстом, а всё у него было в образах и сравнениях. Попробуй догадайся что он имел в виду, когда своим загадочными и творческими фразами воспевал воодушевившие его стороны тонких миров или человеческих взаимоотношений.
Дух Нирваны, которого звали Денисом, тоже в дни разбирательств почувствовал что-то хорошее по отношению ко мне, и решил меня поддержать морально, даже согреть любовью. Он писал очень тёплые письма и в них меня успокаивал. Я на всегда запомнила эту его поддержку и с тех пор мы с Денисом стали более близкими и знакомыми. Он поддерживал не только меня, но и многих других угнетённых или пострадавших людей, потому что его добрая душа всегда умела любить и он имел истинный талант утешить почти каждого человека, который в этом нуждался. В Денисе никогда не было замков. Он был открытым и откровенным. Такая черта характера ни чуточку ему не вредила и никакие сплетни не портили ему жизнь. Просто в нём не было страха, что кто-то неправильно его поймёт или не то подумает. Если Денис и боролся с какими-то страхами, то к участникам форума это вообще не имело никакого отношения.
Имея столько поддержки и хороших друзей, я уже и не очень переживала, что другие меня не терпят или критикуют. И если бы не Лесовик, то, может быть, я и совсем не обращала бы внимания на произошедшие недоразумения. Но этот человек постоянно заставлял меня волноваться, и я не знала - что мне делать. Я много раз старалась найти какой-то способ для достижения более близкого понимания.
На нашем форуме Саша всегда любил сидеть в тени и «не высовываться». И если вдруг кто-то начинал проявлять к нему интерес – он исчезал дней на пять, а потом приходил и вставлял свои несколько слов, причём очень и очень осторожно. Как и любому другому человеку, ему, конечно же, нравилось, если его темы читали и размышляли над тем, о чём он хотел сказать. Но он не любил, когда обговаривали его личное отношение к чему-то. Вот поэтому открытая мной тема так сильно ему не понравилась.
Не смотря на все мои старания найти выход, отношения с Сашей-Лесовиком ещё больше зашли в тупик. В теме о карме и работе Законов Вселенной мы с ним поссорились окончательно, и мне тогда показалось, что на этом мы распрощались. Потом я легла на диван, представила Сашу рядом со мной, и начала посылать ему любовь из области моего сердца. Сначала мне стало спокойно и легко, потом тепло, а ещё позже я почувствовала такой огонь внутри, что мне стало очень жарко и тело моё покрылось потом. Это было какой-то энергетической медитацией, но я не понимала - что я делаю. От моих стараний получился хороший эффект и мы с Сашей примерно в течение суток помирились. А может и не по этой причине помирились,- я не знаю. Но всё закончилось благополучно, и мы остались друзьями.
С тех пор то, что меня больше всего интересовало, так это непознанные мои ощущения у меня внутри. Проходили дни и недели, а я всё никак не могла забыть, как я посылала Саше любовь и всё тело моё горело огнём. Это было очень необычное состояние и мне хотелось его исследовать, понять причину его возникновения. Так я начала изучать энергетические процессы на расстоянии. У меня тогда были подозрения, что моя мысль имеет какую-то силу, и если она так сильно разогрела меня саму, то не может такого быть, чтобы к Саше не прикоснулась даже легонечко. Ничего, что он был на расстоянии. Что-то всё же могло произойти, но я ещё не знала, что именно, и поставила себе цель – хоть когда-нибудь узнать всю истину.
Иногда у меня были моменты, когда я даже и верила в существование кармы, но как только я начинала о ней задумываться, то запутывалась в своих размышлениях ещё больше. Я начинала сама себе говорить так: «Если проанализировать мою жизнь, то я всегда старалась ни перед кем не иметь долгов и не принимала любовь других людей, проявленную ими ко мне. До сих пор вспоминаю смешинку, как ко мне подошёл мужчина, и очень хотел помочь занести в автобус большой чемодан. Я очень сильно тогда сопротивлялась, и я ему сказала, что я сама, и что помогать мне не надо, и так было всегда. С чемоданом – это, конечно же, смешинка, но и в серьёзных делах у меня постоянно было то же самое. И вот теперь долгов у меня нет! А может я и на работу не могу ходить по той же причине, что я никому ничего не должна – ни денег, ни рабочей силы?! А что будет, если закончатся последние мои долги? А что если парализованные инвалиды стали такими по той причине, что у них уже нет никаких долгов? Они никуда не ходят, ничего не делают, и не зарабатывают денег, потому что они никому ничего не должны. Зато за ними теперь все ухаживают, кормят их, купают, одевают и разными всевозможными способами платят свои неоплаченные долги им – этим людям, которые лежат парализованными. Мне начинало лезть в голову, что я тоже лежу с перебоями в работе сердца, потому что не имею уже никаких долгов и мне уже стало нечего отрабатывать. Вот если бы я одним должна была денег, другим какое-то дело сделать, а третьим просто улучшить их настроение, то карма послала бы меня работать, зарабатывать деньги, копать огород, делать порядок на какой-то территории, и этим платить за доброту людей, проявленную ко мне. А так, как долгов у меня уже нет, то и работы у меня тоже уже нет.» Иногда я даже задумывалась о смысле служения духовным Учителям, которое практикуется на востоке. Все эти Учителя очень хорошо разбирались в Законах кармы, и видимо они знали, что надо стать должником перед тысячами людей за их служение, чтобы потом их карма не ограничивала, и чтобы можно было иметь широкую деятельность,- быть как Ангелы, помогающие многим. Особенно такие мысли у меня появлялись бессонными ночами, но потом я их прогоняла от себя, и смотрела на них, как на ненужные заблуждения, потому что все духовные Учения всего мира учат нас стремиться избавляться от своих долгов и повторяют одно и то же – как мантру: «Никто никому и ничего не должен!» Ну, не должен – так не должен, пусть будет и так.
Загадки на тему имени, возраста, места работы и места нахождения виртуального друга были не только у меня, но и у двух моих подруг из форума «Свободное общение». Одну звали Светой, а другую Людой. Обе не знали ни фамилий своих любимых из виртуала, ни о местах их работы, и даже ничего не знали о их семьях. Кроме того, друг Люды называл себя очень известным писателем, но среди писателей России не было ни его фотографий, ни похожей биографии, и вообще ничего.
От Светы любимый не уходил, но закручивал загадки и тайны. С любимым Люды всё было на много хуже. Он приходил, общался с ней, и писал прекрасные письма. Потом он пропадал на месяц или на два, а Люда очень сильно за ним страдала. Мне тогда очень хотелось помочь обеим подругам, но я не знала - чем именно и как.
