00:00 

12.07.2014

Есть на свете любящие Учителя, но их единицы. Они добрые по природе своей души, и щедро делятся знаниями с людьми. Один такой Учитель выкрал в монастыре книжки с так называемыми "секретными упражнениями", чтобы дать их людям. Не хочу называть его имени, он ещё среди живых, а я не хочу, чтобы о нём говорили плохое. Таких Учителей хочется любить, поклоняться им, и ноги им целовать. О поцелуе ног - это только образно. Если в прямом смысле, то Учителю было бы неприятно. Но любвь к таким огромная.
Вивекананда тоже был одним из таких, - он ничего не скрывал от людей. В его книгах написано, что таинственность уничтожила 90% йоги - величайшей из наук, и этим затормозила духовное развитие целых народов на тысячи лет. В своей книге "Четыре йоги" Вивекананда пишет, что в йоге секретов нет, и ничего опасного тоже нет. Это такая наука, которую можно проповедовать на улицах всем подряд. Наборот, опасно делать из йоги тайну, потому что тайны в духовных науках имеют очень тяжкие последствия.
Как же не похожи эти добрейшие Духовные Учителя на тех, которые вымогают у учеников на протяжении, например, пяти лет заниматься ерундой в обмен на то, что им за это кинут какие-то крохи, и ещё кармой пугают. Жизнь уходит, человек на корохах ничего не научился, но он преданный такому Учителю, как собака, и готов загрызть любого, кто скажет ему правду в глаза, что у него украли время аж целой жизни, и что потерянных годов не вернёшь.
Учителя таинственности также толкают людей, желающих добыть знания, на опасные эксперименты, и многие в таких экспериментах отдали свои жизни, стараясь что-то познать или чего-то научиться. Если бы у таких Учителей было хоть капля любви, то они рассказали бы, что можно делать, а чего нельзя, и как делать правильно. Ученик, получивший доверие Учителя, и сам не сделает то, чего нельзя.
От Учителей таинственности надо уходить, и то - как можно быстрее, чтобы не терять время зря и не разбить себе сердце. Обидно пять лет выполнять все причуды Учителя, а он тебе кинет мелочь, как собаке кость, и занимайся ерундой дальше. Потом жизнь прожита, ничего не достиг, а мелочи, полученные тяжким и бесполезным трудом, сотрутся при перевоплощении, и капец эволюции. Вивекананда правду сказал, что таинственность погубила 90% прекрасного.

Добавлю седьмую главу своей книги, хотя она и не про таинственность.

Глава-07 Прикосновение к мистике
Виктория Авосур
Глава-07 Прикосновение к мистике