Спасением от расстройства после неудачных «раскопок» в пространстве сети были всё же письма Виктора и Саши-Лесовичка. С Виктором я просто говорила о любви, и о дружбе, а с Сашей мы обговаривали энергетические процессы. Меня продолжали беспокоить волны от пробудившейся Кундалини и проблемы с ритмом сердца. На эти темы он мне написал так: «Кундалини - ключ к высшим планам бытия. Да, при её пробуждении может возникнуть разлад, но ты учись регулировать её течение. Это хоть и сложно, и всё же вполне по силам. Ты имеешь детей. Тебе ли не ведать как бушует организм перестраиваясь для беременности? Энергия увеличивает мощь, чтобы обеспечить потребности для двоих. Кундалини, собственно, активирует тот же принцип, но только для одной тебя. Считай, что ты, как Феникс, должна сгореть в пепел, а потом восстать из пепла чистым огнём. Когда пробудится сердце и третий глаз, когда Кундалини выжжет всё ненужное, тогда и жди облегчения. А пока могу порекомендовать тебе один способ, который многие считают наивностью и бессмыслицей, но зря игнорируют. Говори со своим сердцем - Кундалини здесь пытается что-то сделать и пока не может. Разговаривая с сердцем, ты общаешься с собой, но не только с личностью, а и с божественной частью себя. Должно сработать, хотя и не сразу. Ладно, о крийях (энергетических волнах внутри организма). Ощущения интересные, не спорю, но не советую акцентировать на них внимание. Крийя - сигнал о пути к успеху, но не сам успех, потому что успех находится в Духе,- туда и следует направлять усилия. Сама по себе Кундалини - это инструмент, причём крайне опасный и без наставлений высшего Света, в самом лучшем случае - не принесёт вреда. Можно разбудить энергию, но никогда не услышать голос Духа. Но сумей услышать свой Дух и тогда обязательно просыпается энергия - и вот тогда она безопасна и блага.»
Все говорят о высшем Свете, и о Духе, но не говорят - что это такое или Кто это такой. Мне пришлось очень долго поразмышлять и покопаться в литературе, чтобы понять, наконец, что ориентироваться надо исключительно только на любовь. И тогда станет не важно - как работают Божественные Законы и что это такое, не важно будет Кто такой Бог и какое у Него имя. Если сделать своей истиной только чистую любовь, то больше не останется ни одного повода для споров и разногласий, не будет больше ничего такого, над чем стоило бы долго думать и бесконечно искать ответов. Любовь – это и есть наиболее правильные ответы на все вопросы. Если человек искренне любит, то на чём концентрирует своё внимание – с тем и соединяется. Невозможно постоянно настраиваться на любовь и одновременно соединяться с чем-то посторонним, не имеющим отношения к любви, потому что только такой путь можно назвать истинным, даже и в том случае, если кто-то не имеет никаких знаний.
А ещё я так поняла, что ориентация на любовь не заставляет человека прятаться от страдальцев и от других людей, которые нуждаются в помощи. Ведь можно смотреть на самого несчастного, и посылать ему при этом, ту же самую любовь. И тогда уже не важно – есть карма или нет кармы, есть вокруг нас справедливость или нет справедливости,- всё равно любовь не приведёт ни к чему другому, кроме любви, и не будет никаких других последствий, кроме тех, которые порождаются самой любовью. И даже энергия жизни появляется от любви. Все люди могут вспомнить, как много было у них энергии, когда они очень любили. И даже сексуальные чувства – это тоже любовь, хотя и часто случается так, что такая любовь бывает не к душе человека, а только к его физическому телу, или к форме тела. Из сексуальных чувств мы имеем оргазм, а оргазм это и есть наша Кундалини, поднятая ко второй чакре.
Почему же тогда миллионы людей, которые так сильно любили и жили жизнью истинно святых, были уничтожены или заболели неизлечимыми болезнями? Не знаю. Значит, кроме любви, у них в жизни было и ещё что-то. Оно тайно маскируется, не показывает своей сути, возможно даже и заставляет человека думать, что он находится на самом верном и истинном пути, и при этом оно умело нас всех обманывает. А что это такое – я и тогда не знала, и сейчас не знаю. Если бы я знала, то в первую очередь охарактеризовала бы себя. Чем искать что именно нам портит жизнь – лучше избавиться от всего того, что не является любовью и не верить никому и ничему. Изучать то можно всё, но не вовлекаться в исследуемое. Каждый из нас, кроме чистой любви, имеет ещё и кучу тех разных «истин», которые называет «своим Учением». Для одних это христианство, для других – ислам, для третьих – буддизм, ещё для кого-то – славянские веды, или индуизм, или адвайта, или ещё что-то. Именно все эти «истины» и помогают нам терять свои жизни в бесконечной борьбе за эти «истины». Но борьба никогда в жизни как не была, так и не будет называться чистой любовью, это невозможно.
Может Саша и хотел сказать именно о любви Духа, но он как-то всё очень запутал, и не написал прямо. И всё же, все его советы были добрыми и светлыми. Он действительно желал мне счастья и старался помочь.
www.proza.ru/2013/11/16/475

14:31 

15.02.2015(4)

***

Виктория Авосур
Глава-29 Сложные отношения с виртуальными друзьями

Жизнь нашего городка погрузилась в таинственную осеннюю ночь. Нигде уже не летали пчёлы, не веселились сверчки, не порхали разноцветные бабочки, и даже шустрые воробьи попрятались от темноты и холода. Всё вокруг как будто замерло и ожидало чего-то необычного, что вроде бы и должно было явиться в наш мир, но неизвестно откуда и когда,- может даже и весной. Один лишь смелый ветерок продолжал танцевать свои вечные танцы свободы и безмятежности. Он казался самым непокорным и самым неукротимым существом на Земле, которое, в данный момент, кружилось над тихо журчащей водой застывшей от холода речки. Неудержимый невидимка ветер всегда был истинно беззаботным, постоянно играющим, и таким неограниченным! У него не случалось проблем, никогда не бывало перебоев в работе сердца и ни за что ему не надо было переживать.
Такое очаровательное ожидание чего-то, в ту ночь казалось немножко грустным, и одновременно прекрасным. Чуть позже, на чистом бескрайнем небе появилась полная Луна. В тот момент она была смеющейся и счастливой. Почему-то коснулось моего сердца такое ощущение, что она была похожа на красавицу невесту, радостно улыбающуюся своему возлюбленному жениху. Но кто этот милый? Кому она так радовалась? Разгадку её большого секрета наверное знала только она сама – весёлая чародейка Луна. Говорят, что Луна умерла, но это не так. Тот, кто умеет чувствовать,- тому доказательства не нужны. Он знает точно, что она живая.
Где-то там, далеко-далеко, в бесконечных пространствах никем так и не познанных до конца небес, пульсировали своим Божественным светом любви космические красавицы вечности - звёзды, чтобы каждому, кто поднял глаза и увидел их, сказать что-то очень важное, необъяснимое никакими словами, но излучаемое светом чувств. Играющее сияние звёзд было похоже на удивительную и приятную, но всё же непередаваемую никакими земными инструментами, мелодию. Она улавливалась только душами тех, кто сумел увидеть что-то такое, что неосмысленное умом, по-настоящему прекрасное, а также существующее в переливающейся пульсации сверкающего света этих небесных странниц, и почувствовал в глубине души. А услышавшие музыку сфер золотые деревья, постепенно украшали тёмные участки земли своими жёлтыми, как одуванчики, листьями, чтобы это вселенское чудо восхищения продолжилось как можно на дольше, и осталось в памяти всех живых существ, которые сумели соединить эти нежные краски осени с мелодией сияния звёзд на непознанном таинственном небе.
Не совсем объяснимые события, которые произошли тогда в моей жизни, чем-то напоминали осеннюю ночь, показавшую себя во всей своей красоте, в неописуемом величии, и в убийственной жестокости природы. В тот период моей жизни мне было по-настоящему грустно и слишком холодно от неожиданно вспыхнувшего непонимания в сердцах моих бывших друзей, но и в то же время, я видела много хорошего в некоторых других, теперь уже знакомый мне, участниках форума. Как ветерок над водой, я любила существование свободы выбора каждого живого существа, стремящегося жить спокойно и без страданий, поэтому я грустила от осознания безысходности и отсутствия возможности избавиться от мучений у многих душ, которые так сильно стремились к этому, но одновременно с тем, я ещё и слушала очаровательную музыку виртуальных «звёзд» и мужчины – «Радуги», поэтому я радовалась. В чём-то мне было хорошо, как и Луне, или же вместе с ней – с «невестой Луной», улыбающейся только ей известному счастью, а также было и грустно, как тем воробьям, спрятавшимся от темноты и холода. Я стремилась к взаимной любви и пониманию, но в дружеских отношениях с участниками форума наступила осень.
Моя полная радость от общения на «Познании вечных истин» продлились совсем не долго, хотя я и планировала её на несколько лет. Многие из участников были не согласны с моим мнением, поэтому всё то, что я писала в своих сообщениях, их очень и очень раздражало. Но друзья, уважающие мои чувства, у меня тоже были. Именно с ними, в те прекрасные дни, я и чувствовала себя на крыльях некоторой желанной радости,- пусть и неполной. От появившегося счастья, я улыбалась и восхищалась каждой возможностью выхода в интернет, как никогда раньше, потому что теперь я имела возможность общаться с некоторыми приятными мне людьми, которые были не против такого общения, и ценили нашу дружбу. Но сначала я расскажу о расстройстве, а потом о дружбе.
В самом начале своего рассказа о том, что произошло, я хочу сказать, что я не знаю причин появления счастья или страдания людей в этом мире. Я не сторонник ни вроде бы справедливой кармы, ни управления жизнью силой своей мысли, ни существования всего того, что есть, способом случая и хаоса. Ни первое, ни второе, ни третье, не способно удовлетворить человеческую душу, поэтому я и не утверждаю, что я знаю ответ. Но незнание истин - что и как устроено во Вселенной, не помешало мне стать тем, кем я есть на самом деле. Один мой друг говорит так: «Во-первых, у следствий есть свои причины всегда, даже если святым рубят головы, сжигают на костре или четвертуют. Не тебе судить о справедливости. На земном уровне пребывания, у тебя понятие о справедливости "линейное", а в духовном мире оно на самом деле "сферическое". То есть, оно более совершенное и не доступное для осмысления ограниченным земным умом. Всё, что делается или всё, что не делается, в земном мире всегда контролируется высшей справедливостью. Хаоса нет и не может его быть. Если бы не было высшей справедливости - не было бы и Вселенной, не было бы ни любви, ни красоты, ничего, что называется одним словом - жизнь. Тебе надо понять, что Высший Закон Справедливости есть всегда и действует он всегда, его никто никогда не отменял и не отменит. Не всегда Высшая Справедливость должна совпадать в понимании с твоей справедливостью, нет. Твоё понимание о справедливости - это только твое субъективное ограниченное понимание, к тому же "линейное". То есть, оно ограниченное, неохватное со всех точек зрения. Если это не убедительно для тебя, то других аргументов я не знаю. Во-вторых, карма есть всегда, это дерзкая и наглая ложь, что её нет. Да можно резать и убивать в этой жизни, а потом, в следующей всё, что получилось, подтирать за собой. Если те, кто так призывают к этому, считают такое поведение правильным, то пусть так и живут. Мне даже говорить и доказывать об этом не хочется, ибо взрослый и грамотный человек, надеюсь, и сам всё прекрасно понимает. А те, кто призываются не верить в карму, значит люди с низкими уровнем сознания, либо знают о карме, но пытаются обойти её механизмы, но к сожалению они слишком глупы, чтобы верить в это. Самый первый кто познал карму, вернее её меч, был Люцифер и до сих пор его тёмная иерархия пытается обойти кармические механизмы, избежав ответственности за свои поступки, но ответственность будет всегда, ибо ничто не остается безнаказанным. Что отдаешь -то и получаешь. Причём получаешь - как по заслугам в нынешней жизни, так и по заслугам прошлых воплощений. Очевидно, те кто призывают к Силе мысли так сказать, не в состоянии, понять, что у них могут быть должки от прошлых жизней, в которых они много чего натворили.»
Я не знаю на сколько прав или неправ этот человек, и не узнаю уже никогда, потому что у меня абсолютно другой путь, не имеющий ничего общего с пониманием этого вопроса. Я не хочу расстроить ни одного человека из какой-бы то ни было религии или Учения. В линейных и сферических пониманиях я тоже не разбираюсь. Я придерживаюсь только того, что касается чистой любви, как и учил Иисус Христос, и ничего кроме этого. А хорошо мне будет в ответ на мой выбор или отрежут голову, как Иоанну Крестителю,- не в этом суть. Самое главное для меня, что любить – это то, от чего всегда приятно и радостно. Ответов на вопросы о справедливости, несправедливости, управлении жизнью силой мысли или о хаосе наверное не знают ни люди, ни Ангелы, ни демоны. И всё же, я хочу описать тот случай, когда у меня, как-то нечаянно и необдуманно, случилось непонимание на форуме, а потом уже, сложились и очень трудные отношения с некоторыми участниками, и особенно с Сашей-Лесовичком, который мне тогда очень и очень сильно понравился, и я его полюбила, как брата. Не буду же я говорить, что мы с ним поссорились за картинку в интернете или, как дети, за неудачно подобранный анекдот в «болталке»?! Что было – то было, и назад уже не вернёшь. В данный момент ни одна из описанных старых мыслей во мне не присутствует, и меня не касается. Но того, что было, не выбросить, как слов из песни, поэтому, я сейчас приступлю к своему рассказу о произошедшей путанице.