Когда я вернулась домой, в посёлок, то сначала работала почтальоном, а потом, чуть позже, принимала посылки на почте. Однажды ко мне позвонили из районного центра и предложили поучиться на курсах радиооператоров, в Черкассах. Кого-то надо было поставить работать на радиостанции, но не было ни одного специалиста в этом деле. Место радиооператора предложили мне. Я тогда совсем не понимала, что я буду делать, когда закончу загадочные курсы, но я согласилась.
Черкассы. Наше общежитие было на улице Октябрьской, и в те дни оно мне очень даже понравилось. На коридорах, в холле и в комнатах было чисто, приятно на вид, и кухня хорошая. Совсем не далеко от нас находился лес - сосновка. В то время нас окружала красивая, радующая сердце и душу, обстановка. Я поселилась в тихом и приятном месте. Прожитые здесь полгода, запомнились мне одними из самых-самых лучших дней в моей жизни. Помню, как ещё на первом уроке я узнала, что в нашей группе будут учиться много молодых парней и мужчин, хотя девушек и женщин – всё же больше. Хорошо это или плохо – я не могла так быстро определить.
Сначала меня заинтересовал Костя из Умани. Он был среднего роста, спортивной фигуры, с чёрными волосами и чёрными глазами. Учился он в группе электромонтёров, был женат, и очень симпатичный на вид. Я не планировала с ним долго быть, потому что он женат, и всё же получить от него немножко внимания мне хотелось. Мы с ним тогда немножко обнимались, просто держали друг друга за руки, и он ко мне, а я к нему ходили в комнату в гости. Костя угощал меня чаем из гриба чага, и рассказывал, что такой чай пробудит у меня сексуальные чувства. Я только слушала и смеялась.
С Костей, и с другими мужчинами из группы электромонтёров, мы иногда просто сидели и разговаривали, играли в карты. Кто-то рассказывал захватывающие истории, а все его слушали, и с восхищением задавали некоторые свои вопросы. Несколько человек часто нам играли на гитаре и пели красивые песни.
Ну а в моей комнате почти каждый день было захватывающее зрелище. Я и Петька из моей группы устраивали сеансы спортивной борьбы. Многие парни и девушки, из разных комнат, приходили к нам, садились в круг, и смотрели на нашу с Петей борьбу. Всё это было похоже на какое-то представление, потому что Петя был на много выше меня, а побороть меня он никак не мог. Этот факт очень заводил его, и он назначал всё новые и новые встречи, но ни одну из них всё никак не мог выиграть, не получалось показать себя перед группой победителем. А ещё ему было стыдно видеть себя проигравшим, и поэтому он желал продолжать и продолжать борьбу. Наши зрители на всё это смотрели, и смеялись по много часов подряд, аж Лена из Крыма однажды уписялась от смеха. Потом ей пришлось срочно стирать простынь, трусы и свой халат. Она жила со мной в одной комнате. Ну, а Костя, который жил на мужском этаже, в своей комнате, учил меня приёмам борьбы, чтобы я ещё лучше борола Петю, и чтобы ежедневное зрелище было ещё более смешным и захватывающим.
Да, я понимаю, что мужчины не любят, когда девушка сильная, как будто она - парень, и для любви они себе таких не выбирают, им нравится слабый пол. Мужчины любят ласковых, женственных, и таких, чтобы самим свою силу показывать, защищая любимую от всех напастей. Но меня разобрал какой-то азарт, и я решила, что пусть я и не понравлюсь никому, зато наиграюсь сколько душа желает.
Петя на меня совсем не обижался. Возможно, ему в те дни даже и нравилось быть в центре внимания, а также ощущать мои прикосновения и всё такое. Я точно не знаю о чём он думал, но не злился. Часто у нас бывало такое, что я, Петя и Лена ходили втроём по улицам Черкасс, и общались, как лучшие друзья.
А привлечь я постоянно старалась Костю,- красавчика из Умани. Он меня просто очаровывал своим поведением, своей внешностью, и некоторой мудростью. Но с Костей мы только обнимались или разучивали приёмы борьбы, по улицам не гуляли. А вот с Петей и с Леной я часто гуляла по Черкассам. Петя был посередине, а я и Лена – по правую и по левую руку от него. Некоторые местные жители, тоже мужчины, нас останавливали и говорили: «Эй, у тебя две, а у меня ни одной. Дай одну девушку мне». Шутка, конечно же, но было такое.
Петя был щедрым парнем, и часто нам с Леной за свои деньги покупал мороженое. Иногда бывало и такое, что поздно вечером, когда было совсем темно, мы ходили на городское кладбище и там сидели на скамейках, а Петька нам рассказывал смешные, или страшные кладбищенские истории. От его весёлого и шутливого характера нам было совсем не страшно. Спиртного мы не пили никогда, просто гуляли по городу.
У Пети были светло-русые волосы и серо-голубые глаза. Он был худенький, но высокий. Мне нравилось с ним гулять по улицам Черкасс, но я знала, что это не мой парень, а моей подруги Лены.
Так было примерно около месяца. За это время я успела заметить, что в нашей группе учится один очень загадочный мужчина, Денис, который увлекается чем-то потусторонним и мистическим. Он часто выдавал себя прямо на уроках. Молчит, молчит, а потом что-то как скажет…. И его слова были совсем не болтовнёй на мирские темы, а с намёком на знание каких-то истин. Конечно же, он меня заинтересовал, и я начала размышлять, как бы с ним познакомиться.
Была осень, и наша группа мыла и клеила окна в том кабинете, в котором мы учились. Надо было всё подготовить к наступлению холодов. Как-то случилось так, что наш учитель, он же и руководитель группы, поставил меня и Дениса мыть одно и то же окно. Разговорились:
--О чём думаешь,- начала я общение с Денисом, вытирая мокрой тряпкой стекло.
--Думаю о том, что такое время и как сделать так, чтобы побывать в будущем или увидеть прошлое,- ответил он.
--Да, интересные у тебя мысли. И давно ты над этим думаешь?- продолжала я задавать ему вопросы, стараясь завязать знакомство.
--Давно, хотя и не очень.
--Вечерами мы играем в карты, или с мячом, а тебя почти никогда с нами нет. Где же ты каждый день бываешь? Ходишь размышлять - откуда приходит и куда уходит время?- спросила я у него уже более смело и уверенно.
--Хожу в сосновку,- ответил он. --Там общаюсь с природой, купаюсь в Днепре.
--Что? Ты купаешься? Вода уже покрылась льдом!
--Ничего страшного, я купаюсь даже зимой,- с какой-то очаровательной лёгкостью ответил Денис.
--Можно пойти с тобой? Купаться я, конечно же, не буду, но я могу помочь тебе общаться с природой.
--Если ты не против побродить со мной где-то между деревьями или по берегам Днепра, то выходим сегодня в четыре вечера. Я буду ждать тебя перед окном общежития.
--Хорошо, договорились,- не скрывая радостного настроения, ответила я ему.
Под вечер мы с Денисом встретились, как и договорились. Он мне предложил, для начала, не сразу в лес идти, а просто погулять по улицам Черкасс, поговорить, познакомиться. Я была с ним согласна. Так мы впервые пошли гулять по городу и рассказывать друг другу какие-то интересные истории о себе.
В тот день произошла моя первая близкая встреча с Денисом, но не последняя. Кое-что загадочное меня к нему постоянно влекло, и поэтому мы начали часто встречаться и вместе проводить время. Меня к нему влекло особое намерение, связанное с мистикой и магией. Я хотела что-то понять, и чему-то от него научиться.
Источник любой магии только один – это энергия высших планов. Разница между двумя видами магии заключается в том, что чёрная магия никогда не может работать посредством сил Духа, потому что Дух неподвластен никакому злу вообще. Если же говорить о белой магии, то она, конечно же, работает на любом плане, но только лишь до тех пор, пока она белая. И если магия белая, то это альтруизм, а если чёрная - эгоизм.
В магии есть три правила:
1. Воздействие на человека без его ведома является чёрной магией. Порча, приворот, навязывание нужной линии поведения и т.д. – всё это виды чёрной магии. Оговорка – магия не считается таковой, если человек точно знает, что собирается помочь и не нанесёт вреда. Очень большая разница может пролегать между личным представлением мага о благе другого и собственным представлением этого человека.
2. Использование любых необычных сил для достижения личной материальной выгоды является чёрной магией. Материальная - это не только деньги.
3. Неоправданное применение магии, считается чёрной магией. Более правильное решение - это накормить голодного и научить его добывать себе в жизни пропитание, а не колдовать ему удачу.
Я тогда хотела разобраться конкретно в белой магии, а также в той мистике, которая связана с чем-то светлым и добрым, направленным на благо окружающим. У меня не было страсти к деньгам или к славе и популярности. Я никого не хотела приворожить или сделать своим рабом, всем желала любви, мира и взаимопонимания, но этого было слишком мало среди людей, и я стремилась научиться как можно больше чего-то необычного, чтобы хоть немножко уменьшить порабощение всего человечества в этом мире с ужасающей болью и страданиями. Да, один человек мало что может сделать, но мне хотелось хоть что-нибудь. Я почувствовала в Денисе какие-то необычные знания и поэтому я очень сильно к нему привязалась.
Денис многое мне рассказывал, но он не мог понять, что в духовных знаниях я ещё не знаю ничего, говорил, как со знающим человеком, и в результате я его не понимала. Кроме того, у него были некоторые способности – он владел гипнозом. Иногда он демонстрировал мне свои способности, и говорил:
--Хочешь, я сейчас сделаю, чтобы вон та женщина, в голубом платье, споткнулась и упала.
--Сделай,- отвечала я.
Денис выбирал самый подходящий момент, чтобы свалить женщину обязательно на мягкое место в траве, и не сделать человеку больно, потом посылал ей кукую-то мысль, и женщина действительно падала.
Ещё Денис говорил, что поёт и играет на гитаре, и что его приглашали в эстрадную рок-группу, но он отказался. Ему не хочется жизни артиста, хотя и имеет хороший голос, а также музыкальные способности. Его привлекает духовное самопознание, а не концерты и много зрителей. Я его понимала.
Зимой мы всё же гуляли по городу, а не в лесу. Ходили по улицам в объятиях друг друга и говорили о высших мирах. Я ничего не понимала из сказанного, но со всем соглашалась. А когда наступила весна, то мы с Денисом начали ходить в лес, в сосновку. Он мне очень понравился тем, что никогда ничего не делал против моей воли, никогда не пытался изнасиловать. Оно и неудивительно, потому что Денис был высокодуховным человеком, соблюдал правила морали и верность своей жене. Со мной у него была просто дружба – чистая дружба. Он даже словами постоянно меня утешал, чтобы я его не боялась, и обещал, что никогда не сделает ничего плохого.
Да, с таким мужчиной мне было и легко, и приятно. Я никогда не была в напряжении, никогда не опасалась, что он меня изнасилует. Характер у него оказался мягким и ласковым, Денис для меня был полностью безопасным.
В сосновке он начал петь для меня песни, и я была очарована его силой и красотой голоса. Такой сильный голос встречается очень редко, поэтому моё восхищение, и признание, что ему надо по телевизору выступать, было настоящим и истинным.
И всё же мужские чувства у него были. Когда я заметила, что он добрый, имеет совесть и не способный применять физическую силу против меня, то я сама уже начала подавать знаки, что можно было бы хоть что-нибудь, ну совсем немножко. Кроме обычных прикосновений, которые были у нас всегда и без этого никак, я начала добавлять ещё и нежные поглаживания. Он понял, и отвечал взаимностью, потом поцеловал. Наш первый поцелуй был в лесу, в конце апреля, под красивой и высокой сосной. Мы целовали друг друга в губы, и это было взаимно. Наш первый поцелуй был нежным и мягким, с лёгким растворением в первом чувстве.
Сексом мы не занимались никогда, но мы обнимались и целовались, это у нас было. Самой чувствительной зоной Дениса оказалась грудь, он мне сам по секрету признался, и мне нравилось целовать его грудь или просто прикасаться и поглаживать это место губами. Эх, мечтала я заняться магией и мистикой, а получилось так, что мы занялись лаской и нежностью.
Если бы Денис не признался, какая область тела у него самая чувствительная, то я и сама могла бы разгадать его тайну. Я когда дарю мужчине ласку, то обращаю внимание, как он на это реагирует. Если нежно провести руками по самому чувствительному месту, то мужчина делает глубокий вдох, и глаза его становятся совсем другими, как бы опьяневшими. У разных мужчин разные места могут быть самыми чувствительными к женской ласке. И вот я точно узнала, что у Дениса этим местом была грудь. Я целовала его в грудь лёгкими прикосновениями своих губ, а в соски я это делала по-особенному. Почти как в губы, но не присосом, а слабее, лаская сосок языком. Нам нравились такие отношения, и ничего другого мы не делали, только это. Ни он, ни я не могли себе позволить измену его жене. Я помнила о его семье, и полностью была уверена в том, что сохраню свою совесть при любых сердечных чувствах, даже при очень сильных и очень сильных.
Песни, поцелуи и нежности – это было не всё, чем мы с Денисом занимались в лесу Черкасс. Ещё мы много времени уделяли урокам. Вместе учили радиокоды, устройство антенн, объясняли друг другу схемы приёмника и передатчика. Мы заходили в лес, находили какое-то поваленное дерево, но уже не сырое, высохшее, садились на него, и, обняв друг друга за плечи или за талию, читали учебный конспект. Мы были очень серьёзными, и по-настоящему готовились к урокам. А на следующий день вся группа удивлялась, что я и Денис гуляли где-то до самой ночи, и при этом все контрольные сданы у нас на отлично. Для них это было загадкой и нас постоянно засыпали вопросами, стараясь узнать как такое возможно.
Если не было серьёзных уроков – мы брали с собой мяч и играли вдвоём в разные игры. Иногда брали салат, хлеб, колбасу…. Может и ещё какие-то продукты. А ложки, как всегда, забывали. Денис придумал, вместо ложек, брать еду тройными палочками из дерева. Мы сидели, как опьяневшие, но без спиртного, и Дениска мне говорил: «Как приятно понюхать запах птиц, послушать щебетание деревьев…..» Потом мы пели какие-то песни, и я тоже пела вместе с ним, хотя и голос у меня никакой. А по сравнению с таким талантливым певцом – просто ужас. Да, поведение – как у пьяных, но мы не пили ни капли спиртного, мы пьянели от любви.
Иногда Денис рассказывал мне истории об Учителях, которые являются хранителями и управителями человеческой эволюции, которые ничего не навязывают, лишь оберегают мир и человечество от разрушительных сил чёрной магии и гонки вооружений. Многие и не знают, что такие "хранители" присутствуют везде, и бестелесно всегда стоят на охране определённого участка.
Рассказывал и о людях, которые получили освобождение. Те, кто сходит с колеса перевоплощений, идут тремя путями. Первый - уход в истинное бытие, ближе к Создателю, своего рода рай, но оттуда нет возврата, пока не закончится срок земной эволюции. Второй - на высоких планах ждать, пока остальное человечество закончит перевоплощения, чтобы уйти вместе. Третий - остаться в мире и помогать людям, оберегая их от зла. И так, пока люди не завершат свои дела на Земле.
Ещё он говорил о семи принципах.
1. Красный - жизненность, страсти, инстинкты
2. Оранжевый - физическое тело с его тонкими энергиями.
3. Жёлтый - принцип Христа, его духовные качества.
4. Зелёный - низший ум, инстинкты и потребности тела - его задача.
5. Голубой - первичная материя-энергия, Дух.
6. Синий - высший ум, его поприще философия, благие дела, абстрактные размышления.
7. Фиолетовый - тонкое тело на плане сна, передатчик и трансформатор тонких энергий.
Да, много было у нас разговоров на духовные темы, но я в них ничего не понимала. Я только слушала его и соглашалась с интересными объяснениями устройства мира. Это не говорит о том, что я не хотела ничего понять. Я хотела, очень хотела. Ведь именно ради этого я и подружилась с Денисом. Просто у меня не получалось.
Начиная с мая месяца, он брал плавки, а я купальник, и мы купались в Днепре. Однажды я была в воде, а мой добрый и милый друг – на берегу. Я ему показывала «колесо», а он стоял и смотрел на меня, не отрывая глаз. Когда я закончила упражнение «колесо» - я остановилась и начала выходить из воды. А он стоит и смотрит на меня очумаренным взглядом. Я не могла никак понять, почему он на меня так смотрит, а потом… неожиданно я заметила, что у меня слетел лифчик, и он уже где-то возле шеи. Я быстро его натянула, вышла из воды и начала убегать, потому что мне было неудобно перед чужим мужчиной. Я же ему не жена. Денис меня догнал и начал утешать:
--Я понимаю, что ты не хотела этого, и что получилось нечаянно. Не уходи. Почему ты так?
--Я обиделась на тебя. Почему ты так внимательно смотрел? Бессовестный, мог бы и отвернуться.
--Прости, я не мог,- начал оправдываться мой друг.
После нескольких минут выяснения отношений мы всё же помирились. Я простила ему, и купания наши не прекратились. После этого случая мы ещё не один раз купались на Днепре, но уже осторожно, без никаких подобных приключений.
Однажды я и мой друг в лесу заблудились. Началось из того, что мы просто бродили по сосновке, потом дошли до какого-то непонятного здания, потом не поняли где мы, и куда бы мы не пошли - все дороги вели к одному и тому же месту – к дырявому мячу, который кто-то повесил на дерево. То есть, мы ходили по кругу и не находили выхода из заколдованного места.
Позже из заколдованного места мы всё же вышли, но заблудились ещё больше и забрели в какую-то деревню Дахновка, которой нет даже на широкомасштабной карте местности. На часах 22:30, а общежитие закрывают в 22:00, и мы в Дахновке, а дороги назад не знаем, и начинается дождь. Денис что-то молился, но я не верила никаким Богам, я переживала. Потом появился автобус с маршрутом на Черкассы, и это было огромным счастьем.
В общежитии пришлось очень сильно стучать в дверь, чтобы разбудить комендантшу. Меня тогда прямо трясло от страха, что за нарушение дисциплины нас обоих могут выгнать из учебного заведения. Не знаю, что тогда помогло, может даже и гипноз моего друга, не знаю. Но всё же мне кажется, что коменданты общежития и учителя нашей группы Дениса очень любили. У него душа была добрая, и это все видели, поэтому отношение к нашему нарушению было не строгим. Нас просто молча пропустили в общежитие, и мы пошли по комнатам спать.