И так, о самом первом, что стало камнем раздора и непонимания – думаю, что после такого вступления, уже не трудно и догадаться. Это была вера большинства эзотериков, а также случайно оказавшихся на форуме людей, в справедливую карму. По Законам кармы человек вроде бы расплачивается, в ныне существующей своей жизни, за все те грехи и преступления, которых он натворил в какой-то там своей прошлой жизни. Дошло уже и до того, вроде я не верю, что если поставить чайник на плитку, и включить её, то вода закипит. Но это был полный бред, потому что в Законы физики я всегда верила. А также я верила и в то, что плохое настроение каждого из нас, неблагоприятно влияет на нервную систему и на все внутренние органы. От расстройства и раздражения могут появиться болезни, и с этим я тоже была согласна. А вот в то, что в настоящей реальности не везёт, потому что в прошлых жизнях человек был монстром, а теперь вот расплачивается за свои грехи – в это я не верила совсем.
У меня, в моих мыслях и в ощущениях души, было совсем другое понимание. Я точно знала, что приобретение светлых и чистых чувств – это не прыжок с разгона, как на уроках физкультуры прыжки в песок бывают, а постепенный и длительный процесс. И, кроме того, очищение человеческой души тоже должно иметь причину. Само то оно является следствием! Не бывает такого, что в прошлых жизнях человек был страшным монстром, а потом прыгнул в родовые пути матери и, без никакой видимой на то причины, стал добрым, честным, милым, совестным и добродушным. Именно из-за того, что очищение души – это процесс, а не прыжок, я не верила ни одному стороннику подобных Учений, в сказанные им слова.
Понимание полного отсутствия наказаний или поощрений за прошлые жизни всё же я начинала с понимания себя. Вся моя жизнь оказалась ужасной, но я никак не верила в то, что я была монстром, и с рождения до сегодняшнего дня страшный монстр моей души очищается. Я не говорю, что я родилась святой, нет. Но и не на столько моя душа была грешной, чтобы иметь вот такую жизнь. Наоборот, начиная с детства, любви и понимания во мне существовало на много больше, чем в других детях. Например, у моей бабушки был раскол кости, и она очень болела, не спала по ночам. А я, с четырёх лет, сидела возле неё на кровати и до ночи растирала ей ногу. Все дети играли в игры и на вид были такими, что они вообще не понимали, что такое боль, страдания и невзгоды жизни. Но я с ними никогда не играла, потому что мне надо было постоянно лечить мою больную бабушку. Кроме растирания ноги, я ещё ходила по лекарственные растения, обкладывала ей ногу лопухами, или подорожниками, помогала покупаться, и другое. По этой причине я не научилась детских игр и в школе меня не приняли за свою, никто не уважал. И вот теперь я никак не могла увидеть в своём дошкольном или в школьном возрасте монстра, который родился страшным дьяволом и постепенно очищается, поэтому Учения о карме я не принимала. Учитывая тот факт, как сильно я любила животных, растения, и весь окружающий мир, я не верила в то, что я монстр. Единственным моим грехом были непонимания в один годик, когда я ловила руками лягушек и душила их палкой, даже не догадываясь при этом, что они живые. Но не слишком много я их обидела, и в два годика я уже за ними плакала. Вот и все мои страшные грехи.
Но, анализируя наказания за прошлые жизни, я о себе почти не думала. Может краем мысли и вспоминала, не более. Я думала о сестре Любе моей соседки тёти Сони, которая умерла в страшных мучениях, хотя всю жизнь она имела добрейшую душу. Я думала о многих пасторах Церквей, которых я знала, и они честно служили Богу, но тоже умерли в страшных мучениях от рака. Я думала о десятках своих друзей-христиан, которых я знала. Они несли всему миру любовь и помощь, но при этом были тяжело больны. Я вспоминала также и соседку свою - тётю Соню, которая нам и многим людям сделала очень много добра, любила своего мужа, никому не причиняла вреда, но постоянно она тяжело болела. Ещё я вспоминала пророчицу адвентистов – Елену Уайт, которая свято верила в Бога, не расстраивалась и не портила нервную систему, но при этом она всю свою жизнь жила в мучениях и страданиях, болела туберкулёзом и болезнями сердца. «Неужели и она в прошлой жизни была Гитлером?» - подумалось мне тогда. А Кетрин Кульман? Через неё Бог исцелял сотни людей, но сама она постоянно болела болезнью сердца и перенесла операцию.
При анализе кармы каких-то там прошлых жизней особенно ярко выделялся Иоанн Креститель, преданно служивший Богу, но не видевший счастья и потерявший голову в молодом возрасте. Одиннадцать апостолов Иисуса Христа тоже сияли, как факелы нашей истории. «Что плохого они сделали в своих прошлых жизнях, чтобы умереть мученической смертью? А миллионы христиан всего мира, которые отмучились в тюрьмах и концлагерях? Что они сделали ужасного?» - постоянно я сама себя спрашивала и не находила ответа.
Христианская поэтесса Вера Кушнир не выходила у меня из головы. В газетах было написано, что эта женщина заболела раком горла, а что было дальше – не знаю. Не понятно также и с детьми Фатимы. Хотелось знать - чего такого слишком грешного натворили эти детки, чтобы после встречи с Богородицей так «благословиться», что аж умереть в детском возрасте. Но сильней всего мне не верилось в тяжкие грехи прошлых жизней Иисуса Христа, который в тридцать три года умирал на кресте мученической смертью. Не только Иисус, но и почти все люди, которых знает человечество – как добрейших и святых, жили в страшных мучениях и тяжело умирали. Ну никак я не верила в то, что на их настоящую жизнь повлияла именно карма прошлых жизней, а не что-то другое. Просто не верила и всё.
Очень интересно было поразмышлять над удачами настоящих маньяков или головорезов нашего мира. Всегда они имели деньги, успех, никогда не болели, и только самые большие дураки попадались. Большинство из них грабили и убивали до такой степени профессионально, что никакая полиция не могла их поймать. Жили они хорошо и беззаботно, ни о чём не переживая. Сторонники кармы говорят, что сейчас им хорошо, потому что в прошлой жизни они были святыми монахами, льющими рекой любовь на всех людей мира. И здесь мне тоже не верилось в такой прыжок. «Как же это так, что святой монах прошлого прыгнул в родовые пути матери, и после прыжка, без никакой видимой на то причины, просто так, взял и стал головорезом, щедро благословенным Богом? Теперь у него и здоровье, и богатство, и успехи, и есть все виды человеческого счастья за свято прожитую прошлую жизнь?» - задавала я себе вопрос и не находила на него ответа.
Скажу, чего я хотела от участников форума. Я добивалась, чтобы они задумались, что карма не расплату или поощрение несёт, а здесь замешано что-то другое. Может они и правы, но обязательно должен быть и ещё какой-то фактор, о котором мы ничего не знаем. Я хотела знать: что именно замешано в устройство нашего будущего, и почему? Я хотела докопаться до той истины, которая могла бы мне прояснить - как причину щедрого благословения почти всех преступников, так и причину жуткого проклятия самых честных, чистых и святых людей. Я понимала, что причина такой несправедливости в чём-то всё же есть, и я хотела увидеть где именно она спрятана и почему.