Как я уже сказала раньше, о нашей дружбе все уже знали, но непонятно только откуда. Когда и каком месте встречаемся – мы с Денисом договаривались тайно. На уроках, в практической части, мы с ним подключались к технике друг друга, и договаривались азбукой Морзе (морзянкой) где и в сколько часов состоится наша новая встреча. Подслушать нас никто не мог, потому что в прямой эфир мы не выходили, это были учебные занятия. Но из какого-то непонятного источника все о нашей дружбе узнали. Поэтому, когда я ночью вернулась из Дахновки – однокомнатницы начали читать мораль и рассказывать, как предохраняться от беременности:
--Вы хотя бы презервативы купили или таблетки противозачаточные. Или ты размечталась, что он бросит свою семью и женится на тебе?- начала меня учить подруга.
--Лена, мы не занимаемся сексом,- ответила я ей.
--Ты хоть не рассказывай сказки. На днях мы его поздравляли с рождением дочки. Пока он здесь, на курсах, – дома ребёнок родился. Ты понимаешь о чём это говорит?- спросила у меня Света.
--О чём?- поинтересовалась я.
--А о том, что он не больной, и не импотент. Денис – нормальный и здоровый мужчина. И если он ходит с тобой в лесу, если вы с ним там сидите и днём и ночью без никаких свидетелей, то не рассказывай, что он деревянный, и что у него нет к тебе никаких чувств.
--Да, чувства у него есть, он не деревянный, я согласна. Но он умеет контролировать свои чувства, и общаться со мной так, чтобы не изменять жене,- объяснила я своим подругам очень расстроенным голосом, потому что мне было горько осознавать их нехорошие подозрения.
--Я тебе не верю,- ответила Света. Ни один мужчина не в состоянии контролировать свои чувства, если они действительно у него есть, не утверждаю то же самое и про импотентов. Я на много старше тебя, и я видела много мужчин в своей жизни, и я точно знаю, о чём я говорю, - ответила Света.
--Да, и я того же мнения,- поддержала её Лена. –Когда у мужчины появляется страсть, то ни мысли о жене, ни мысли о ребёнке, ни о святом монастыре, ничто не в силах его удержать. Знаю из личного опыта. Поэтому ты, Энни, не обманывай нас, а лучше признайся, что вы с ним трахались, и сходи к гинекологу, пока не поздно.
Я была просто в отчаянии, потому что никто из моих самых лучших подруг мне не верил. Я говорила правду, а мне не верили. Какой ужас! И одновременно было приятно и сладко, что я общаюсь с мужчиной, который не такой, как все. Он особенный и сила духа у него сильнее за силу тела. Во время близких отношений с Денисом это очень чувствовалось. Мне было приятно, что я в руках того, кто не способен пойти против моей воли и причинить мне боль. Я была счастлива чувствовать от мужчины преимущество любви и ласки по сравнению с сексуальной страстью, которую он сдерживал в себе. И делал он это ради меня, ради своей жены, а также ради того духовного пути, который он выбрал для себя и для своего духовного совершенствования. Что мне было делать с подругами? Не оставалось ничего другого, чем просто смириться с их неверием и постоянными советами на самую неприятную тему – как быть, если случайно забеременела.
Денис был выше меня ростом, спортивного телосложения, с чёрными волосами и сине-голубыми глазами. Такие красивенные глаза, я видела только два раза за всю свою жизнь – у него, и у моего бывшего соседа, который, к сожалению, уже давно умер. Такие глаза – ярко-голубые и с очень синим ободком вокруг голубого фона приворожили мою соседку к её мужу. И глаза Дениса тоже очень сильно на меня действовали, зачаровывали своей красотой. А если ещё и учитывать тот факт, что парень владел гипнозом, то это совсем капец. Я влюбилась.
Свою любовь к Денису я почувствовала на выходе из леса. Перед этим мы готовились к экзамену и долго учили радиокоды. А ещё мы разбирались со схемой передатчика, и каждый из нас старался научить другого всего того, что знает и умеет сам. Потом мы шли по лесной дорожке. Я говорила радиокод, а мой друг называл его значение или наоборот. Дальше мы вышли из леса, и мне стало холодно. Денис понял это, снял свой свитер и дал его мне, объяснив при этом, что он закалённый, купается зимой в Днепре, и что ему совсем не холодно. Я надела его свитер, и мы пошли по направлению к общежитию. В какой-то момент я почувствовала, что из одетого свитера исходит какое-то необычное тепло – его энергия. И моё сердце реагировало на эту энергию особым способом – из области груди выходил какой-то сладкий поток, и разливался во мне, наполняя всю меня сладчайшим блаженством самой Вселенной. Что это? Я остановила своего друга и стала перед его лицом.
--Денис, остановись. Я хочу что-то у тебя спросить, это очень важно для меня. Скажи: что ты по отношению ко мне чувствуешь?
--Я люблю тебя,- не задумываясь, ответил он, и обнял меня, прижав к своему телу.
--Я тоже тебя люблю, и любовь моя очень сильна . Но, одновременно, я понимаю и то, что наша любовь безнадёжна, она не имеет будущего. Ты же чувствуешь о чём я говорю? Правда?
--И знаю, и чувствую, и понимаю. Но что мы с тобой должны сделать в этой, хорошо нам понятной ситуации? Отказаться от последних радостных дней, проведённых вместе?- спросил Денис.
--Нет, нет, только не это. Пойдём дальше, нам с тобой пора возвращаться в общежитие.
Я потом никогда в жизни не могла забыть об этом весеннем дне, когда мы с Денисом шли из сосновки по дороге. Всегда помнила наш разговор о любви, и приятное, тёплое чувство у меня в груди. Такие дни, как этот, никогда в жизни не забываются.
Все представления моей спортивной борьбы, с Петей в нашей комнате, на то время уже прекратились. Но причиной такой перемены настроения была не только моя дружба с Денисом, а и один неприятный случай, который произошёл совсем ненамеренно.
Я стояла в холле возле окна и смотрела вдаль, размышляя о своей жизни. Вдруг ко мне подошёл парень из группы электромонтёров и начал спрашивать я или не я занимаюсь захватывающей борьбой с парнем, от которой все так смеются, что от смеха аж на четвереньках ползают. Ну, я ему предложила на секунду попробовать со мной схватку, чтобы всё понять самому, а не брать на веру. Он согласился, и мы сцепились возле окна. Потом как-то неосторожно я повернулась, и этот незнакомый парень влетел спиной в стекло. Я его отпустила, и одним шагом он отскочил ко мне. Но было уже поздно, стекло разбилось и осколками разной величины посыпалось нам на голову. Когда упало последнее стёклышко – мы посмотрели вокруг себя и увидели, что стёкла лежат возле наших ног со всех сторон, а на нас не упало ни одно. И я, и тот парень, даже руку не порезали. Мне совсем ничего, а ему маленький осколочек, не более сантиметра попал в ногу немножко ниже колена. Ничего страшного не было, и даже крови не было, просто прокололо штаны. Как могло произойти такое чудо – я потом размышляла много лет подряд, но так и не поняла. Помню, как кто-то на коридоре закричал: «Вот это да! Как в американских фильмах!» Но я уже не смотрела, кто такое сказал, мне было не до этого.
Электромонтёры и наши радиооператоры быстренько вынесли разбившееся стекло и вениками подмели остатки происшествия. Меня тогда никто не выдал, и у меня совсем не было неприятностей за разбитое окно, потому что отношение ко мне было совсем другим, не таким как в школе или в училище. Когда я училась на этих курсах – меня любили, даже уважали, и я там была - как своя среди своих.
Жители Черкасс тоже были какими-то более спокойными, и на улицах ко мне не приставали. Я свободно могла перемещаться по городу в любом направлении, даже одна. Никто меня не трогал, всё было хорошо.
Я считалась самым лучшим радистом в моей группе, хотя и никогда не учила эту морзянку поза уроками. Все сидели в общежитии и выстукивали буквы, чтобы запомнить. А мне полностью хватало того, что я успевала выучить на уроках. И никогда, ни единого раза, не было такого, чтобы я где-то ошиблась. Помню, я как-то написала букву, которая не то «п», не то «к», просто неразборчивым почерком. Потом, когда учитель попросил прочитать радиограмму, - я вместо «к» сказала «п». Он молча выправил у себя, с полной уверенностью, что ошибся он, а не я, и вся группа тоже выправила. Вот до какой степени мне доверяли. Выяснилось только тогда, когда я сама нечаянно заметила и сказала. Такая ошибка была только один-единственный раз.
Когда мы заканчивали курсы, то, учитывая мой талант, учителя мне делали предложения работать с геологами, на кораблях в мореплавании, на стройках в тайге, и многие другие. От меня ничего не требовалось, кроме как передавать радиограммы. А физическая работа даже была и противопоказана, потому что, по правилам, радистам запрещается поднимать груз более десяти килограмм, чтобы не сорвать свою руку. Эх, не знали тогда мои учителя, какие схватки, эта рука радиста, вытворяла с Петькой на спортивной борьбе! Там были не какие-то десять килограмм, а прямо выворачивание суставов. А ещё, когда он старался прижать меня к полу – я поднимала весь его вес на своих руках и ускользала из-под него. Петя точно был более десяти килограмм, я в этом уверена. И ничего страшного не случалось. На следующий день я передавала радиограммы лучше всех.
А в моей комнате каждый день продолжалось одно и то же. Мои подруги-однокомнатницы доказывали мне, что я от Дениса беременна, советовали сделать аборт пока не поздно, и очень уговаривали. А если я старалась объяснить, что между нами секса нет – мне никто не верил, и все доказывали, что ни один мужчина, тем более женатый, не будет ходить с женщиной или с девушкой по лесам, если она не удовлетворяет его физически.
Немного накаркали, но не совсем. Однажды я попросила своего друга Дениса, чтобы он попробовал применить свои способности владения гипнозом по отношению ко мне. В ответ на это он сказал, что в момент гипнотизирования человека плохо контролирует свои чувства. Поэтому у него появится страсть ко мне и под гипнозом он меня изнасилует.
Что же делать? Я села на сухую траву под невысоким деревцем и погрузилась в размышления. Несколько минут вспоминала прошлое. Помню, как приезжал гипнотизёр у нас в посёлок, и я выходила на сцену. В тот вечер все погрузились в необычное состояние, а меня попросили уйти со сцены и даже выйти из зала. И это не смотря на то, что я очень притворялась. Я через приоткрытые глаза подглядывала, что надо делать под гипнозом, если он говорит – «жарко» или ещё что-то там говорит, и повторяла за другими участниками. Второй случай был в Киеве, когда я попала на сеансы какого-то Дмитрия Верещагина. Он, помню, всем сделал так, что руки сжались в замок, и не разжимались. Меня опять не взяло. И третий случай был в самих Черкассах. Тоже какой-то гипнотизёр проводил сеанс, и опять я выходила на сцену, но меня попросили уйти со сцены и сесть как можно дальше. Теперь намечался четвёртый. Очень сомнительно, что если гипноз не подействовал на меня три раза, то на четвёртый это дело у моего друга хорошо получится. И всё же, могу и проиграть. Что потом буду делать в таком случае? Ничего. Я люблю его, и если он сделает то, чего не смог со мной сделать ни один человек из людей силы, то пусть берёт меня. Это будет его наградой.
--Насилия не будет,- ответила я Денису после некоторых размышлений. –Отдаюсь тебе добровольно, если ты, действительно, сможешь меня загипнотизировать.
--Хорошо, в таком случае садись напротив меня и смотри мне прямо в глаза,- предложил мой друг приятным и спокойным тоном.
Мы сели на траву друг против друга и взялись за руки. Он сказал смотреть ему в глаза и не моргать. Ну и чтобы погрузиться в состояние гипноза – я ещё должна была расслабиться и довериться ему. Так и сделала!
Смотрю в его глаза где-то минуту, две, три, потом не выдержала, опустила голову, передохнула. Попробовали ещё раз, потом ещё и ещё….. Ничего не получается. Денис объяснил, что раз уж не получился у нас гипноз, то мы должны друг другу хотя бы присниться ночью. На этом все наши эксперименты с гипнозом закончились.
Раньше мой друг, вместе со всеми нами, ходил в столовую, потом перестал, и я не понимала причины такого поведения. Решила всё у него расспросить. Как выяснилось, после откровенного разговора, у него закончились деньги, и не осталось даже на еду. Я начала его кормить за свой счёт. А так как девушке расплачиваться за обед парня очень неприлично,- это социальное мнение, то я наперёд давала ему деньги и мы демонстрировали - вроде это он покупает мне обед, а не наоборот. Так было у нас в последний месяц учёбы.
Перед отъездом у нас с Денисом была прощальная ночь. Мы пошли в отдельную комнату общежития, в которой никто не жил, и закрылись там шваброй на всю ночь. То есть, просунули швабру в ручку двери, и к нам невозможно было войти. Мы вдвоём легли на какую-то кровать, и там играли в любовь до самого утра. Нет, сексом мы не занимались, этого у нас никогда не было. Но мы обнимались, целовались, дарили друг другу ласку, и шёпотом рассказывали как нам в эту последнюю ночь хорошо. Потом, неожиданно, Денис у меня спросил:
--Что бы ты мне ответила, если бы я тебе сказал, что разведусь со своей женой и женюсь на тебе? Ты бы пошла за меня замуж?
--Денис, даже и не думай, что я способна на горе и слезах несчастной женщины и двоих маленьких детей решиться построить своё счастье. Я никогда в жизни на это не пойду, какой бы горячей и сильной не была моя любовь к тебе. Нет ни одной такой причины, которая бы стоила того, чтобы детки маленькие остались без папы. Даже и не думай об этом. А то, что касается подаренной тебе ласки, и если я умею что-то такое, чего не умеет твоя жена, то дело тут поправимое. Я научила тебя, а ты научи свою жену. Расскажи ей и покажи, как это делается, и она тебе заменит меня, и ты получишь от неё всё то, что умею я.
--Ладно, не волнуйся за это. Я и не думал, что ты способна на такое. Просто захотелось услышать от тебя такие слова. Я тоже понимаю, что на тяжких грехах дорогу в высшие миры себе не проложишь. Прости за глупый вопрос.
Утром девушки из нашего этажа сильно стучали в дверь чем-то очень тяжёлым. Было ощущение какой-то доски или табуретки. Они настойчиво просили открыть, а мне было неприятно, что они портят мою последнюю сладкую встречу. Когда я, наконец, вышла из нежилой комнаты, и вошла в свою комнату, то увидела у нас на столе банку с цветами. Мне объяснили, что у меня День Рождения, меня хотели поздравить, а я никого не впускала. Ну и опять много соболезнований по поводу беременности. Они доказывали, что не мог молодой мужчина пролежать с девушкой на одной кровати всю ночь и ничего не сделать. Но мне уже было всё равно. Я не оправдывалась, соглашалась на все неправдивые обвинения.
Потом мы все попрощались и начали разъезжаться по домам. Мой билет на автобус был раньше, чем билет Дениса на самолёт, и мой друг меня провожал. Когда мы приехали на автостанцию, то до отправки автобуса ещё оставалось много времени и чтобы последние мгновения побыть наедине, мы свернули в яблоневый сад, который находился недалеко от автостанции. Там мы целовались и очень плакали.
Никогда я не забуду этот момент. Говорят, что мужчины не плачут? Да? Денис обнимал меня и плакал, я собственными глазами видела, как слёзы текли по его щекам. Я смотрела на его слёзы, и не знала чем его утешить, потому что я и сама плакала. И он, и я, хорошо понимали, что видим друг друга в последний раз, поэтому мы не могли сдержаться от рыданий. Я обнимала его, гладила его волосы, вытирала его слёзы, но это было не утешением, а ещё большим расстройством.
Денис посадил меня на автобус, и возле автобуса плакал прямо перед людьми, а я плакала в автобусе. У меня внутри было какое-то предчувствие, что подобного ему вряд ли я встречу когда-нибудь в своей жизни.
Какое-то время мы ещё переписывались. У нас был договор, что я буду писать от имени мужчины, и письма мои будут холодными, только о том, что может мужчина написать мужчине, не более. Денис же мог писать всё, и он писал о том, как сильно страдает за мной, как скучает. А на каких частотах он работает и своих позывных не написал, забыл.
Много недель подряд я перебирала разные частоты на радиоприёмнике радиостанции «Ангара». У меня в кабинете стояла и «Полоса-2», но на той у меня был доступ до малого количества частот. А я искала своего друга, и я хотела найти его по почерку, и я хотела нарушить Закон. Только на «Ангаре» было такое возможно. Да, мне очень сильно не повезло, потому что Денис был не из Киевской области, и я не могла с ним работать в прямом контакте, я не имела права.
А потом…. В один прекрасный день, среди сотен звуков морзяночного писка, я вдруг узнала почерк своего любимого Дениса. Я быстро подключилась передатчиком на этих частотах и вышла на прямую связь со своим любимым. Делать такое было очень опасно, потому что если бы кто-то из начальства поймал наши «переговоры», то были бы неприятности и у него и у меня. Но мы пошли на огромный риск. Всё было хорошо, и ничего ужасного не случилось. Тот, кто не был радистом, тот вряд ли поймёт, зачем мы это сделали, если можно и по почте посылать друг другу письма или говорить по телефону. Но тот, кто этим занимался, тот знает, что у каждого радиста имеется свой личный почерк. И если любишь человека, то этот почерк превращается в неповторимую мелодию, которая касается сердца энергией любви. Хочется в неё погрузиться, и растаять в этой мелодии рук любимого. Вроде такие же точки-тире, вроде обыкновенные буквы, но ни одна рука не передаст один и тот же текст точно так, как передаёт рука конкретного знакомого человека.
Вот так оно и в музыке. Одну и ту же самую музыкальную композицию, идеально и с точностью по нотам, не могут проиграть абсолютно одинаково два разных музыканта. Сделать такое просто невозможно. И если разбираешься в почерке любимого музыканта, то найдёшь конкретно все те музыкальные композиции, которые играли его руки, среди многих вариантов разной музыки. Почерк музыки музыканта или почерк сигналов радиста - это ещё один способ погружения друг в друга, и кто в этом разбирается – тот пережил очень интересные моменты в своей жизни.
Так же и в других видах искусства. Преподаватель живописи входит в кабинет с рисунками и точно знает, кто из учеников какой рисунок рисовал. Ошибиться невозможно.
Прошло несколько месяцев, и Денис про меня забыл. Так сильно плакал при расставании и так быстро забыл! А я то рассчитывала на более длительные дружеские отношения. Эх! Позже я ещё много-много раз убеждалась, что познакомиться с хорошим человеком – это не самое главное для счастья в жизни. Самое главное – это быть нужной хорошему человеку! В мире много добрых и милых людей, но если я им не нужна, то какая мне радость от того, что они добрые и милые? Какая-то радость всё же есть,- приятно видеть движение любви на планете. Но радость эта всё же не полная!
www.proza.ru/2013/09/19/224

23:36 

07.07.2014

Есть много таких мужчин, которые совсем не понимают сердца женщины. Иногда они идут в бой за свою Любимую, и даже не догадываются, что Любимой больно видеть их разбитые носы и лица. Когда любишь, то желаешь телу мужчины счастья и наслаждения, а не крови и синяков. Некоторые мужчины когда любят, то готовы на всё, и даже жизнью рискуют ради Любимой женщины. Но сердце женщины тоже умеет любить, и она так сильно за него переживает, что своими подвигами мужчина превращает её жизнь в ад. А ещё мужчины ради Любимых женщин ночами не спят. По какой-то причине они не знают и не догадываются, что женщине опять больно, потому что она переживает за его здоровье, и не хочет, чтобы он из-за неё сливал свою энергию, как в канализацию. Эх, мужчины, мужчины... почему вы такого нехорошего мнения о тех женщинах, которых вы любите? У женщин тоже есть сердце, и поэтому бывает так, что женщина ВЫНУЖДЕНА разорвать отношения с мужчиной ради сохранения его здоровья, жизни и будущего.
Добавлю шестую главу книги:

Глава-06 Переезд
Виктория Авосур
Глава-06 Переезд

День близился к вечеру, и после 17 часов я возвращалась домой с работы. В это время горячее летнее солнышко уже спустилось немного ниже, но всё так же, как и днём, наполняло приятным сиянием и волнами тепла давно знакомые для меня улицы любимого Киева. Именно веяние прохладного ветерка и делало так, что появлялось интересное ощущение, как будто тепло движется волшебными волнами. Всё вокруг было спокойным и прекрасным, и ничто из того, что можно было увидеть на нашей улице, ни одним знаком, не указывало о приближающейся опасности.
Я вошла в подъезд. Квартира, в которой я жила, находилась на первом этаже, и поэтому мы не пользовались лифтом. Мне надо было повернуть налево и пройтись по коридору к нашей квартире, но путь перекрыл молодой парень, который, по внешности, был очень похож на Андрея – мою первую любовь, но это был не Андрей. Он приказывал войти в лифт и там поговорить. Сопротивляться было страшно, потому что в руках парня был нож, и он грозился меня подрезать, в случае невыполнения его приказа. Соседей в это время не было, поэтому мне не оставалось другого выбора, как идти к лифту.
В лифте этот незнакомец начал рассказывать о том, что мой брат Вадим чего-то там натворил, и его заберут в милицию (полицию). Предлагал, чтобы я ему отдалась за такую услугу, что он заберёт заявление, и моему брату ничто не будет угрожать. По поведению незнакомца было очень заметно, что он обманывает, и что на самом деле у моего брата нет никаких проблем. Так я ему и объяснила. Он возил меня по разным этажам, нажимая кнопку «стоп» и разворачивая лифт то вверх, то вниз. У меня уже начало появляться волнение, что ещё чуть-чуть, и мы застрянем в лифте. Наверное, и он такое почувствовал, потому что после нажатия кнопки «девять» - стоп больше не нажимал. Пока мы поднимались на девятый этаж – незнакомец показывал мне нож, и говорил, что сейчас мы войдём в квартиру, он меня изнасилует и отпустит. Если я буду молчать и подчиняться, то всё будет хорошо, а если буду кричать и сопротивляться, то он перережет мне горло. Что надо было делать в такой ситуации - я не знала.
Лифт поднялся на девятый этаж, остановился, и открылась дверь. Смотрю, а перед нами группа людей – человек пять, или семь, я их не считала. Я быстро выскочила из лифта, и побежала вниз на огромной скорости, перепрыгивая под собой много ступенек. Я бежала на первый этаж, не оглядываясь, и быстрее лифта.
Задыхаясь, я влетаю в квартиру. Сердце бьётся очень быстро, напуганный вид, а лицо, наверное, бледное от страха.
--Где ты лазишь?- грубо спросил дядя Коля.
--На меня напал какой-то парень, затащил в лифт, угрожал, хотел изнасиловать.
--Не верю. Ты постоянно придумываешь какие-то истории, занимаешься ерундой и давишь мне на нервы.
--Честное слово. Я впервые вижу этого человека, мы незнакомы,- стараюсь ему объяснить.
--Не морочь мне голову. Незнакомые люди просто так, среди белого дня, ни на кого не нападают. Я в этом доме более двадцати лет живу, и ни разу никто на меня прямо в подъезде не нападал. Твой обман и твои фантазии начинают выводить меня из терпения,- продолжал дядя Коля раздражённым голосом.
Я не стала спорить, потому что всё равно никто не поверит. Мне никогда и никто не верил, и никогда меня никто не защищал. Всё я должна была делать сама, и всегда сама себя защищать. Пошла я в спальню, чтобы немного посидеть и успокоиться после неприятного происшествия.
Что же это происходит? Почему оно так?
Я уже знала, что я – Дух, и я – это актёр, в ежедневно развивающейся игре, под названием «Жизнь». Душа – это моя личность, и это моя роль. Одна роль – это всего лишь день в бесконечно долгой жизни актёра. И ещё я знала, что мы образуем единое целое в совокупности, в Боге, но никак не представляем единое целое сами по себе. Пшеничные колосья образуют поле, но думать что один колос - это всё поле, неправильно. Знала я и то, что Эго - моя часть Души, временно, а постоянно – это часть Духа, и это связующий элемент. Я многое уже знала и понимала, но никак я не могла понять одного. Почему у моего Духа постоянно вот такие роли – игры с насильниками???
И дома у меня были проблемы, и на работе хватало неприятностей, особенно в последнее время. Подписывать детали на участке «лодочек» я пробиралась, как ночной вор, потому что боялась Юры и его силы, которая превосходила мою на очень много. Кроме Юры, на том же участке, на меня нападал и обнимал так, что трещали кости, тот мужчина, который зачищал рамы. Начальник ОТК тоже начал меня обнимать. Но самое неприятное у меня было с водителями мотоциклов на прессовом участке. Эти водители развозили детали из цеха в цех. Они часто сидели в кабинке отправителя, где я должна была подписывать детали, и старались меня поймать, чтобы прижать к стенке и залапывать руками. От такого их поведения мне было очень неприятно, и я искала выход из сложившейся ситуации. Я ходила к начальнику ОТК, потому что больше не было куда идти, или я не знала куда идти, и спрашивала его, что мне делать с водителями. Он научил меня снимать пластмассовые «колпачки» на мотоциклах, открывать бак с бензином, чтобы пока посидят, то бензина не осталось, и пробивать гвоздями колёса. Кое-что я попробовала. Пробивать колёса и спускать бензин как-то совесть не позволяла. А вот «колпачки» я снимала несколько раз. Но это на них не очень действовало, потому что они всё поняли и научились устранять неисправности. Я же тогда с собой ничего не забирала, я только что-то там отключала им, и они не очень быстро могли завести мотоцикл, потом поняли.
Однажды я уже была доведена до крайней степени расстройства. Я забрала у одного из водителей ключи от мотоцикла и положила на дно коробки с карточками. А коробка была в кабинке отправителей, и я думала, что они найдут. Сама собралась и ушла домой, это я сделала в самом конце смены. К сожалению, ключей они не нашли, и догадались, что ключи забрала я. На второй день были жуткие разбирательства. Обещали подкараулить после второй смены, побить, утопить в канализации и многое другое. Что за жизнь? И зачем моему Духу такие роли?! Этого я не понимала.
Нет, противлом я не была, и я любила людей. Я даже на прессовом участке, просто так, помогала рабочим. Они были такими замученными и такими уставшими. Мне хотелось хоть кому-то из них помочь, особенно на второй смене. Не за деньги, а просто по доброте души. Иногда я делала маленькие детальки, которые у нас в цехе называли «самолётиками» иногда покрышки, иногда ещё что-то. Записывали всё это на рабочих, а я просто помогала. И эти рабочие любили меня. У меня только с некоторыми мужчинами был конфликт, не со всеми. Но даже и этих некоторых мне так хватало, что я начала задуматься о дальнейшем пребывании на мотоциклетном заводе.
С людьми я поступала по совести, я предупреждала их о браке вовремя, а не тогда, когда дело уже сделано, и стоит ящик бракованных деталей, а подписать их нельзя и рабочий не получит зарплаты. Я всегда старалась найти причины, по которым начались бракованные детали, и сделать это как можно быстрее. Я ходила по разным лабораториям, всё уточняла, выясняла, но с рабочими я действительно всегда обращалась по-человечески. И вот результат. Меня побьют и утопят в канализации. И такое мне сделают всего лишь за то, что я не давала залапывать меня на каждом участке и в каждой кабинке отправителей. Я не понимала почему у меня вот так всё получается, и почему уважение или неуважение людей зависит от предоставления своих частей физического тела в чужие руки для их пользования. Когда я поступала на работу в четвёртый цех – никто меня не предупреждал, что там надо будет обниматься на каждом углу, в каждой кабинке отправителей или мастеров, и даже прямо возле станков со всеми подряд мужчинами, которые только в этом цехе работают. Я не знала, что так всё будет. Как было жить дальше? Что делать? Найти хорошие ответы на свои вопросы я не могла.
Моя и так невесёлая жизнь начала усложняться ещё и поведением незнакомых мужчин просто на улицах Киева. Однажды, поздно вечером, я стояла в телефонной будке и разговаривала с мамой по телефону. Вдруг подошёл какой-то мужчина, открыл будку и прямо передо мной расстегнул штаны и выставил передо мной своё переднее место. Начал приставать, чтобы я подержала в руках. Я его оттолкнула и побежала вперёд, а он за мной. Бегу по улице Елены Телиги, которая в тот день называлась улицей Дзержинского, подбегаю к перекрёстку, а там зелёный свет для машин и красный для пешеходов. Машины мчатся на скорости по дороге, а я, тоже на скорости, почти под машины, с надеждой проскочить. Да, я проскочила, рискуя своей жизнью, а тот, кто меня преследовал - не успел. Дальше я начала петлять между домами, чтобы тот мужчина потерял след, и так я скрылась от погони за мной.
Второй случай был прямо в подземном переходе среди белого дня. Я вышла из метро и просто шла по подземному переходу. Нечаянно посмотрела в лицо какому-то парню, который шёл на встречу. То есть, я шла от станции метро, а он в обратном направлении. Увидев мой взгляд, парень остановился, развернулся и за мной. Он начал меня обнимать, доказывать, что я ему понравилась, тащить за руку непонятно куда…. Предлагал сначала любовь и дружбу, потом деньги, а потом начал тянуть меня силой и угрожать. В переходе было много людей и никому не было до нас дела.
Третий случай был возле киностудии Довженко. Я просто шла по проспекту Победы, дошла до киностудии Довженко, и меня заметил какой-то молодой и красивый мужчина, лет 25. Я даже помню цепочку у него на шее, и помню его карие глаза. Он очень прицепился ко мне, рассказывал, что он артист, многие девушки хотели бы с ним переспать, а он вот увидел меня и предлагает. Для доказательства своей честности даже показывал какое-то удостоверение, но я его не читала. Я хотела уйти, а он меня остановил, и начал обнимать. Я вырывалась из его объятий, а он ещё и поцеловать хотел. Ну что за кошмар? Артист кино ловит девушку прямо на улице и давай ему секс. И всё это не смотря на то, что я никогда модно не одевалась, не использовала косметику, всегда ходила в штанах или в юбке ниже колен, была маленькой, худенькой, и грудь нулевого размера.
Я не понимала, чего от меня все хотят, и возможно или невозможно так жить в Киеве, чтобы жизнь была спокойной, чтобы никто не приставал ко мне с сексуальными домогательствами прямо на улицах, в подъезде, на работе в цеху, в телефонных будках и других общественных местах. А если ещё и добавить к этому соседа Олега, а также тот факт, что меня очень недолюбливал дядя Коля, то появлялась мысль, что пора увольняться с работы и ехать домой в посёлок. Да, хотя дома и был ненормальный отчим, но он был один, а в Киеве не знаешь где и кого остерегаться. Опасности появлялись неожиданно, и с каждым разом их становилось всё больше и больше. Мне было страшно.
В те годы я очень любила Киев, как и всегда. Любила ходить по Крещатику, или просто по улицам старых районов города. Они меня увлекали какой-то неразгаданной загадкой, покрытой туманом таинственности. Прихожу на какую-то улицу, а у меня ощущение, что я эту улицу знаю, и если перейти дорогу и повернуть в правую сторону, то там я увижу такое-то здание. Перехожу дорогу, иду дальше, поворачиваю вправо, и точно вижу то, что ожидала увидеть, хотя я и точно знаю, что в этом районе Киева я впервые в жизни. Этот город мне казался очень знакомым, и он тревожил какие-то чувства у меня внутри. Мои чувства наполняли моё сердце великой радостью, и какой-то таинственной сладостью внутри. Так бывает только тогда, когда после поездки в другие страны возвращаешься домой, на Родину. А вдруг я в прошлых жизнях жила в Киеве, и вот теперь душа моя вспоминает родной город?! Но точного ответа на этот вопрос я не знала, как и не знала, по какой причине я знаю, что находится на тех улицах, которые я видела впервые в жизни.
Прошлая жизнь, прожитая в Киеве, могла быть и правдой, потому что когда я родилась, то ещё в пелёнках я понимала язык взрослых. Я не могла только говорить, потому что язык, который во рту не подчинялся мне, но о чём говорят взрослые – я понимала. Мама подходила, пеленала меня, и приговаривала: «Не сопротивляйся, надо ноги связать, а то будешь кривоногая, как твой папа Либтас…» А я же понимала о чём она говорит! Моё сердце наполнялось огромной любовью к папе, и слова мамы воспринимались, как оскорбление. По этой причине я вырывалась ещё больше и очень кричала, плакала, кричала ночами, не давая маме спать. Мои мама и бабушка не могли понять, почему такой неспокойный ребёнок, а вся причина была в том, что они оскорбляли папу и подшучивали, что у папы кривые ноги. Заговорила я ровно в год очень чётким и понятным языком, без сюсюкания. Когда я шла по дороге или ехала где-то на электричке, и по дороге разговаривала с мамой, то все люди смотрели на меня с большим удивлением и спрашивали - сколько мне лет. Мама отвечала им, что один год, а они и верили, и не верили. Я была очень маленькой, поэтому верили. Но в один годик так чисто и чётко не говорят, поэтому не верили. Откуда же я знала украинский язык с первого вздоха после рождения? Мама научила, пока я была у неё в животе? Нет, так не бывает. Язык я могла знать из прошлых жизней, и, скорее всего, моя прошлая жизнь была в Киеве.
Хотя я и очень сильно любила Киев, и не хотела его покидать, я всё больше и больше начинала понимать, что я должна таки попрощаться с этим городом. Незнакомые мужчины нападали на меня в самых неожиданных местах. Душа моя рвалась остаться в любимом городе, но ум постоянно подсказывал, что для моей же безопасности я должна уволиться с работы и вернуться домой в посёлок. Мои сотрудники в ОТК никак не могли понять причины моего увольнения, а объяснять им, что делают мужчины, было бесполезно, поэтому я наговорила, что люблю природу и домашнее сельское хозяйство. Все очень удивлялись, но поверили.
Последние несколько зарплат перед отъездом я решила прогулять, для наслаждения всем тем, что радовало мою Душу. Вечерами я ходила в кино, в выходные – на концерты, в театр, в музеи и парки… или просто бродила по улицам Киева. Когда отработала нужный срок после написания заявления – меня уволили, и я вернулась домой, в свой посёлок.
www.proza.ru/2013/09/16/19