Участники форума думать не хотели. Они только вызубрили себе догмы своего Учения, и взятые из него правила, потому что такая позиция их полностью удовлетворяла. Все факты, приведённые в пример из практической жизни, никого не интересовали. Те вопросы, которые я задавала, они восприняли – как мою личную обиду на Бога, на людей и на весь мир. Предлагали копаться в себе и подумать какой страшной и ужасной я была с детства, но не хочу этого признать. А того, что я хотела знать каким «страшным» и «ужасным» был Иоанн Креститель, потерявший голову в юном возрасте, или Елена Уайт, которая всегда радовалась любовью к Богу и к людям, или Кетрин Кульман, или многие добрые и невинные святые, погибшие в тюрьмах и концлагерях,- этого никто не слышал. Они писали мне, чтобы я разобралась в себе, а потом судила святых. И опять доказывали лишь только одно - что я в прошлой жизни была страшным монстром, уничтожившим целую Вселенную, поэтому надо каяться, меняться и ставать ещё святее. «Ага, чтобы финал был, как у святого Иоанна Крестителя»,- подумалось мне. Да, очень похоже было на то, что ответов на мои вопросы никто из участников форума просто не знал. Раздумывать над тем, что так сильно наслаждало их понравившимися догмами и правилами, было всем неприятно, и поэтому раздражало. Но я всё никак не успокаивалась, я хотела докопаться до истины. Вот тут то и получился у нас конфликт.
Своя теория понимания человеческих несчастий у меня немножко была, но и она меня не радовала, поэтому я хотела поразмышлять над этим, и подтвердить или опровергнуть всё то, что я подозревала, но думать и размышлять никто не хотел.
Вот одна из моих теорий:
Разговор святого человека с Богом:
СВЯТОЙ: Слава Тебе вечная, мой любимый и Всемогущий Господь! Помоги мне в моей жизни!
БОГ: Да, я тебя слушаю.
СВЯТОЙ: Я чувствую себя великим и недостойным грешником и прошу у Тебя прощения моих грехов.
БОГ: Исполнено. Всегда чувствуешь себя грешником и постоянно просишь о прощении грехов.
СВЯТОЙ: Я люблю весь мир, всех людей и всю Вселенную. Боже! Легче верблюду пройти через игольное ушко, чем богатому войти в царство небесное. Поэтому дай мне немного денег, чтобы я только мог выжить, и помоги мне наполниться святостью и любовью.
БОГ: Исполнено. Денег только на то, чтобы сохранить жизнь, а в сердце много святости и любви.
СВЯТОЙ: Я понимаю, что все Твои верные дети постоянно преследуемы и гонимы. Но я готов на всё, ради Тебя.
БОГ: Исполнено. Постоянно преследуемый и гонимый и готов на всё ради меня.
СВЯТОЙ: Я готов даже жизнь свою отдать ради Тебя, если на то будет Твоя святая воля.
БОГ: Исполнено. Даже жизнь отдашь ради Меня. В этом году тебе отрежут голову.
Мне казалось, что добрые люди в беде, потому что они скромничают перед Богом, считают себя недостойными и совесть им не позволяет заявить о всём том, чего они истинно желают. А злые - более наглые, и совесть их никогда не мучит. Такие постоянно уверены, что они всегда и во всём правы, поэтому все настоящие преступники мира с полной уверенностью кричат перед Вселенной, что они крепкие, здоровые, сильные, могут даже ограбить, убить или изнасиловать. А потом их вера сбывается и они имеют всё то, чего хотели.
Какую позицию в таком понимании мира занимает карма? Что она могла сделать, например, с Лазарем Кагановичем? А с Иисусом Христом? Кто его знает? Может и ничего! Иисус заявил, что Он берёт на Себя боль всего мира, и Бог исполнил. А как же карма? Вот это я и хотела услышать от участников форума. Но они указывали мне и на мои грехи, и на мои мысли, и кричали всем форумом о справедливости кармы. Я отвечала, что никакой справедливости кармы нет, а они это воспринимали, как заявление о причинах без следствий. В общем, замкнутый круг получился.
Моя теория создания своего будущего силой мысли вроде бы и правильной была, но вместе с тем, она тоже не радовала душу. А как же любовь к ближнему? Получается, что никому помогать нельзя, потому что запрещено даже и думать о проблемах близких людей? Боже упаси заметить страждущего,- притянешь и на себя его беду, потому что мысль всемогуща. В таком Учении полностью отсутствовала любовь, и поэтому оно тоже казалось мне ужасным. Я тогда не знала во что мне верить.
Были и другие участники форума – ещё более интересные, чем «кармовики». Они тоже не соглашались с моим предложением задуматься над страшными страданиями добрых и светлых людей, а также над беззаботным счастьем и щедрыми благословениями страшных монстров нашего мира, которые долго жили и ничем не болели. Но эти считали, что я живу в раю, просто не хочу оглянуться вокруг и заметить, что моя жизнь – это рай. Потом я попробовала описать некоторые моменты из своей жизни, но как бы не про себя, а о своей подруге. Я не оплакивала их, как плохие, и не радовалась, что они хорошие. Просто нейтрально проговаривала факты и ждала реакции. На это они ответили так: «Энни пишет сплошной негатив. Даже и не знаю почему, но читать то, что она пишет, психологически невозможно». «Ага, значит всё же негатив видят, и радоваться тем, что предлагают для радости мне, никак не хотят» - подумала я после появившейся оценки на написанное.
Ну а четвёртая группа участников форума доказывали мне, что всё в этом мире – сплошные глюки из сна Абсолюта. Они говорили, что никого из нас не существует и вообще ничего, кроме Пустоты, нет. Получается, что нет ни радости, ни любви, ни жизни. Это был самый неприятный вариант миропонимания. И во что тут верить – попробуй разберись.
Не понимая ответов на свои вопросы, я всё так же усиленно искала причину, отрубившую голову Иоанну Крестителю, убившую добрых и невинных людей в тюрьмах и концлагерях, испортившую сердце добрейшей Кетрин Кульман и моей соседки тёти Сони или печень её сестры Любы. Я искала причину рака добродушных пасторов моего города и многих других неприятностей добрейших людей, которые не могли стать добрыми способом прыжка в родовые пути матери, потому что это длинный и постепенный процесс. Но участники форума злились и раздражались. Они подумали, что я хочу добиться от них жалости. Появились виды борьбы со мной, как с вампиром форума, который заставляет их сострадать, и это значит вместе страдать, теряя при этом свою энергию. Вот он – момент страха перед силой мысли, и отказ от любви к людям именно по этой причине! Прорвалось. Но я то хотела не сострадания, а докопаться до истины! Я хотела знать, почему добрейшие души без никакой вины пострадали. Ну должна же быть причина?! Я не верила, что просто так, без никакой причины, взяли и отрезали голову Иоанну Крестителю. Я не верила также и в то, что все несчастья людей, о которых я говорю – это повод для радости или для прославления рая на Земле, который я никак не хочу увидеть.