23:39 

06.07.2014

Очень сильно переживаю за то, что творится в мире. Ничем не могу помочь ни себе, ни людям. Чтобы меньше страдать - я зашла на форум Рамта-эзотерика и написала, что я за мир, и... как говорил Рамта: За Жизнь!!! Ах, если бы моё чистосердечное признание хоть на каплю могло помочь людям! Жаль, я ничего не могу сделать.
Чтобы отвлечь мысли от переживаний - катаю их по позвоночнику. Я прочитала в книге Вивекананды интересную фразу: "После периода глубокой сосредоточённости или медитации на внешних объектах, часть тела, где расположена Муладхара, РАЗОГРЕВАЕТСЯ." А если сосредточить мысль на чём-то другом? У меня есть очень интересный опыт. Однажды я почувствовала энергию в теле и сконцентрировала внимание в области сердца, чтобы передать любовь этой энергии и разлить любовь. Эксперимент закончился жаром во всём теле.
Вивекананда пишет, что если на чём-то сконцентрировать энергию, то где-то (в Муладхаре) будет тепло, или даже жар. Прекрасно! Я это проверю. Сегодня делаю интересную концентрацию. Веду мысль по позвоночнику снизу вверх, потом на гипофиз (третий глаз), дальше на заднюю часть мозга (шишковидная железа), и потом разливаю энергию по всему телу потоком через макушку. То есть, поток идёт сверху, встречается с тем, что я подняла снизу и провела через гипофиз в шишковидную железу, и разливается по всему телу. По логике Рамты так исполняются желания.
Пока приятно. Во всём теле вибрации, в подушечках пальцев рук - покалывание. В голове - лёгкий шумок, а в ушах появился лёгкий высокочастотный звон.
Думаю о своих друзьях. Наверное им грустно, что я ушла от них, но чем писать друзьям о своей безпрерывной депрессии, и изливать негатив душевной боли, - лучше не общаться. Так я хотя бы не буду вампирить энергию своих друзей и не буду портить им здоровье.


Глава-05 Душа бессмертна
Виктория Авосур
Глава-05 Душа бессмертна

Я старалась быть доброй к людям, со всеми строить хорошие отношения, иметь близких друзей, творить добро на Земле… но у меня ничего не получалось. С людьми не ладилось, друзей почти не было, и добрые мои поступки заканчивались чем-то не очень приятным, а иногда и совсем неприятным. От этого мне было по-настоящему грустно, и жизнь моя казалась горькой и безрадостной.
В таком состоянии я ходила по городским улицам, и старалась найти что-нибудь хорошее в окружающей меня обстановке. Я и сама не знала, что это может быть, но мне казалось, что такое всё же может случиться.
В подземном переходе, возле одной из станций метро, ко мне подошёл молодой парень и сказал, что он видит грусть на моём лице, и что знает, где можно найти радость жизни. Пригласил меня в какое-то сообщество, в собрание на квартире, и объяснил, что там собираются святые, духовные люди. Я быстро согласилась, потому что давно искала таких людей, которые могли бы меня понять.
Пришла я по указанному в приглашении адресу. Дверь квартиры на улице Котовского была открытой. Мне сказали куда пройти, и я заметила, что все гости сидят на полу, на тёплой, толстой дорожке жёлтого цвета. В той же комнате был выход на балкон, а в противоположном углу, цветными шторами вишнёвого цвета, было завешено что-то неизвестное. Перед тем неизвестным (алтарём) все, кто входил, падали на колени и, наклонившись лбом к полу, говорили какие-то слова. Стены были обвешаны плакатами с изображением Кришны, а на двери были наклеены фотографии, на которых Шрила Прабхупада (основатель движения «Харе Кришна) среди людей. Это я уже позже узнала, что за вишнёвой шторой и чьё изображение на плакатах и на фотографиях. В тот вечер я ещё не знала, кого я вижу.
Некоторые женщины и девушки ходили по квартире в индийских сари, а некоторые мужчины были в белой и жёлтой одежде. Гости, которые приходили, снимали обувь, а парни и мужчины снимали даже носки. Все входили в комнату босиком.
Когда народ собрался, то вошёл мужчина в белой одежде, очень приятной внешности, с волнистыми волосами и добродушными голубыми глазами. Он меня покорил с первого взгляда, и потом, в будущем, я ещё многие годы вспоминала его, и всегда восхищалась этим человеком. Он был каким-то необыкновенным, и его глаза очень блестели, излучая приятное и таинственное сияние, от которого становилось тепло и спокойно на душе. Он сел возле длинного барабана (мриданга) и объяснил, что мы будем петь мантры. Потом ударил в тот барабан (мриданг), некоторые из присутствующих зазвенели у караталы (тарелочки из жёлтого металла), а все остальные захлопали в ладони и начали петь очень весёлые песни, от которых и мне, и им было радостно на сердце и хотелось прыгать, танцевать или просто пошатываться из стороны в сторону. Одни танцевали, другие крутили головой, третьи ещё как-то выражали радость и удовольствие.
Лично я только хлопала в ладони и пошатывалась, больше ничего не делала. А что мне было делать, если я ничего не умела, и даже не знала слов мантр?! Но мне у них понравилось. Всё ощущение грусти и ненужности в этом мире ушли куда-то от меня, и стало легко на душе.
После первой части этого вечера расстелили на полу клеёнку, и всем насыпали по тарелке дала. Это что-то среднее между гороховым супом и борщом с капустой, но без томатов. Ещё каждому из присутствующих дали целый подносик разной еды и в стаканчиках напиток с приятным ароматом. Это был котовник или мелисса, что-то такое. Кришнаиты всех кормили бесплатно и не просили денег за этот ужин. А назывался он – «прасадам» или «прасад». Это еда, предложенная Кришне на алтаре.
Вечер, на который я попала, назывался - арати. Как я уже объяснила, кормили нас бесплатно. Еда была приготовлена по индийским рецептам, и ничего подобного я ещё никогда в жизни не пробовала. Это было очень интересно. Перед прасадом читали какую-то молитву на индийском языке, потом все сели на пол и ели руками. Нам объяснили, что брать прасад указательным пальцем нельзя, и мы ели всеми другими пальцами, кроме указательного. Мне было очень интересно, понравилось.
После ужина женщина в индийском сари затрубила в раковину (какой-то рог). От неожиданности я немного испугалась. Нам сказали ставать на свои места, и парни с мужчинами стали по левую сторону, а женщины и девушки – по правую. Парней и мужчин там называли – прабху, а женщин и девушек – матаджи.
Открылись таинственные шторы с алтарём, и я увидела куклы Божеств. Все перед ними попадали на пол с молитвой. Ну и я тоже, хотя ещё мало соображала, что я делаю и кому молюсь. Там, где алтарь с Божествами – горел свет, а в комнате свет выключили, и мы оказались в полутьме. С нами уже был другой мужчина – молодой парень, лет 17. Он играл у мриданг, а другой мужчина играл на музыкальном ящике, который растягивается и звуки, как у баяна, но немного другие. Этот ящик был с клавишами, как у пианино, я не знала как он называется.
Все пели, а женщина в индийском сари стояла возле кукол Богов и что-то делала. Крутила какую-то щётку с длинными белыми пушистыми ворсинами, прохлаждала Богов красивым круглым веером из павлиньих перьев и всё такое. Потом она зажгла на тарелочке огонь и дала маленькой девочке, лет 4-5. Та босыми ножками тихонечко шагала между рядами среди женщин и девушек (матаджи) и каждому из нас протягивала загадочную тарелочку. Мы несколько раз проводили рукой над огнём и касались лба. Между прабху то же самое делал какой-то парень. Потом эта малышка брызгала нас водой, а женщина в сари дала нам красивый красный цветок, который мы передавали из рук в руки и все, по очереди, нюхали. Вот так проходило арати – вечерняя служба.
Мы пели очень весёлую мантру, танцевали, поднимали руки вверх, смеялись. От радости просто перехватывало дыхание. Особенно было весело, когда пели «Харибол!». Все мои горькие печали куда-то ушли, они растворились в совершенно другом мире,- в том мире, который был за дверью этой удивительной квартиры. Нет, не совсем за дверью. Более правильно будет сказать, что за пределами моего энергетического поля, потому что после таких вечеров я возвращалась домой в очень радостном настроении и каждому обидчику в ответ я улыбалась. И когда меня в троллейбусе толкали или наступали на ноги – мне было смешно и весело. Потом я ещё радовалась, пела и танцевала дома в квартире. Я даже и не знаю из какого места приходила эта радость, но я знаю, что она постоянно была со мной. Меня радовало то, что я, наконец-то, нашла такое общество людей, где никто меня не унижает, не критикует, не обзывает и не пытаются изнасиловать.
На собраниях продавали разные вещи, привезённые из Индии: плакаты, украшения с изображением Кришны, значки, фотографии, журналы, чётки, мешочки для чёток, караталы и другое. У меня не было денег на это всё, но никто их и не просил. Кришнаиты были очень щедрыми и никогда не требовали заплатить за то, что они меня накормили. А ещё мне очень нравилось дерево туласи, которое росло в горшке для цветов, и стояло близко возле балкона. За ним очень старательно ухаживали, и боялись чтобы нежное туласи не попало под влияние холодного воздуха с балкона, особенно зимой.
На проповедях нам рассказывали много интересного, и для меня непонятного. Но одну, удивившую меня истину, я поняла хорошо. Я узнала, что после смерти человека душа его не умирает, а может перерождаться из жизни в жизнь. Это было что-то новое, раньше я никогда об этом не слышала и мне в такое перерождение не очень верилось.
На заводе я подошла к начальнику ОТК и попросила его перевести меня только на прессовый участок, потому что на «лодочках» у меня проблемы с мужчинами. Электрик Юра пытается изнасиловать прямо на рабочем месте, если я на второй смене, и ещё мужчина, который зачищает рамы, постоянно меня обнимает, как только я войду на участок. Мой начальник ОТК выслушал меня, и вместо того, чтобы помочь, подошёл ко мне и тоже начал обнимать. И теперь он это делал в каждом месте, где только меня встречал.
Помню, приближался женский праздник 8Марта. Начальник позвал меня и дал задание сходить на второй этаж десятого цеха, лакокрасочного, найти кабинет художника и договориться с ним, чтобы нарисовал плакат к празднику. Что делать? Если начальник дал задание – выполняю!
Поднялась я на второй этаж десятого цеха, нашла художника и начала с ним говорить о плакате. Но он, вместо того, чтобы обговорить, что надо нарисовать, попросил меня оценить совсем другие его картины. Я посмотрела, и они мне по-настоящему понравились. Я честно похвалила его, и даже объяснила, какие именно элементы картин вызывают необыкновенные чувства. Сначала он обрадовался, что я его хвалю, а потом предложил посмотреть набор фотографий и выбрать самые лучшие, достойные того, чтобы из них срисовывать.
Взяла я в руки фотографии и испугалась. Это были не просто фотографии, а это были порнографии. Я увидела обнажённых мужчин и женщин, и сначала растерялась, не знала как быть. А потом я вспомнила, что о художниках говорят то же самое, что и о медиках. Им без разницы – голое тело человека, или натюрморт. У медиков и художников взгляд на обнажённых людей - профессиональный и не вызывает никаких чувств. То, что я вспомнила, меня утешило, поэтому я решила согласиться отобрать для художника понравившиеся фотографии.
Пока я отбирала то, что мне нравилось среди многих человеческих тел, художник подошёл к двери и закрыл дверь на швабру. То есть, так просунул швабру в ручку двери, чтобы никто не мог открыть и войти. Я подумала, что ему не хочется, чтобы другие видели, как мы фотографии рассматриваем. Потом я начала ему рассказывать какая фотография и чем понравилась. Он внимательно меня слушал и соглашался. А потом… Потом художник неожиданно начал меня обнимать и проявлять ко мне сексуальный интерес.
Чтобы сказать, что я была очень напугана, то нет. Художник был маленький, худенький, совсем не накачанный, не внушал в меня никакого страха. И всё же тот факт, что он закрыл дверь на швабру, не выпускает, и делает попытки вступить со мной в сексуальный контакт, очень меня расстроил. Что же делать? Я начала вырываться, а он вцепился и не отпускает.
Не менее чем полчаса длилась наша борьба, а потом я так его отпихнула, что он упал в угол кабинета, и какие-то плакаты, скрюченные рулонами, посыпались на него сверху. Пока он выкарабкивался из бумажного завала – я вытащила из двери швабру и быстро пошла по коридору десятого цеха к выходу. Художник меня догнал, и очень просил никому не рассказывать о случившемся происшествии, потому что у него дома жена и дети. Я ответила, что я не подлая, никому ничего не скажу, и ушла.
Так я узнала, что художники - хотя и с профессиональным взглядом, но они, оказывается, не деревянные. У них тоже есть чувства, и они тоже могут почувствовать сексуальное возбуждение. Для меня это было открытием.
А дома, на квартире у дяди Коли и тёти Веры, я продолжала петь мантры посвящённые Кришне, и раздумывать о бессмертии души.
Неожиданно к нам приехали гости из Крыма. Это была родственница тёти Веры и её сын Генадий. Гена был молодым парнем, 25 лет. Но у него где-то взялась болезнь артерии, ведущей к сердцу. Ему срочно нужна была операция, а в Крыму таких операций не делают. Ради этого они и приехали в Киев.
Помню, как мы с Геной сидели за столом и он у меня спросил о Кришне. Я ему рассказывала всё что знала, и мы с ним в тот день общались как друзья. Я даже и подумать не могла, что в живых его вижу в последний раз. На второй день, утром, он уехал на операцию, и она оказалась неудачной, парень умер.
Его мама, тётя Галя, очень плакала до самой ночи. Но когда было совсем поздно – она легла спать. А тело её сына было в морге, его надо было как-то перевезти в Крым для похорон. Я тогда спала на полу, потому что на диванах для всех уже не хватало места. Сначала я уснула, но среди ночи меня что-то разбудило, и появилось непреодолимое желание посмотреть в сторону двери. Я повернулась к двери и увидела, что в спальню котится светящийся шар. Он вошёл через дверь, прошёл мимо меня, и пошёл по направлению к дивану, на котором спала тётя Галя. Там он остановился и долго стоял возле её постели. Я смотрела на это, и не могла понять, что же происходит. Шар интересовался тётей Галей, а я наблюдала за поведением шара. Потом шар отошёл от дивана, и ушёл не через дверь, а через балкон и дальше через окно. Он легко прошёл сквозь стекло и куда-то улетел.
Утром я всем рассказывала о том, что я видела ночью, и я была уверена, что это душа, а также астральное или, может быть, также и эфирное тело Гены, который приходил попрощаться с мамой.
Если раньше я слышала о бессмертии души только на проповедях у кришнаитов или от людей, то теперь я уже и сама была уверена, что со смертью человека всё не заканчивается. Я поверила в бессмертие души.
После увиденного мной, я начала искать литературу о жизни после смерти, и мне удалось добыть некоторую информацию.
По той причине, что чувства астрального тела действуют не через единое тело, а через каждую его частицу, то умерший человек видит любой частью такого тела, а не только глазами, и видит не впереди, а вокруг себя всё одновременно.
Развоплощённый человек может наблюдать за физическим миром, хотя он и воспринимает не саму материю, а её астральную копию. Но не каждый умерший узнаёт астральные копии физических тел, даже если и видит их. Для этого ему нужны умения, а также развитое эфирное и астральное зрение ещё до смерти.
Я не знаю, чем занимался Гена до своей смерти, но если он смог найти маму и узнать её, то вполне возможно, что ещё при жизни чего-то он научился. На это указывает и тот факт, что в разговоре со мной он интересовался Кришной, тонкими мирами, и духовными путями.
Астральные тела могут проникать друг в друга и влиять своими вибрациями. Наверное, Гена вошёл в астральное тело мамы и утешал её горе, успокаивал.
Изучая, что происходит с человеком после смерти физического тела, я узнала, что при переходе из физического мира в астральный, должна случится потеря сознания на какое-то мгновение, но многие умершие боятся этого, и поэтому цепляются за материю. Им кажется, что они попадут в небытие, и случится полное их уничтожение. Поэтому и цепляются за материю, цепляются даже за ужасы серого мира всеобъемлющего тумана. Иногда такие умершие вступают в контакт с медиумами.
Некоторым несчастным душам, цепляющимся за физический мир, даже удаётся войти в тело животного, и тогда, временно, такая душа будет животным. Она будет понимать, и чувствовать все ужасные страдания, и всю боль одержимого ею животного.
Всё, что я узнала – оно очень заинтересовало меня, и мне хотелось узнать как можно больше о тонких мирах и о жизни в целом.
www.proza.ru/2013/09/14/1089