В общем, так обрадовавшая меня дружба на «Познании вечных истин» пошла под разрушение. Но уходить из форума мне совсем не хотелось. У меня там было несколько приятных и мирных друзей, которых я очень тогда любила, и совсем не имела намерения с ними прощаться. Они никогда со мной не воевали и я любила с ними поговорить. Одной из самых ценных и дорогих моему сердцу оказалась Леди Никто. Эта женщина была полностью уверена в том, что никого и ничего в нашем мире не существует, но при этом она постоянно всех видела и всех любила. Леди Никто никогда не вступала ни в какие споры с людьми на нашем форуме. Она каждого поддерживала, всем нам разрешала высказаться и никого не притесняла. Кроме того, наша Никто ещё и была админом. Я постоянно чувствовала в её прекрасной душе много лучиков доброты, хотя она и не признавала того факта, что у неё есть душа. Постепенно мы с ней стали друзьями и она мне подарила так много минуток любви и радости, что за это мне хотелось ей быть благодарной всю свою жизнь. И всё же, в то время, когда у меня появились первые проблемы – Леди Никто ещё не осознавала, что ей хочется стать никем. Она ещё очень верила в бессмертие и в вознесение.
Следующим моим другом, ради которого стоило остаться на форуме, был Дух Нирваны – хороший и светлый паренёк. Он тоже из администраторов, и тоже добрейшая душа форума. Я знала его на «Познании вечных истин» на протяжении многих лет. С Духом Нирваны я всегда соглашалась, и ещё мы с ним были единомышленниками. Я имею в виду не вопросы о причине страданий мира, а цели, к которым мы постоянно стремились, и истины, которые и я, и Дух Нирваны признавали за свой самый верный и самый духовных путь. Но сблизиться с этим парнем у меня получалось, потому что все его мысли постоянно были заняты только одной-единственной дополнительной идеей, которая не очень-то меня интересовала. Это была идея погружения в нирвану. О ней он думал день и ночь, и поэтому на связи с друзьями он появлялся не часто. Мой друг - Дух Нирваны мог не говорить со мной целый месяц или два, а потом приходил и мы с ним говорили в скайпе о самом интересном, о самом прекрасном и самом высокодуховном. Часто бывало и так, что мы с ним обговаривали нашу интереснейшую тему Осознанных Сновидений. Или просто учились принимать людей такими, какие они есть. Не со всем я в такие моменты была согласна, но каждый раз этот человек умел находить ключики к взаимному пониманию, и за это я его очень сильно ценила.
Кроме Леди Никто и Духа Нирваны ещё меня в то время заинтересовал также и прекрасный представитель мужской половины - Наблюдатель. Общения у меня с ним не было, но то, что он писал, дарило мне приятные минутки виртуала, и вдохновение к творчеству. Наблюдатель никого не критиковал, постоянно был спокойным и уважающим всех людей. В эзотерических вопросах он больше ценил духовный результат, чем цепляние за истины. А в душе он оказался просто замечательным и фантастически талантливым писателем. На форуме он умел так красиво каждого охарактеризовать в своих писательских рассказах, что все улыбались, радовались и восхищались его необыкновенным творчеством. Иногда бывало и такое, что он загружал свои фотографии в тему о себе, а многие женщины сходили по нему с ума. Дело в том, что Наблюдатель очень красивой внешности, и не заметить его просто невозможно. Я никогда к нему и близко не подходила, потому что в список понравившихся ему женщин я не входила, но зато я читала все его сообщения, не пропуская ни одного.
Кроме всех выше названых участников, на «Познании вечных истин» увлекала нас своим пониманием ещё и Ласковая Мудрость. Подругами мы с ней не были никогда, и она мне не доверяла. Но зато она так поддерживала! Если я открывала какую-то тему и меня там притесняли, то приходила Ласковая Мудрость и писала, что в моей душе она тоже видит что-то хорошее. Я много раз читала её сообщения и плакала. Но плакала я не от горя, а от любви и восхищения. Уважали её там не все, но она была доброй и защищала многих людей. В каждом человеке она находила его светлые стороны, и если у кого-то и можно было поучиться чистоты души и пути Света, так это у неё. Сама она себя такой не считала. А может быть просто скромничала,- я не знаю. Ласковая Мудрость, как и многие другие, тоже имела свои таланты. В то время она писала прозу и сочиняла стихи.
Я пробовала подружиться и с Радугой, но этот мужчина слишком редко являлся. Он приходил и уходил – как радуга после дождя. Но душа у него была добрейшей.
Кроме тех, кого я назвала, позже у меня появились и другие друзья, но они зарегистрировались чуть позже. А в данный момент я оставалась на том же форуме ради общения с названными, и думала над тем, как наладить отношения с так сильно понравившимся мне Лесовичком. К сожалению, случайно так получилось, что Саша-Лесовик и его «хранители древних знаний» оказались ценителями кармы, и расплаты за свои поступки без никакой возможности получить прощение или помилование. Узнав о моих несчастьях ныне существующей жизни, наверное он был уверен, что в прошлом я была похожей на Гитлера, и теперь расплачиваюсь за миллионы мной убиенных. А относиться к его мнению с безразличием я уже никак не могла, потому что меня начало на то время тянуть к нему, я о нём думала, и я его любила. Не как мужчину или любовника, а как брата. Может быть и как друга я полюбила Сашу-Лесовичка, но полюбила.
Каждый человек хочет выглядеть как можно лучше в глазах тех людей, которых он любит. Поэтому, учитывая тот факт, что сердце моё выбрало Сашу – мне хотелось, чтобы он понял, что я не монстр и не чудовище, потому что переход от чудовища к нормальному человеку – это постепенный и медленный процесс, а не прыжок через родовые пути матери. Я готова была делать что угодно и писать на форуме что угодно,- лишь бы мне удалось изменить мнение так сильно понравившегося человека. Но у меня ничего не получалось и он своих мыслей про меня не менял. Он уцепился за справедливость кармы и наверное был уверен, что я страшное чудовище прошлого, а может быть и настоящего, потому что у меня нет ничего хорошего в моей жизни. Открытым текстом он мне об этом не писал, но если проанализировать его Учение логическим мышлением, то я выходила вот на такие неутешительные выводы. Я искала способ его переубедить и дать ему понять, что в несчастьях человека задействованы и ещё какие-то причины, потому что не могли одиннадцать апостолов Иисуса Христа (Иуду не будем считать) грабить и убивать в своих прошлых жизнях, а также творить слишком страшные грехи, за которые в этой жизни они умерли мученической смертью. Саша мне не верил, но и не уходил от меня он тоже. Он был рядом, но он мне казался чужим и далёким. Всё это было из-за нерадостного понимания нами обоими Законов кармы, породившего между нами невидимое разделение.
И всё же, я свою жизнь теперь считала намного лучше, чем когда-либо в прошлом, потому что в данный момент у меня были Дух Нирваны, Леди Никто и Саша-Лесовик. А ещё я читала Наблюдателя и Ласковую Мудрость, которые почти каждый день писали прекрасные сообщения на нашем форуме, и этим они меня много раз радовали, и согревали невидимым теплом своей нежной и светлой любви. Я то догадывалась, что Ласковая Мудрость, как и все другие, может тоже признавать страдания людей от кармы, потому что Лесовик её очень хвалил. Но всегда я старалась иметь такое поведение, чтобы никогда у меня не получилось узнать об этом. Так мне было более приятно и спокойнее.
www.proza.ru/2013/11/10/1717

14:28 

15.02.2015(3)

***

Виктория Авосур
Глава-28 Интересное знакомство на форуме

Однажды, в начале августа, мы купили ноутбук. По моим оценкам - он был самой нужной и самой приятной покупкой в нашем доме. Сколько себя помню – я всегда хотела именно общения с людьми. И кроме того, я мечтала о том, как я буду читать в интернете разные статьи на интересующие меня темы. Раньше я не имела такой возможности, и вот теперь она у меня появилась. Мой муж, конечно же, был хорошим человеком. Да, я искренне любила его и всегда ценила, как самое дорогое своё сокровище. Но он то по характеру у меня – флегматик! Молчит почти круглосуточно, ни с кем не общается, а мне, без разговоров с людьми, бывало грустно и одиноко. Вот поэтому покупка ноутбука оказалась для меня по-настоящему великой радостью, подарившей неописуемое счастье.
Сама я в то время не умела на ноутбуке почти ничего, но всё равно попросила своих детей загрузить эзотерический форум и зарегистрировать меня на нём. Это был форум «Познание вечных истин», и вошла я на него с особым трепетом и восхищением. С первой же минуты мне хотелось там что-то написать, но я ещё не умела, и поэтому все свои сообщения я писала ручкой в тетради, а потом уговаривала дочку Леру, чтобы напечатала и отправила их на форум. Она отправляла, а я ждала ответов. Как только мне кто-то отвечал – я очень сильно радовалась и так была счастлива, как будто в моей жизни произошло какое-то очень важное событие.
Почему я выбрала именно эзотерический форум? А всё было очень просто. В то время я хотела не только выучивать какие-то истины, как аксиомы, но и размышлять – почему так, а не иначе, спрашивать, узнавать, что думают о жизни другие люди, а также немножко делиться с ними своим маленьким опытом.
Когда моя дочка набирала тексты, то я спрашивала у неё что и как делается, чтобы научиться тому же самому. Где-то через недельку таких стараний я сидела и печатала первые фразы, написанные своими руками. У меня ещё плохо получалось, но я старалась. А то, что писали другие люди, для меня было такой большой ценностью, что я копировала всё подряд, и сохраняла у себя в папках. К тому времени дети уже научили меня, как это делается, и я собирала на ноутбук разные высказывания всех участников форума.
Не трудно догадаться, что среди множества всего того, что было предложено на «Познании», самыми интересными для моего исследования оказались именно те сообщения, которые касались пробуждения Кундалини. И как только я написала там первые слова – в тему пришёл участник, назвавший себя Лесовиком. Он ответил, что процесс пробуждения Кундалини семикратен, и что у него уже было два раза, и что это ещё не конец. Чуть позже я встретила на этом же форуме ещё и Романтика,- тоже очень интересного человека, ответы которого для меня были приятными.
Примерно через месяц моего пребывания на «Познании вечных истин» я заметила, что существует такая функция, как «личные сообщения», и в эти же дни Лесовик написал какие-то слова в темах. Я даже и не запомнила смысл написанного, но я что-то почувствовала. Его мысли были не просто словами, а с какой-то загадочной и необъяснимой энергией. То есть, это говорит о том, что мне в нём что-то понравилось. Описать каким-то особым способом - чем именно в те дни зачаровал меня Лесовик, я не могу. Но я знаю точно, что энергию от него почувствовали не все, а только я. Ощущение мной энергии в его сообщениях было подтверждением того, что он мне всё же понравился.
Потом я мыла посуду и занималась другими делами на кухне. Весь день, с утра до вечера, у меня перед глазами была голубая аватарка Лесовичка, а также всё то, что он писал на форуме, но без чёткого произношения слов в моём воображении. При этом я чувствовала вибрации в области сердца и не могла его забыть. Наконец, я не выдержала и написала ему письмо на «личные сообщения». В письме я попросила хоть немножко рассказать о том, что он знает о пробуждении Кундалини, и поделиться своим опытом. Лесовик ответил, что написал мне, но письмо куда-то пропало. А так как написано было очень много, то переписывать второй раз слишком утомительно. Пообещал, что выполнит мою просьбу прямо в темах, и на следующий день он загрузил рассказ о том, как у него впервые в жизни пробудилась Кундалини. Ещё мы тогда с ним познакомились, и он признался, что его настоящее имя – Александр.
Я ответила Александру, что письмо надо выделять, потом нажимать одновременно Ctrl и C. Если случайно не отправится, то потом ставить курсор и нажимать Ctrl и V. Эти действия вернут написанное письмо на старое место. Что касалось использования функций компьютера, то пока я могла поделиться с ним только таким опытом, больше никаким. Я же и сама ещё ничего не умела.
Саша-Лесовик работал на заводе. Кундалини у него, как и у меня, пробудилась весной. Перед этим он ходил по цеху, распевал песни и, концентрируясь на разных чакрах, воображал в них солнце, стараясь соединить мелодию вибраций от свечения, с мелодией своих песен.
В этом месте мне хочется сказать, что понимание прекрасного у Саши всё же было. Невозможно вообразить то, что тебе не нравится, потому что оно расплывается, ускользает, убегает от внутреннего взора и рассыпается на части. И чтобы эти части склеить в единый образ – нужен вселенский клей, под названием «любовь». Кто из нас не знает, как трудно вообразить неинтересный надоевший предмет? Но стоит только подумать о любимом представителе противоположного пола, как тут же вырисовывается красота образа. И, что самое интересное, никуда он не убегает. Наоборот, иногда хочется от этого образа избавиться, чтобы сдать хотя бы экзамен в институте, а образ лезет и лезет в голову. Вот так оно было и у Саши-Лесовика. Ему нравилось солнце, ему нравились те песни, которые он пел, поэтому пение с визуализациями очень быстро на него подействовали. Ну и мысль – это всё же большая сила! Концентрация мысли в определённых местах влияет на них очень сильно. Проверено.
Потом я ещё долго раздумывала над тем, почему Кундалини, в большинстве случаев, пробуждается весной. В то время я так и не нашла ответа на свой вопрос, а сейчас догадываюсь. Весна каждому радует душу. Прекрасное в природе усиливает чувство любви, а чувство любви – это энергия.
Вернувшись домой, Саша ещё и дома думал о солнышке у себя в чакрах, но песен уже не пел. Ночью ему приснилась книга, в которой было написано о семи цветах, которые распускаются после полуночи.