01:14 

05.07.2014

Сегодня у меня трудный день. Я узнала о том, что студентов моей страны (я не в России живу) будут забирать на войну и очень расстроилась, появилось много перебоев в работе сердца. Не могу ни с кем говорить, и, по причине переживаемого ужаса, порвала отношения со всеми друзьями.
Прочитала в книге Вивекананды интересную фразу: "После периода глубокой сосредоточённости или медитации на внешних объектах, часть тела, где расположена Муладхара, РАЗОГРЕВАЕТСЯ." Чтобы меньше чувствовать боль души, и меньше переживать, хочется попрактиковать. Но у меня есть очень странный опыт. Когда я чувствовала энергию в теле - я концентрировала внимание в области сердца, чтобы передать любовь этой энергии и разливать любовь. Эксперимент заканчивался жаром во всём теле.
Надо попробовать концентрацию на внешнем объекте и прислушаться к Муладхаре. Сегодня же позанимаюсь этим.

Добавлю четвёртую главу своей книги.


Глава-04 Ощущение прекрасного
Виктория Авосур
Глава-04 Ощущение прекрасного

После размышлений о жизни и творчестве моего папы я начала задумываться о всём прекрасном. И если раньше я смотрела на деревья, травы и цветы – как на обыкновенную природу, то теперь вся природа стала для меня необыкновенной, одушевлённой, особенной. Я начала прислушиваться к таинственному шёпоту трав под порывами ветра, я почувствовала, как приятно пахнут цветы, и даже земля. Я увидела, как красиво мигает свет сквозь зелёные листья, начала восхищаться сиянием над полями и красотой голубого неба, по которому проплывали немного задумчивые и загадочные облака. Они как будто хотели нам всем что-то рассказать, привлечь наше внимание своими постоянно изменяющимися формами или даже что-то важное подсказать. Всё чаще я начала ощущать, как краски и звуки природы сливаются в единую гармонию жизни, и прикасаются своим бытием к необъяснимым струнам моей души, и всё это зазвучало во мне чудесными Божественными вибрациями, наполнило очаровательной музыкой, позвало к чему-то волшебному и прекрасному.
В то время мне было шестнадцать лет, и я работала контролёром ОТК на Киевском мотоциклетном заводе. Мой мастер перевёл меня туда преждевременно, потому что одногруппники не давали мне никакой жизни.
На участке «лодочек» у нас был один электрик – парень 22-х лет. Звали его Юрой, и по национальности он был русским, говорил на русском языке. У Юры были светло-русые волосы и коричнево-зелёные глаза, он был высокого роста. Когда я подписывала детали, то в будке (кабинке) мастера часто встречала Юру, который любил там сидеть, и любил поговорить со мной. Однажды он мне рассказал, что дома, в общежитии, играет на гитаре и поёт песни. Жил он на улице Героев Сталинграда.
Если говорить о внешности, то Юру можно было назвать красивым. Он сам со мной познакомился, и мы с ним подружились. Сначала наша дружба продолжалась только на работе, в четвёртом цехе. Юра мне казался приятным и ласковым, но не очень разговорчивым. Иногда он рассказывал о России, о своих родных, о друзьях и родителях. Но самым интересным было то, что он говорил о музыке. Меня в то время интересовало всё то, что можно назвать прекрасным, а музыка – это искусство, и это прекрасно. Юра быстро вошёл ко мне в доверие, и я ему доверяла, как самой себе. Многие ко мне в те дни приставали, а он меня совсем не трогал, и даже не пытался обнять или поцеловать.
Юра сам начал назначать мне встречи за пределами завода и дружба наша расширилась. Мы с ним ходили то по Киеву,- то в парк, то в кино. В те дни мне очень хотелось, чтобы он почувствовал всё то же самое, что чувствовала я. Мне казалось, что ощущение прекрасного рождает любовь, и только через любовь жизнь записывается в информационное поле Земли, как жизнь. Что человек помнит из своей жизни? Конечно же помнит всё то, что вызвало какие-то сильные чувства и ощущения. Остальное очень быстро забывается, и часто мы не можем вспомнить даже события вчерашнего дня.
Через ощущение прекрасного в моей душе появилось что-то интересное и необыкновенное. Я не знаю какими словами это описать, но знаю, что мысль останавливается, в груди огонь, а в теле приятные вибрации. Это похоже на духовное опьянение, и все образы, всё то, к чему в такие мгновения прикасаются органы чувств,- запоминается на всю жизнь. Наверное, действительно всё то, что нам нравится, мы любим. Наверное, истину говорят люди, что через ощущение прекрасного рождается любовь.
Юра сначала был скромным и стеснительным, он никогда даже не пытался меня поцеловать. Что уже говорить о всём остальном?! Он мог только ласково обнять, и то только после нескольких месяцев нашей дружбы. Потом, однажды он мне сказал, что у нас как-то странно всё получается. Мы постоянно разговариваем о музыке и её красоте, а демонстрации на практике ни единого раза так и не было. Пригласил к себе в гости, в общежитие. Рассказал, какая у него прекрасная гитара, и признался, что ему очень хочется сделать для меня концерт. На эту встречу я согласилась очень быстро, потому что мы встречались уже несколько месяцев, я была к нему неравнодушной, а ещё я считала его очень несмелым в отношениях с девушками. Ну и любила я его очень сильно. У меня всю жизнь была особенность в характере - доверять любимому человеку. Я не понимала, как это можно не доверять тому, кого очень сильно любишь. Он много говорил о том, что меня больше всего интересовало, а тем о сексе Юра никогда не начинал и не заводил. В общем, стеснительным и несмелым отношением ко мне, на протяжении долгого времени, а также, пробудив во мне чувство любви к нему, Юра заслужил большого доверия, и я собиралась к нему в гости.
В то время я ещё была слишком юной, и я не понимала, что прекрасное можно найти где угодно, в любом существующем месте. Возьмём, например, онколечебницу: больные смертельно – боль, стоны, мучения… Что можно найти прекрасного в сложившейся обстановке, и легко ли выдержать такое, хорошо зная, что ничем уже нельзя несчастным помочь? А ведь можно же найти прекрасное даже здесь! Оно находится в душе каждого человека, который имеет любовь и сострадание к этим больным. Прекрасное в том, что даже в самой безвыходной ситуации духовно сильный и твёрдый человек умеет не упасть в уныние и отчаяние или, например, в безразличие и жестокость. И тогда все эти смертельно-больные, нуждающиеся в поддержке, тоже смогут приобрести так сильно необходимые им стойкость и силу духа. Красоту можно видеть во всём.
Но этого я ещё не понимала. Я видела прекрасное только в закате или восходе солнца среди величественных гор и покрытых зеленью долин, в пении птиц, и в голосе реки, в лунном сиянии, в созвездиях, и в росчерках падающих метеоритов на ночном небе, а также в звучании музыки, льющейся из струн гитары моего нового друга. Я ещё не слышала этой музыки, но надеялась её услышать, и очень готовилась к такому волнующему моменту в моей жизни. И, кроме того, я всем сердцем понимала и чувствовала, как звала меня к этому любовь.
Да, так тоже было истинно правильно, хотя это и неполное понимание красоты. Кто-то способен увидеть прекрасное и в луже со спящим поросёнком, а кого-то оставит равнодушным даже и розарий. Правы, конечно же, все – как те, кто не отличает красивейшее от красивого, так и те, кто акцентирует внимание на чём-то понравившемся. Я акцентировала внимание на природе и на музыке. Это была не полная истина, но это была всё же чудесная истина.
На встречу я очень опоздала, потому что я долго искала общежитие Юры и саму улицу Героев Сталинграда. Встретил он меня хорошо, с любовью, даже угостил печеньем и чаем.
После чаепития я сидела на кровати зрителем, а Юра исполнял своё обещание – играл на гитаре и пел. Я была счастлива, я восхищалась его талантом, и душа моя вспархивала на крыльях восторга и неописуемой радости. А песни были о любви. Юра сидел посреди комнаты на стуле, играл на гитаре и красиво пел о любви.
Артист! У него был очаровательный взгляд и неповторимые жесты. Кроме того, он был очень красивой внешности, и казался мне таким прекрасным и необыкновенно талантливым, что я смотрела на него, как заколдованная. После каждой песни я ему говорила: «Потрясающе! Ты настоящий артист!»
Закончив концерт, Юра положил гитару на стол и подошёл ко мне. Его кровать стояла с левой стороны комнаты, возле окна, и я сидела на ней. Когда он подошёл, то сел возле меня, обнял меня и нежно поцеловал в губы. Потом ещё и ещё. Целовал он меня впервые, и в этот день я смогла убедиться в том, что целоваться Юра может, и очень даже хорошо у него это получается. Сначала я растерялась и ответила взаимностью, а потом испугалась. Я испугалась собственных чувств к нему и побоялась, что между нами могут произойти сексуальные отношения. Теперь он меня обнимал, а я вырывалась из его рук. Он меня целовал, а я сопротивлялась. Он поглаживал меня руками, а я отталкивала его, но было уже поздно. У Юры появились чувства ко мне, и в этот момент я начала сопротивляться. Но страсть его от этого не исчезла, а только увеличилась. Его тело хотело продолжения и горело огнём желания. Он расстегнул мою кофточку, и продолжал добиваться своего. Он тяжело дышал, а я продолжала сопротивляться, а потом… Потом я почувствовала, что я в настоящей ловушке, и вырваться из его рук невозможно. Такой силы, как у Юры,- моего друга из России, я ещё не встречала никогда. Его руки были как железные. Я вся дрожала от страха, и, как в тумане, слышала угрожающие слова: «Скоро ты устанешь, выбьешься из сил, и тогда тебе уже ничто не поможет. Если бы ты так не делала, а просто словами попросила, то может я и согласился бы, и то не факт. Но теперь я не могу».
По какой-то непонятной причине, через несколько лет, один взрослый мужчина сказал мне такие же слова: «Ты лучше не сопротивляйся, потому что твоё сопротивление меня возбуждает, и чем больше ты сопротивляешься, тем больше твоё поведение пробуждает во мне зверя. Ещё немножко и я тебя изнасилую. А если ты просто будешь меня ласково просить, то без твоего согласия я ничего тебе не сделаю».
Но страсть моего друга Юры на тот момент уже очень сильно разожглась. Просить или не просить – это уже не имело никакого значения. Да, я просила его очень сильно. Я вырывалась, плакала, и взывала к помощи и милосердию. Я умоляла его, чтобы он меня отпустил, но всё было напрасно. Юра насиловал меня безжалостно и жестоко, как будто он был не человеком, а зверем.
В этот момент мне вспомнился сосед Олег. Он ходил в спортивную школу, и очень накачал мускулы своего тела. На него только посмотри и страшно становится, такой накачанный. Но в схватке со мной он ничего не мог мне сделать. Я не говорю, что я была сильнее, чем он, это не так. Но Олег не мог ничего мне сделать, и это вселило в меня большую уверенность. Я думала, что если вот такой накачанный не смог меня изнасиловать, то ненакачанный – тем более. Но встреча с Юрой показала мне, что я ошибалась, потому что руки его были как железные, и этот меня изнасиловать мог. Оказывается, что сила не в мускулах, а в чём-то другом, и простой электрик, который совсем не накачанный, а вечерами играет на гитаре, намного сильнее за штангиста и боксёра из спортивной школы. Причины я не знаю. Говорят, что мой папа Либтас был таким же.
В тот день Юра меня не изнасиловал, хотя и сила у него была железной. Он просто не успел. В тот момент, когда я поняла, что ничего не могу сделать для своего освобождения – в дверь кто-то постучал. Это была комендантша, и она приказом требовала открыть дверь. Объяснила, что в гостях я уже слишком долго, поэтому пора проверить, что происходит в комнате. Она стояла под дверью и гневным голосом предупреждала, что если мы не откроем дверь, то вызовет правоохранительные органы. Я тоже сказала Юре, чтобы быстрее открывал дверь, иначе я начну кричать. Он отпустил меня, привёл в порядок на себе свою одежду, и открыл комендантше дверь.
Когда она вошла, и увидела меня заплаканную, с кублом на голове, и дрожащую от страха, то всё поняла. Начала требовать, чтобы я спустилась на первый этаж, и написала на Юру жалобу. Но я ответила, что не буду я писать никаких жалоб, всё нормально, просто мы о грустном разговаривали, поэтому я заплакала. Потом я взяла свою сумочку и, на большой скорости, как будто меня кто-то догоняет, быстро убежала домой.
Мне было грустно, что всё у меня получается не так, как хотелось бы. Даже и не знаю чем я всё это запрограммировала. Может быть страхом своим, не знаю. Я всегда очень боялась обмана и нехорошего отношения людей друг к другу. Но чем больше я этого боялась – тем больше оно так и было. А хотелось чего-то высокодуховного, невинного, созданного добротой и любовью этого мира. Хотелось, чтобы душа была в восторге и просто взлетала на крыльях радости.
В один из выходных у меня появилась возможность прикоснуться к неизведанным тайнам дикой природы. Мой отчим Гунзыр предложил пойти с ним на прогулку в лес. Очень неохота было отказываться, но и соглашаться тоже было как-то опасно. Гунзыр не один раз вымогал от меня сексуальных отношений, поэтому я ему не доверяла.
Замучили уже меня все эти мужчины – отчим, Андрей, Олег, Юра… и другие. На этот раз я придумала выход из сложившейся ситуации. Я сказала своему отчиму, что я согласна, завтра утром идём в лес, а сама быстро занялась приготовлениями. Я взяла самую крепкую футболку, и самые крепкие трусы, двойные. Футболку пришила к трусам, а в трусах сделала небольшой надрез, потом пришила кусочек ткани и пуговицу. Это для того, чтобы была возможность ходить в туалет. Если отчим захочет меня изнасиловать, то голыми руками он этот скафандр не сорвёт, а нож будет у меня. О пуговице надо знать, просто догадаться невозможно, а он не знает. Всё, я готова, утром идём в лес.
Дома мы всем сказали, что пойдём и насобираем немного земляники. Взяли с собой, из дома, кастрюльку, нож, спички, несколько штучек картошки и луковицу. Гунзыр прихватил также и удочки, которыми можно ловить рыбу.
Идти в лес было очень интересно и весело, мы прошли много дорог, и много всего интересного увидели. Наелись и земляники, но не насобирали. На окраине леса протекала речка, и мы в ней ловили рыбу. Наловили совсем немножко, но какой-то улов всё же был.
Когда солнце уже начало опускаться ближе к вечеру – мы с Гунзырем почувствовали, что идти домой нам совсем не хочется. Кто-то из нас сказал, что неплохо было бы переночевать в лесу. Моя это была идея или моего отчима – я уже и не помню. Я только хорошо знаю, что мы над нашей идеей не раздумывали, а сразу же приступили к построению домика в лесу. Наломали веток деревьев и начали строить. Потом мы нашли где-то сено и постелили его на землю в нашем домике. Недалеко были равнины, на которых люди косили себе сено. Там мы его и взяли. Пока наступила ночь – наше временное жилище было полностью готово.
Я не боялась спать с Гунзырем в домике, в лесу, потому что у меня «скафандр», который я себе сшила дома, и кроме меня, никто об этом не знает. А раз такое дело, то я в безопасности, и настроение моё было прекрасным.
Когда уже зашло солнце и стало темно – мы развели костёр, чтобы сварить уху. Я быстренько почистила картошку, луковицу и рыбу. Гунзыр в это время разводил огонь. Лавровый лист, перец и соль – всё это тоже у нас было. Когда уха уже была сварена – в неё начали падать комары. Ну, прямо как самоубийцы какие-то. Они отдавали свою жизнь ради того, чтобы испортить нам наше блюдо. Ах, поганцы! Но как бы там ни было, а уху мы ели, даже с комарами. С утра на ногах, а уже ночь… Мы были очень голодными, поэтому свою уху мы ели, не смотря ни на что, даже на самоубийц комаров.
Время ушло далеко в ночь. Я и Гунзыр сидели перед костром и смотрели в ночное небо. Все звёзды на нём казались необычайно яркими, не такими как раньше. Даже и не знаю почему, но появились такие ощущения. Может быть потому, что нигде по близости не было дорог с машинами и населённых пунктов, а может и от страха,- такой вариант тоже возможен. А страх порождали звуки, которые я слышала вокруг. Это были голоса диких лесных зверей, которых я никогда в жизни раньше не слышала, а также устрашающие крики лесных сов. Когда-то я была уверена, что подобные звуки бывают только в фильмах ужасов про ведьм и вампиров. Оказывается, нет. Такие звуки возможно услышать и в реале, если ты остаёшься ночевать в лесу.
Где-то часик мы так посидели, потом потушили костёр, угольки залили водой, и полезли на четвереньках в свой лесной домик из дубовых веток и пахучего сена, построенный на одну ночь. «Он меня не изнасилует, я в «скафандре», и это очень надёжно, потому что пять минут назад я спрятала нож»,- утешала я сама себя, заползая в наше зелёное жилище, и приспосабливаясь на мягком сене.
Гунзыр на этот раз меня не трогал, и даже не пробовал вступить со мной в какие-то отношения. Причины я не знаю,- может быть, просто устал. Он повернулся на бок и уснул, а я не спала до самого утра. Я лежала возле него на сене, и слушала таинственные и загадочные звуки ночи, одновременно наслаждаясь запахом сена и дубовых листьев.
Утром запели совсем другие весёлые птички, и тоже необыкновенные, лесные. Гунзыр ещё спал, а я выползла из нашего домика и осматривала, как выглядит утро в лесу. Лучи восходящего солнца пробивались сквозь листья деревьев и, соединившись с лёгким утренним туманцем,- с каплями влаги в воздухе, создавали прямые линии ярко сияющих дорожек. Это было просто очаровательное зрелище. Глядя на красоты утреннего леса, я погрузилась в необыкновенное состояние, и всё у меня внутри переполнялось какими-то странными чувствами. Эти чувства даже невозможно описать. Для них не существует слов, чтобы их выразить. Мне кажется, что они были не только у меня в душе, но и в клетках моего тела. Ещё чуть-чуть и со мной что-то произойдёт, у меня случится какой-то экстаз от ощущения прекрасного. И тут моё погружение в таинственные энергии неожиданно прервалось, потому что проснулся Гунзыр, и сразу же ко мне заговорил. Он пожелал доброго утра, что-то такое.
Позже я ещё не один раз в своей жизни вспоминала эти моменты, и старалась понять, почему в этих очаровательных красотах природы душа Гунзыра преобразилась, и он перестал быть самим собой. В обыкновенной жизни он всегда был очень страшным человеком: алкоголиком, страдал от белой горячки, приставал ко мне и избивал мою маму до крови. Его боялись все родственники и соседи. Испугавшись Гунзыра, мой папа Либтас уехал в Луганскую область и там погиб. Жестокий и психически ненормальный Гунзыр добивался от меня сексуальных отношений, его боялись домашние животные, он был не человеком, а зверем. И вдруг, в этой прекрасной обстановке леса, среди красивой зелёной природы и голосов лесных птиц, душа моего отчима изменилась. Без никакой видимой причины он стал добрым и заботливым, настроение его улучшилось, ему теперь совсем не хотелось никого насиловать и избивать, я почувствовала от него доброту и понимание. В чём же заключалась тайна такого преобразования человеческой души? Наверное, или он сам увидел то же самое, что и я, и это на него как-то подействовало, или это я вошла в особое состояние, которое создало вокруг меня необыкновенное энергетическое поле, и оно повлияло и на моего отчима. На самом деле было и первое и второе.
С утра мы ещё насобирали земляники, и в хорошем настроении вернулись домой.
Входим во двор, а во дворе что-то страшное. Женщины в чёрной одежде и все в состоянии траура. Сначала я не поняла, кто умер и кого хоронят, а через несколько минут выяснилось, что хоронят нас. Все наши родственники уже успели подумать, что меня и Гунзыра в лесу разорвали дикие звери, и мы уже никогда не вернёмся домой. Потом ко мне подошла мама и предупредила, чтобы я не входила в дом, потому, что дядя Коля обещал меня убить, если звери не съели и я вернусь.
Я очень испугалась, выбежала со двора, и быстро побежала по направлению к горам и акациевому леску. Потом я сидела на одной из гор и размышляла. Что же делать? В дом я войти не могу, а мне послезавтра в Киев на работу, да и живу я у дяди Коли в квартире. Надо было срочно что-то делать, а я не знала что именно.
«Ждать нельзя, надо действовать»,- сказала я сама себе и пошла по направлению к дому. Войти я могла только в спальню, через окно, со стороны больших кустов. В комнате и на кухне были люди и там опасно. Я так и сделала,- залезла в спальню через окно. В шкафу откопала какую-то юбку и кофту мамы. Одежда была на меня большой. Но что поделаешь, если всё моё личное – в комнате, и оно теперь стало недоступным. Где взять деньги на дорогу в Киев? Моё внимание остановилось на копилке – деревянном грибочке, который стоял на телевизоре. Это моя копилка, и я туда собирала мелочь. Взяла я эту копилку, а в шухляде – линейку, и опять вылезла через окно. Вошла в пристройку, которая в давние времена была построена под гараж для машины с ручным управлением. Мой дедушка был инвалидом, и такая у него была машина, специальная. В гараже я нашла старые босоножки моей бабушки. В общем, оделась в наряды бомжа. На огороде из копилки вытащила все монеты, а копилку с линейкой выбросила в кусты. Ещё раз возвращаться в дом было опасно. Вот в таком виде я и пошла на автобусную остановку, а потом, на автостанции в районном центре, за монеты купила билет в Киев. Перед посадкой в автобус я встретила своего крёстного, и он очень удивлялся, что у меня такой интересный внешний вид. Но что поделаешь?! Какой есть – такой есть!
В Киеве я пошла к подружке, которая училась со мной в училище, и одна она, единственная, надо мной не издевалась. Я попросилась переночевать у неё несколько дней, пока отрегулируются отношения с родственниками в моей жизни. У подружки были очень хорошие родители, добрые, и они согласились. Я спала у них на полу, потому что квартира маленькая, и совсем не было места.
Потом я пошла к той квартире, в которой я жила раньше, до этого приключения. Написала я записку о встрече возле кинотеатра, и в ней я попросила тётю Веру со мной встретиться. Записку я положила возле двери, на коврике. Потом позвонила в дверь и убежала.
Мне в тот день повезло. Действительно, открывать пошла тётя Вера, а не кто-то другой, и она увидела мою записку. Встретившись возле кинотеатра, мы с тётей обговорили план дальнейших действий. Она пообещала меня защищать, и теперь я уже могла вернуться на старое место жительства.
Дядя Коля о моём походе в лес несколько раз вспоминал, ругался, говорил, что я с отчимом в лесу занималась сексом, но не бил, и с квартиры тоже не выгонял, всё как-то успокоилось.
Через несколько дней на заводе ко мне прицепились две девочки из училища. Раньше я с ними училась в одной группе. Теперь они шли по левую, и по правую сторону от меня. При этом они старались сбить меня с ног. Они тянули меня за руки, толкали, но ничего не могли сделать. А я им не делала ничего. Я просто шла себе, и старалась крепко держаться на ногах. Они не понимали почему так, потому что мало про меня знали.
Во-первых, мне передались гены моего папы, а папа был очень сильным, и руки у него были, как железные. Я только один раз в жизни встретила мужчину – сильного, как мой папа. И им был электрик Юра из участка «лодочек», который работал у нас в четвёртом цехе мотоциклетного завода. Все другие были намного слабее, даже если они имели большие мускулы на всём своём теле. Мой папа Либтас, Юра и я, мускул не имели, но мы были очень сильными. Во-вторых, я занималась спортом. Ещё в школе физкультуру у нас преподавал Вячеслав Алексеевич, который увлекался йогой и другими спортивными загадками. Он нас учил асан из йоги, упражнений на брусьях и на кольцах, на канате, сальто на матах и многое другое. На физкультуре я всегда была одна из первых, и почти всегда побеждала, особенно по спортивной борьбе. В третьих, я ещё в своём посёлке просыпалась утром, и пробегала несколько километров. Только после этого начинала собираться в школу. Ещё я дома тренировалась ходить на руках, делать прыжки через перекладину, подтягивалась на ветке клёна и многое другое. Всю домашнюю работу на огороде и в доме я тоже успевала.
И вот теперь я шла по территории завода, а Оля и Тамара хотели меня сбить с ног. Я воспринимала все их старания точно так, как вешалка воспринимает старание курток и пальто, которые на ней висят. Сколько бы куртки и пальто не вешались, а вешалка стоит крепко и не падает. Вот так и я стояла крепко и устойчиво, хотя Тамара и Оля вешались на меня с двух сторон, как куртки на вешалку. Так мы дошли до проходной и разошлись в разные стороны. Я ничего плохого не сказала и не сделала этим девочкам, потому что не любила причинять людям боль, даже если на меня нападали.
Дней через два я вошла в кабинку мастера, на участке «лодочек», чтобы подписать рамы и кузова мотоциклов на отправку, и обомлела от страха. Я там увидела Юру. Он смотрел на меня страстным взглядом и что-то говорил, похожее на то, что говорил у себя в общежитии. Я хотела сразу же выйти, но он перекрыл выход своей рукой, и закрыл кабинку мастера на внутреннюю защёлку. Потом он подошёл ко мне, обнял меня и силой положил на стол. Я очень сильно испугалась, и не знала, что мне делать. Кричать было бесполезно, потому что в цехе такой грохот, что никто не слышит даже своего собственного голоса. А на лодочках не только станки, а ещё и сварка, плюс зачистка рам. Нет, крика моего точно никто не услышал бы. Вырваться из его железной хватки я тоже не могла…
На какой-то миг мне показалось, что наступил Конец Света. И вдруг… в дверь начала стучать контролёрша тётя Галя. Её попросили меня найти, потому что на прессовом участке надо было срочно подписать какие-то детали, и закрыть табеля.
Как я была счастлива! Тётя Галя явилась очень вовремя, как Ангел с небес, и спасла меня от изнасилования. Когда я выбежала из кабинки, то решила больше не возвращаться в это место, пока не разберусь с нарушениями порядка в цехе. Но как это было сделать, если я очень любила людей? Я всегда хотела быть как можно более доброй и мягкой по отношению к людям. И Юру мне тоже не хотелось наказывать. Я понимала, что у него есть какие-то телесные ощущения, и что он такой же человек, как и мы все. В тот вечер, а это была вторая смена, я ещё не знала, что именно я буду делать, но я знала, что поступки мои будут по совести, чтобы никому не причинить вреда или чтобы вреда было как можно меньше.
www.proza.ru/2013/09/11/203

19:24 

04.07.2014

Легла я сегодня днём поспать. Я же ночами не сплю, поэтому надо хотя бы днём. Перемыла всю посуду, сделала все домашние дела на кухне, и легла поспать. Просыпаюсь, а меня ЭНЕРГИЯ наполнила. И так мне было приятно и сладко, что я почувствовала к ней любовь. Я начала посылать любовь из области сердца этой энергии и говорила мысленно: "Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя..." От этого всю меня наполнило жаром, и стало очень жарко. Область возбуждения, как Центр, из которого разливалась энергия, находилась в области сердца. И так мне в сердце стало приятно и сладко, что нет в мире слов передать этот наивысший экстаз наслаждения. ЭТО НАИВЫСШЕЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!!!
А потом... потом я попросила Её: "Покажи мне себя, я хочу Тебя видеть." Я понимала, что я несу бред. Ну как можно визуально увидеть энергию внутри себя? Бред. Но я ждала Её увидеть. И вдруг, я увидела прекрасный город, залитый мягким золотым сиянием. Я в том городе лежала на земле и передо мной холмик. Но это не могилка, не надо думать, что я на кладбище лежала,- нет. Холмик был - как в природе, обычный и кругленький, даже с округлой вершиной, а не как могилы длинные. При этом я не спала, чётко осознавала, что я не сплю, а лежу на диване и люблю энергию внутри меня. Сияние города было мягким, и оно не от Солнца, а со всех сторон. Там не было небесного светила. Картина - как из 3Дмакса, но более реалистичная.
Я не знаю, что это за галлюцинации и КТО моя энергия, разливающаяся из области сердца. Со мной происходит что-то странное. ЧУДЕСА.
Добавлю третью главу своей книги.


Виктория Авосур
Глава-03. Таинственные происшествия

Ещё в те годы, когда я училась в школе, и мне было только десять лет, в жизни моих родных произошли очень странные и непонятные события. В один и тот же год, и даже в один и тот же месяц умерли два самых близких, и самых дорогих для меня человека, которые по-настоящему меня любили. Ими были мой родной папа Либтас и дядя Виталик.
Папа мой умер в Луганской области, и там похоронен, но на похороны ни меня, ни мою маму, ни родную сестру моего папы, которая жила в нашем посёлке, и совсем никого из наших родственников не пригласили. Похоронили его – моя бабушка Катя (мама папы), и сестра его – Лида. Потом они нам написали письмо, что мой папа умер, похоронен в Луганской области, но приехать и побыть возле его могилки мы не можем, потому что появились какие-то там непреодолимые препятствия на пути к кладбищу, к месту похорон. Ну и никаких документов, подтверждающих смерть папы, тоже не было.
Вся эта история, связанная с таинственным исчезновением родного мне человека, была какой-то запутанной и туманной. Ещё в то время, будучи девочкой-школьницей, я поставила себе цель когда-нибудь разузнать, что же произошло на самом деле, и если мой папа действительно умер, то поехать на кладбище, и собственными глазами посмотреть на его могилку.
С дядей Виталиком тоже всё было не так-то просто, как казалось на первый взгляд. Он покончил с собой, повесился, но понять причину его самоубийства не мог никто. С женой было всё нормально, на работе тоже, неизлечимыми болезнями он не страдал. Он никогда не имел психических отклонений, но перед самоубийством всё же случались некоторые необъяснимые поступки в его поведении. Например, он мог быть в гостях у брата, сидеть за столом и о чём-то говорить. При этом дядя Виталик был полностью трезвым, в хорошем настроении, ещё даже и ничего не ел, только накрывают стол. И вдруг, он заявлял, что ему надо срочно домой. И спешка домой была до такой степени срочной, что у него совсем не было времени обуться и выйти через входную дверь. Он двумя шагами подбегал к окну или к балкону, выпрыгивал на асфальт, срочно останавливал такси, и в одних носках добирался в свою квартиру. Дома он ничего необычного не делал, и не искал, просто ложился на диван и отдыхал. Это как-нибудь объясняется? Нет, это было необъяснимо.
Когда я переехала жить в Киев – моё желание разузнать семейные тайны усилилось, и первым делом я поставила цель съездить в Луганскую область.
Сначала я нашла в шухляде своего дома адрес бабушки Кати и тёти Лиды, начала им писать письма. Они мне отвечали, и были совсем не против того, чтобы я приехала к ним в гости. Мама и дядя Коля, у которого я жила, начали протестовать, поэтому я должна была ехать тайно, чтобы никто не знал.
Наступил такой период времени, когда выходные соединились с майскими праздниками. Я всех предупредила, что еду домой в гости к маме, а поехала совсем не в том направлении.
В железнодорожных кассах были очень большие очереди, и не было билетов на Луганск. На самолёт тоже не было билетов, и поэтому мне не оставалось ничего другого, чем ехать не из столицы, а из города с меньшим числом населения. Для того чтобы попасть в такой город, я подъехала к Днепру и купила билет на теплоход «Метеор» из Киева в Днепропетровск.
Поездка на теплоходе оказалась приятной и захватывающей. Когда мы проплывали прибрежные населённые пункты, то можно было увидеть, как живут люди возле воды. Да и сам берег Днепра тоже очень сильно менялся на нашем пути. Он то показывал нам открытые пространства, то утопал в зелени. В тот день я узнала, что такое пороги, и почему на этих порогах нас опускали, как в лифте, только не в кабинке, а с теплоходом на воде. Я почувствовала наше движение по воде и некоторое покачивание. Это очаровательное путешествие осталось в моей памяти навсегда.
Когда мы уже подплыли в Днепропетровск – наступил вечер. Потом я села на троллейбус, и подъехала к железнодорожному вокзалу. Подхожу к кассе, а на Луганск – ни поезда, ни билетов. В этом направлении поезда ходили не каждый день, и я поняла, что выехать я смогу не раньше, чем завтра.
В гостиницу я пойти не могла, потому что не хватало прописки в паспорте. В то время я выписалась у себя в посёлке, а в Киеве мне не дали общежития, и не прописали. Где-то у меня жили родственники в Днепропетровске, но я забыла у себя дома их адрес. К тому же, поездка моя была тайной, и я не хотела, чтобы они позвонили к моей маме и рассказали, что я у них. Ну и оставаться на вокзале тоже было опасно, потому что мне было только шестнадцать лет, могли прицепиться люди из полиции (милиции), и я не знала бы как выкручиваться.
С ощущением грусти я вышла на улицу, и начала спрашивать у разных бабок, где можно снять квартиру на одну ночь. Одна незнакомая женщина согласилась взять меня к себе, в летнюю кухню.
Сначала было всё хорошо, и я располагалась на новом месте. Но позже, когда все легли спать, сын той женщины, которая приняла меня на ночёвку, долго играл во дворе в карты со своими друзьями, и они слушали музыку. Во время своей игры эти молодые люди обговаривали меня, и планировали со мной встречу. Мой ночлег находился очень близко, и я всё слышала. Вдруг, один из парней сказал: «Так, доигрываем последнюю партию и идём к Энни».
Что делать? Закрыться на замок невозможно, потому что у меня его не было. В летней кухне была только слабенькая защёлка и всё, больше ничего. Я открыла шухляду стола, но не нашла в нём ничего, кроме ложек и вилок. Сложившаяся ситуация очень меня напугала, и я не знала что теперь делать.
Вдруг я увидела ведро с водой, кастрюли и спички. Налила я в кастрюлю воды, и поставила на газ варить. Пока мои неприятели доигрывали в карты – вода закипела. Потом они подошли к моей двери, начали дёргать, рассказывать, что сейчас мы будем заниматься любовью, и обещали вырвать защёлку, если я не открою дверь добровольно. Я же, им в ответ, посоветовала прислушаться к шуму кипящей воды, и пообещала, что самому первому из тех, кто войдёт, вылью кипяток на голову. Они ещё немного постояли, с недовольством и возмущением под дверью, а потом куда-то ушли.
В тот момент я сидела на кровати, и с сожалением вспоминала свои тихие и спокойные ночи прошлого, в которые можно было спокойно спать, и никто мне не угрожал. Именно в ту ночь ко мне пришло осознание чего-то такого, что часто испытывает каждый человек, но оно не имеет названия. Мы очень-очень часто имеем это сокровище, но не понимаем, что оно у нас есть. И только тогда, когда мы его теряем, когда у нас нет спокойствия, а также безопасности и сна, тогда мы начинаем чувствовать это сокровище. Мы чувствуем через сравнение, а без сравнения мы не понимаем красоты и сладости загадочного жизненного подарка, который не имеет названия.
Воду я отключила и легла на кровать, но мне не спалось, потому что было очень страшно. Друзья сына хозяйки больше не возвращались, но он сам выходил в туалет несколько раз на ночь, и за каждым разом он не упускал возможности наговорить в мой адрес некультурных слов.
Утром, ещё в пять часов утра, я заплатила хозяйке за ночёвку и побежала на железнодорожный вокзал.
Когда я приехала в Луганск – я ещё раз встретила препятствия на своём пути. Опять наступил вечер, и автобуса на Лутугино уже не было. А мне ещё и в деревню надо было ехать, не только в Лутугино. После предыдущей неудачной ночёвки, никаких квартир я искать не пошла, осталась ночевать на вокзале.
В эти дни я очень сильно голодала, а последние два дня прожила на одной воде. У меня закончились деньги, выделенные на продукты, и не было даже на хлеб. А все те, которые остались, я берегла на дорогу к бабушке и к тёте Лиде, а потом назад в Киев. Мне и так было плохо, а тут ещё и пришёл человек в форме и расспрашивал - сколько мне лет. Я твёрдо и уверенно ему отвечала, что восемнадцать, хотя на самом деле было шестнадцать. А на вопрос о паспорте я ему сказала, что паспорт мой закрыт в камере хранения. Поверил.
Человек в форме ушёл, а меня опять начало мучить расстройство. Я боялась, что он вернётся, и вернётся не один, а потом меня заберут в участок. И снова я очень сильно почувствовала тот факт, что существует в нашей жизни некоторое неуловимое ощущение, и оно без названия. Его очень долго никто не осознаёт, пока имеет, а потом, когда теряет, то очень сильно за ним грустит. Таинственное сокровище, и одна из самых важных составляющих человеческого счастья! Только в минуты отчаяния и беды мы понимаем величие и красоту этого сокровища без названия.
В Лутугинском районе меня встретили хорошо, как желанного гостя. Расспрашивали о моей жизни, угощали, обращались со мной с любовью.
Вечером мне дали отдельную комнату. Я вошла в неё, легла на диван, и погрузилась в воспоминания.
Мой папа был очень красивой внешности: высокий, стройный, с чёрными волосами и сине-голубыми глазами. Тело у него было тоже красивое – такое, как нравится женщинам. Не важно какое у него было имя, потому что по имени его никто и никогда не называл. Все люди постоянно его называли необъяснимым словом Либтас. Он был очень талантливым. Не смотря на то, что в школе он закончил только четыре начальных класса, и нигде больше не учился, не существовало такого музыкального инструмента, на котором он не научился бы играть, хотя и взял в свои руки этот инструмент впервые в жизни. Он играл почти на всех музыкальных инструментах, которые только существовали. Играл на гитаре, на аккордеоне, на фортепиано, на ударных инструментах, и на многих-многих других. Его мама Катя очень сердилась на него за то, что её сын постоянно стремится стать именно артистом, а не кем-то другим. Однажды она побила об него баян, и запретила ему играть.
Кроме музыкальных способностей у Либтаса были и другие способности. Он умел отремонтировать любое музыкальное и немузыкальное устройство, любую аппаратуру. Он очень хорошо разбирался в технике, хотя и никто никогда его этому не учил. Либтас красиво пел, танцевал, сам писал стихи и песни. Работать в лесу и на огороде он не любил, но деньги у него всегда были. Кому-то что-то отремонтирует, где-то подзаработает артистом на свадьбе или на концерте, где-то споёт или поиграет на Дне Рождения, как наёмный музыкант.
Говорила моя мама, что ей не советовали выходить за него замуж. Напоминали, что Либтас – гений, а гении долго не живут. Он был гениальным во многом, особенно в том, чего его никто и никогда не учил. Например, в кулинарии. Помню, как много раз он готовил вкусное блюдо, потом накладывал несколько кусочков на тарелку, или накалывал на вилку, если блюдо было таким, что можно наколоть, и подходил к кровати моей больной бабушки. Ей почти всегда ничего не хотелось, потому что она всю жизнь болела. У неё с детства был раскол кости на правой ноге. Кость ноги постоянно гноилась, вызывая страшную боль, и не хотелось никакой пищи. Но Либтас, было, приготовит что-то вкусненькое, потанцует с тарелкой, песенку споёт, и бабушка была вынуждена согласиться.
Мой папа всегда был мягким и добрым человеком. Он никогда никого не ударил, никогда и никому не сделал зла. Но отсутствие моральной силы – это плохо, потому что узнал о моей маме Гунзыр, мой будущий отчим, и начал нахально приходить. Папа не мог ему дать отпор по причине мягкости своего характера, не мог его прогнать из нашего двора, или хотя бы выругать, и в дальнейшем такое бессилие разрушило нашу дружную семью. Кто мог защитить мою маму и нас всех от Гунзыра? Бабушка на костылях? Или я, у свои семь лет?
Почувствовав небольшое моральное давление, мой папа Либтас собрал свои вещи и уехал к своей маме в Луганскую область. А Гунзыр, за это время, перебрался жить в наш дом, к моей маме. Он постоянно нам всем угрожал, пробивал колёса машин, которые подъезжали к нашему двору, и говорил, что если его посадят, то он отсидит, выйдет из тюрьмы, и нас всех зарежет, или сожжёт дом. Всем было страшно, и по этой причине он всегда жил в нашем доме.
Через несколько месяцев вернулся Либтас, и объяснил, что он имеет право приехать к своей родной дочке, это ко мне. Какое-то время мы жили так: в одной комнате – мама и Гунзыр. В другой комнате – я, папа и моя бабушка. Папа со мной много играл и учил меня разной гимнастики, поднимая на руках. А руки его были очень сильными. Было даже такое, что он рассердился на Гунзыра, взял металлический прут, просунул в кольца для висячего замка, и скрутил одними только руками. Дальше все вылезали через окно, и звали соседа, чтобы разрезал электросваркой труды моего папы.
Я помню, что мой папа Либтас всегда меня очень любил. Он играл для меня на гитаре и пел прекрасные песни, даже танцевал. А в те месяцы, когда он жил в Луганской области, он часто писал для меня письма, и в конверты добавлял свои собственные рисунки. А ещё у него, в нашем посёлке, был какой-то интересный дедушка,- не родной, но очень любимый. Поссорившись с моей мамой и с Гунзыром, он часто жил у этого дедушки, и меня тоже водил туда в гости. Да, папа по-настоящему был самым необыкновенным, и я его тоже очень любила.
Однажды он уехал к своим родным и больше никогда не вернулся. Бабушка Катя написала нам письмо о его смерти и всё. Письмо было очень загадочным, и вся эта история казалась какой-то туманной и непонятной. Именно по этой причине я и оказалась здесь, в Луганской области. Мне хотелось хоть что-то узнать, хоть немного пролить свет на эту, очень запутанную историю.
Всё я хорошо задумала, и моё исследование продвигалось в нужном направлении. Но я не предусмотрела одно наибольшее препятствие. Бабушка Катя и тётя Лида, утром следующего дня, объяснили мне, что в их местности было какое-то серьёзное стихийное бедствие, и поэтому на речке разрушился мост, по которому можно добраться к могилке моего папы. Никакой другой вспомогательной дороги нет, поездка на кладбище отменяется.
После этого разговора я была просто в шоке. Папа умер, но похорон никто из моих родных не видел, документов о его смерти нет, и путь к могилке закрыт, потому что разрушен мост между деревней и кладбищем.
Моя бабушка всегда проживала по этому адресу. Если бы было не так, то я вообще не могла бы с ними связаться. И если это так, то почему жители деревни хоронят своих родных по другую сторону речки? Ответа на этот вопрос у меня не было.
Когда все разошлись, и я осталась одна в доме – я пробовала найти хоть какую-то информацию о своём папе. Я заглядывала на полки с книгами, в сервант, в шухляды столов…. Но все мои старания были напрасными, и я не нашла абсолютно никакой информации, даже фотографий.
Всё закончилось тем, что тётя и бабушка купили мне билет на самолёт, и я вернулась назад, в Киев.
А в Киеве мне очень не повезло. Меня уже поджидал дядя Коля в очень расстроенном настроении. Он начал меня ругать, говорил, что я исчезла в неизвестном направлении, и перед исчезновением никому ничего не объяснила. Обзывал меня бомжихой, утверждал, что я ночую на вокзалах, а он перед своей сестрой Надей, моей мамой, несёт за меня ответственность. В общем, устроил мне такой скандал, что я от большого страха выбежала из квартиры, и боялась вернуться назад.
Ночь я провела на ступеньках возле лифта, а вторая ночь прошла в соседнем подъезде, в гостях у тёти Люды, которая была подругой моих родственников. Потом тётя Вера, жена дяди Коли, очень долго его уговаривала, и просила смягчиться. Именно она помогла мне вернуться на старое место жительства, и сделать это без продолжения скандалов и побоев.
После этого случая прошло где-то месяц или полтора, и я написала письмо в Луганскую область своей бабушке Кате и тёте Лиде, но письмо вернулось ко мне обратно, и на конверте было написано – «выбыл адресат». Они мне пообещали показать могилку папы при следующей встрече, но теперь стало ясно и понятно, что следующей встречи уже не будет никогда. Бабушка Катя и тётя Лида куда-то срочно переехали, а мне даже не сообщили свой новый адрес.
Из двух недоделанных дел у меня осталось второе. Надо было съездить к тёте Свете, и хоть что-нибудь узнать о самоубийстве дяди Виталика. С тех пор, как это случилось, тётя Света и мои двоюродные братья, её сыновья, никогда больше не приезжали к нам в гости. Мои мама и бабушка, именно тётю Свету считали виновной в гибели её мужа.
Однажды я записала себе адрес, положила в карман, и поехала искать ответы для разгадок ещё одной туманной истории. Ходили слухи, что внешний вид моего дяди, после его смерти, никак не был похож на человека, который повесился. Мне хотелось хоть что-нибудь узнать.
Дверь мне открыла необыкновенно приятная и милая женщина, блондинка. Потом пригласила на кухню, угощала. Мы долго говорили о жизни, и о нашем прошлом. Она жаловалась на то, что дядя Виталик поступил очень нехорошо, оставив её одну с двумя детьми, и все эти годы она боролась за выживание. Я ей позадавала некоторые вопросы, и стало ясно, что психических отклонений у моего дяди не было, непреодолимых проблем тоже. Что могло заставить его пойти на самоубийство – никто не знал. Он был добрым, любил людей, и люди любили его. Причины для самоубийства не было.
Я не сделала никаких открытий и волнующих семейных тайн так и не разгадала. Но у меня теперь были некоторые факты, и было над чем ещё не один раз задуматься. Где берётся влечение к творчеству, как у моего папы Либтаса? Почему человек, который нигде не учился и так много умел? Мне очень хотелось это понять.
www.proza.ru/2013/09/07/1917

01:34 

03.07.2014

Вторая глава моего романа написана о первой любви.