Всё то же самое наш Лесовичок повторил и на следующий день. А вечером почувствовал необычные вибрации и горячее тепло в области возле копчика. Он лёг спать, а когда проснулся, то понял, что вибрации никуда не делись. Они, наоборот, усилились, и к тому же, начались ещё и волны энергии. Все эти ощущения были в какой-то степени даже и приятными, очень близкими к лёгкому экстазу.
Интенсивность упражнений Саша снизил, но активность волн оставалась реально сильной и продолжала увеличиваться. Немножко испугавшись, он решил успокоить свою Кундалини спиртным, поэтому выпил бутылку пива. От неё ничего не изменилось и тело начало гудеть от избытка энергии. Ночью произошла вспышка в копчике, начался жар и подъём энергетического огня вверх. Появились страх и блаженство одновременно. Саша видел внутренним видением, как нервы на пояснице наливались золотым светом, а в животе был огонь жёлтого цвета, дышать было тяжело… Вдруг он оказался на траве, под звёздным небом, и руками мог нащупать траву, хорошо понимая сознанием, что это простынь собственного дивана. Вот оно, ещё одно любимое явление природы,- звёздная ночь!
Описанный случай пробуждения Кундалини Саша оставил на форуме, и он предназначался для всех людей, желающих об этом узнать. А на личной переписке мы с ним выясняли разные подробности тех энергетических процессов, которые касались только наших с ним личных опытов, и не имели никакого отношения к другим участникам. Например, он мне рассказал, что женат и воздержания в сексе не практикует. Мне было очень интересно узнать об этом, потому что сама я, не по своей вине, сексом не занималась. В интернете ходили слухи, что если пробуждена Кундалини и заниматься сексом, то энергия сливается, как в канализацию. Мне было очень интересно – так это или не так. И только через многие годы усиленных поисков я поняла, что пробуждать энергию и никуда её не «сливать» очень опасно для собственного здоровья и даже для жизни. Именно для того она и приходит, чтобы направить её на дела любви. Кто не желает делиться любовью – тот разрушает себя изнутри. Многие «кундалинщики» этого не понимают. Они радуются успеху когда энергия бегает по кругу, не находя себе места, когда взрывается в чакрах, свистит в ушах, причиняет боль и страсть, волнами ударяет в голову и «сносит крышу», вызывая галлюцинации. О-о-о! Вот это считается настоящей Кундалини. Ради таких спецэффектов они не только ощущением прекрасного её пробуждают, а не брезгуют даже и йоговскими упражнениями штучного подъёма. А если отдавать энергию любимой женщине или любимому мужчине, дарить любовь людям, семье, как учил духовный Учитель мою подругу Диану, или просто заниматься творчеством, то это уже не интересно, и считается сливанием своей Силы в канализацию, потому что не разрывает изнутри, и не отправляет в состояния, близкие к клинической смерти. Саша-Лесовик свой мистический огонь внутри себя не держал. Он щедро дарил прибывающую энергию окружающим его людям. В то время я в духовных тонкостях ещё мало что понимала, но его мнение и отношение к Богу, и к миру, мне нравились.
Ещё он мне рассказывал о своём Учении «хранителей древних знаний», и мне было интересно узнавать – чего они учат.
И всё же, мне хотелось не столько познаний в области эзотерики, сколько близких и доверительных отношений с любимым другом. Я попросила Сашу, чтобы он показал мне свою фотографию. Но он не желал открывать своё лицо, поэтому придумал, что получил травму глаза и испорченный внешний вид мешает ему сфотографироваться. А ещё он благодарил меня за то, что я научила его пользоваться Ctrl+C и Ctrl+V,- говорил, что без моей помощи все важные сообщения были бы потеряны. При этом он разбирался в компьютерах так, что переустанавливал себе и людям Операционную Систему, работал в сложных программах и изучал даже языки программирования. Зачем он писал мне о моей «помощи» - трудно сказать.
С Романтиком я тоже пробовала подружиться, но он меня избегал. На форуме называл другом, а в личке не общался и предлагал полюбить солнце или ветер. В то время он мне показался очень странным, и одновременно хорошим.
Дома я продолжала учить своих детей мечтать, и ещё я учила их психологии. Так у них появилась вера в то, что они поступят в институты на самые любимые профессии. В это не верил никто, кроме меня и моих детей. Все родственники и знакомые предлагали где-то в сельской местности, ещё в феврале месяце, добиться направления в аграрный колледж, потому что потом будет поздно. А другие люди были уверены, что за направлением лучше не идти, потому что в колледжах берут взятки, а у нас денег нет. Лучше приучать детей к деревенскому труду, чтобы хорошо умели полоть бурьян на полях и на огороде, и чтобы рвали его обязательно двумя руками. Учителя то немного верили в то, что мои дети смогут прорваться в Белоцерковский аграрный институт, а не колледж, но и в этом они сомневались. А нам было без разницы кто и что думает. Мы верили в поступление в институты на любимые профессии, и никаких других вариантов. Лера хотела поступить на дизайнера и рисовать или делать проекты, а Руслан хотел поступить в политехнический на программиста. Наташа была ещё маленькой, и она пока не знала о чём мечтать.
Движения энергий у меня продолжались, но мучения прекратились. Я же теперь свою любовь дарила людям! С тех пор, как моя пробуждённая Кундалини нашла свой путь - она перестала причинять боль. А ещё я заметила, что даже если она и слабенькая, но поднять язык к верхнему нёбу, а потом направить его ближе к горлу, то становится жарко и появляются очень приятные вибрации во всём теле. Со временем я сделала и ещё одно открытие. Я исследовала, что если в минуты пробуждения энергии посылать кому-то любовь, как учил Клаус Джоул, то начинается огонь внутри, очень сильно учащается сердцебиение, а также появляется такое интересное внутреннее состояние, которое невозможно описать никакими словами. Именно этим я начала заниматься всё чаще и чаще.
Однажды, в один прекрасный день, я познакомилась через интернет с известным на всю страну биоэнергетиком. Его знают не только на Украине, но и в других странах тоже, поэтому называть его имя я не буду. Этот человек умеет хорошо разбираться в необъяснимых состояниях, и чувствует их не только в близком контакте, а и на расстоянии тоже. Даже по телефону он может с точностью определить, какие есть болезни у позвонившего ему человека. Мы с ним сговорились и немного пообщались. Я ему описала все свои необычные ощущения, которые у меня бывают по утрам, и спросила, что со мной происходит, особенно когда я посылаю любовь. Это его заинтересовало и он попросил поставить его номер на одну клавишу быстрого набора, и как только случится такое состояние – срочно позвонить. Обещал, что после моего звонка, расскажет, что это такое и почему происходит. Я обрадовалась и согласилась. Утром следующего дня у меня пробудилась энергия и я, как мы и договорились, набрала его номер телефона, а потом я перенаправила свою любовь на него самого. У меня очень быстро забилось сердце и начался огонь во всём теле. Мой звонок был послан по договору, но на том конце этот контакт очень быстро отключили, и разговор не состоялся. Больше мы никогда не общались.
www.proza.ru/2013/11/08/1325

О жизни

главная