Глава-02 Первая любовь
Виктория Авосур

Я сидела на балконе, на ящике с овощами, и смотрела вдаль. Перед тем домом, в котором я теперь жила, в Киеве, у родственников, находился детский садик. Я часто любила сидеть на этом, не очень удобном ящике, и наблюдать, как играют детишки. Они все были такими забавными и такими невинными…
Вдруг, по тротуару, к моему балкону, подошёл молодой парень. Увидел меня и спросил:
--Привет. А ты кто?
--Я Энни, я тут живу.
--Ты сестра Вадима, моего одноклассника?
--Да, я его сестра. А ты кто?
--Моё имя Андрей. Я учусь в одном классе с твоим братом. Мы сегодня встречаемся в подвале. Это здесь, в подвале вашего дома. Приходите туда с Вадимом где-то на пять часов вечера, я буду ждать тебя,- ответил Андрей.
Я смотрела на него и, растерявшись, не знала, что ему сказать в ответ. Он был таким красивым! Светло-русые волосы, сине-голубые глаза, стройная и крепкая фигура… Всё это мне очень нравилось. Я тогда была девчёнкой пятнадцати лет, а Андрею было четырнадцать. Ну что мне надо было сказать в ответ этому красавцу?!
--Не знаю, я… я подумаю,- ответила я ему.
Та квартира, в которой я тогда жила, находилась на первом этаже, поэтому мы друг друга хорошо видели и хорошо слышали.
Когда Андрюшка ушёл – я начала готовиться к походу в подвал. Я была очень взволнованной, потому что раньше, ещё никогда в жизни, никто из мальчиков не приглашал меня ни на какие встречи. Такое было впервые, поэтому и пробуждало во мне очень необычные чувства и эмоции. Я думала о нём, переживала, хотелось сделать так, чтобы ему понравиться.
Во второй половине дня вернулся домой мой двоюродный брат Вадим, и я ему рассказала о своём разговоре с балкона с Андреем. И ещё я у него спросила - может ли он меня взять в подвал на сегодняшнюю встречу со своими друзьями. Вадим согласился. Осталось только дождаться того момента, когда будет ближе к вечеру.
Оказывается, в городских подвалах темно, а я и не знала об этом. Я же впервые в жизни попала в такое место! Но мои новые друзья взяли свечки. Почему не фонарики, а свечки – я не знаю, но это были именно свечки. Дальше мы пробрались к каким-то трубам и сели на них.
Среди многих парней я была одна, и я мало разбиралась в том, о чём они говорили. Какие-то школьные воспоминания, разговоры об учителях, и о приколах с одноклассниками. Никого из обговариваемых лиц я не знала, и мне было даже неинтересно. Меня интересовало совсем другое. Я поглядывала на Андрея, и очень хотелось сесть где-то ближе к нему, но и возле меня, и возле него, все места были заняты.
Чуть позже Андрюшка уже сам меня позвал, и предложил, чтобы я села ему на колени. Я согласилась и подошла к нему.
Впервые в жизни я сидела у парня на коленях и чувствовала его тепло. И не только тепло, я и ещё что-то чувствовала. Даже и не знаю, как это объяснить, но мне было хорошо, сладко и приятно. Я была в объятиях его рук и необыкновенных вибраций,- я была счастлива, как никогда раньше.
Антон напротив нас рассказывал анекдоты, и все его очень внимательно слушали. Только одна-единственная свечка горела в подвале, и та возле Антона. Я и Андрей сидели в тени, и никто из присутствующих нас не замечал, или делали вид, что не замечают.
Потом… потом Андрей взял мою руку в свою, и начал водить своими мягкими и горячими губами по тыльной её стороне. Искорки блаженства начали пробуждаться в каждой клеточке моего тела, и я всё больше и больше погружалась в волшебство этих прикосновений. Мне хотелось ответить ему взаимностью, но я не знала как. Я только обнимала его второй рукой…
Ничего особенного в тот вечер не произошло. Посидели, поговорили, нарисовали на потолке подвала несколько фигурок дымом от свечи, и разошлись по домам.
В выходные я решила съездить домой и побывать у своей мамы в нашем посёлке. Я любила свою маму, и часто за ней скучала. А ещё мне очень хотелось побродить по нашим родным горам, и в акациевом леску, посидеть на берегу реки или же просто, ни о чём не думая, наслаждаться ароматом жасмина, который огромным кустом рос у нас во дворе. Помню, как я в детстве постоянно строила себе домик в жасмине, и любила долго в нём сидеть, особенно в те дни, когда отчим устраивал в доме скандалы, а эти скандалы были почти что постоянными.
И вот я спешу домой, к маме, из Киева в наш посёлок. Я доехала к небольшому городку, и там мне надо было сделать пересадку на другой автобус, но я опоздала на двадцать минут. Последний автобус ушёл, ж/д вокзала нет, и родственников, чтобы переночевать, нет. На часах было 18:30, и от автостанции, которую скоро закроют, к моему дому, примерно тринадцать километров. Что же делать? Да, я решилась на это, я решилась идти пешком через большой лес.
Как только я вошла в лес – мне стало в нём приятно и красиво. Я шла не той дорогой, по которой едут машины, потому что боялась людей. Я шла далеко от дороги, лесом. Лесные звери казались мне не такими страшными, как люди, и в этом я не ошиблась.
Пока я шла лесом – было мне очень радостно. Сладко пахли деревья, весело щебетали птицы. Ни один зверь не тронул меня, в лесу,- я была в безопасности. Долго я шла и шла, потом ночь застала меня в лесу, а я всё шла, и ничего не боялась.
Когда уже лес закончился – я вошла в деревню, на окраине леса. Потом я хотела войти в посадку, которой можно добраться к моему посёлку. И вдруг, я увидела молодого парня на велосипеде, примерно моего возраста. Он посмотрел на меня таким взглядом, что я всё поняла, и начала обдумывать куда мне спрятаться, хотя тот парень уехал в противоположном направлении. Долго думать было некогда, потому что наступила ночь, и вернуться он мог очень быстро. Надо было срочно действовать.
До сих пор удивляюсь, как я по одному только взгляду, разгадала мысли незнакомого мне человека. Но разгадала я их очень правильно. Пробежала посадкой немного вперёд, а потом повернула влево, и в другую посадку, которая ведёт не в деревню, а в поля…
Вдруг, где-то очень близко, послышался шум многих велосипедов. Я присела под деревом, и вслушивалась в голоса наверное целой группы незнакомых мне парней. Они искали меня, обговаривали куда я могла пойти, прочесали всю посадку от своей деревни к моему посёлку. Но они меня так и не нашли.
Когда они вернулись в деревню – я вышла из отдалённой посадки и пошла дорогой домой. Вдруг, проехал один из них, который почему-то задержался в поисках, и я знала, что сейчас он расскажет своим друзьям, и они, все вместе, вернутся.
Пока он объяснял своим, что к чему – я забежала далеко в поле и легла на землю. Уже была ночь, и мой чёрный плащ сливался на поле с землёй так, что ничего не было видно.
Я разгадала правильно. Группа незнакомцев на велосипедах вернулись и, с фонариками в руках, прочёсывали все посадки и спорили между собой под каким кустом более правильно меня искать, а под каким не стоит.
Прошло какое-то время и стало совсем тихо. Я ещё долго лежала на поле, на животе, потом поднялась, и всё же дошла к родному дому. Всё обошлось хорошо, без неприятностей. Я сумела обхитрить тех, кого ещё в самом начале пути, боялась больше, чем лесных зверей.
Дома поговорила с мамой. Ей тоже было нелегко, потому что жить с таким алкоголиком и терпеть его побои – это очень тяжёлый крест на пути любой женщины. Но чем я могла ей помочь?! Ничем. Я не имела ни своего дома, ни денег, я и сама нуждалась в помощи. И всё же, при каждой встрече с мамой, я любила долго-долго поговорить, развеселяя её душу, рассказывая разные новости и о планах на будущее.
Эх, будущее… Все о нём мечтают, все живут завтрашним счастливым днём, а он всё никак не приходит и не приходит. Дни то приходят, потом уходят. Но мы же ждём счастливого!
Когда я осталась совсем одна в комнате – мне очень захотелось вспомнить Андрея. Перед моим внутренним взором пронеслась встреча с ним, когда я сидела на балконе, потом подвал, свечи… и, наконец, прикосновения.
Мне стало жарко. Энергетическая волна прошлась от низа живота вверх, к горлу, и сплошным ковром остановилась на несколько секунд, потом исчезла. Через несколько минут после первой волны, появилась вторая, потом третья… Никогда раньше ничего подобного у меня не было, поэтому я удивилась. Я не знала что это такое, и не понимала, что со мной происходит.
После выходных, уже в Киеве, я опять пробовала вспомнить Андрея, и опять повторялись те же самые волны, и мне было жарко. Но не всегда энергетическая волна доходила до самого горла. Иногда она поднималась только к сердцу или, наоборот, от сердца за мгновение опускалась в живот. Это были первые сексуальные чувства, но в те дни я ничего об этом не знала и очень удивлялась.
Однажды я спешила на электричку, и со мной произошёл ещё один случай, причём не первый и не последний. Он был на столько необъяснимым и загадочным, что не каждый человек из живущих в этом мире пробовал что-то подобное. Когда я в тот день спешила – я опаздывала. Оставалось всего несколько минут до отправления, а я не успевала, и у меня почти что не было шансов успеть. Я бежала по городским улицам, ни на кого не обращая внимания, а потом… потом я поняла, что не успею, и моя энергия в области возле копчика пробудилась. Чем дольше я бежала по улицам, тем сильнее нарастало возбуждение. И, наконец, оно сорвалось у меня в животе, и ниже, энергетическими импульсами,- как сердце бьётся. Это был оргазм, обыкновенный оргазм.
Я не вижу в этой своей истории из жизни ничего такого, чего не должны знать дети. Наоборот, детям обязательно надо всё это рассказать, и желательно ещё в младших классах. Им надо объяснить, и научить - не бояться подобного, потому что такие оргазмы начинаются именно в школьном возрасте, за школьной партой. Девочки пугаются, не понимают, что с ними происходит, некоторые замыкаются в себе.
Помню, как ещё в младших классах, много раз бывали такие случаи, когда я разволновалась на контрольной работе, потому что не знала, как что-то написать или решить задачку. От этого у меня начиналось возбуждение энергии в области возле копчика и, как правило, дело заканчивалось оргазмом. Я не знала что это такое, и была очень напугана. Мне подумалось, что появились первые признаки умирания и страх превратил мою детскую жизнь в кошмар, плохо повлиял на веру в себя, и в своё будущее, а также на желание учиться.
После первой встречи с Андреем и с его друзьями в подвале, меня начал преследовать один сосед. Его звали Олег, он занимался в секции бокса и поднимал штангу. Ходил на специальные занятия в спортивную школу и был очень накачанным. Жил он через две квартиры от нашей,- в том же подъезде и на том же первом этаже. Он был низкого роста, с тёмно-русыми волосами и кареглазый. Дошло уже до того, что его мама пришла к моей тёте очень поздно, когда я спала. Что-то между собой поговорили, потом она вошла в мою комнату, засветила фонариком мне в лицо, и рассматривала - нравится ей или не нравится будущая жена её сына Олега. Мне было неприятно, что меня рассматривают, как товар на базаре, и нравлюсь я или нет – определяют не по качествам моей души, а по тому, на сколько сильно понравится моё лицо маме Олега.
Я не любила его, но Олег этого не понимал, и старался завоевать меня силой. Как только я выходила из квартиры – он шёл за мной, и грубо рассказывал, что любит меня, и что в подвал ходить нельзя, потому что друзья Андрея и моего брата Вадима меня изнасилуют. Да, в какой-то степени я с ним была согласна, и точно больше никогда не ходила в подвал, чтобы меня там не изнасиловал Олег.
С Андрюшкой я несколько дней не встречалась. Ни он, ни я никак не могли придумать в каком месте можно встретиться, и побыть наедине. Но однажды я была одна в квартире, и вдруг, кто-то позвонил. Я посмотрела в глазок и разглядела Андрея, открыла ему. Потом мы стояли на коридоре и о чём-то говорили, говорили…
В какой-то момент Андрей подошёл ко мне очень близко и прикоснулся к моему плечу, потом обнял, я не сопротивлялась. Как только он расслабил объятия – я положила ему свои руки на грудь и нежно погладила. Мне очень нравилась его грудь, и нравились наши отношения. Потом он обхватил своими губами мои, и мы с ним растворились в поцелуе. Целовал он меня несмело и неумело, но с чувствами. Ему тогда было только четырнадцать, и он только учился обращаться с девушками, но огонь страстей в нём горел настоящий, и я заметила, что его губы стали горячими…
Эта встреча длилась не долго, но запомнилась она навсегда, и ещё больше разожгла мои энергетические волны к Андрею.
По какой-то причине, многие люди имеют искажённое убеждение в том, что энергия может быть только сексуальной, и никакой другой. Это неправильно. Энергия становится сексуальной только в том случае, если она работает с половыми органами. Поднявшись выше, она уже может стать энергией силы воли или власти над людьми. Если выходит из области сердца, то становится энергией любви. В горле она превращается в творческую, и начинает сочинять музыку, рисовать картины, создавать песни… По-разному она называется, и по-разному себя проявляет. Но как бы наша Сила не проявлялась – это одна и та же энергия, и она Божественная.
Когда я влюбилась в Андрея – моя энергия была то сексуальной, то любовью, то творчеством. Я и не знаю откуда, но у меня где-то бралось одно стремление. Наверное, оно было точно от неиспользованной энергии, потому что по какой-то причине мне постоянно хотелось писать о нём стихи. Когда я сочиняла свои стихи - я очень радовалась. В те дни я ещё не понимала почему я это делала. Просто очень хотелось и всё.
Помню, что я любила писать стихи ещё с детского возраста. Они были очень несовершенными, и даже с грамматическими ошибками, но они мне казались прекрасными, и я их дарила людям. Я свои стихи даже отправляла в некоторые газеты и журналы, но письма мои оставались без ответов. Однажды я написала тетрадь стихов и подарила её своему бывшему классному руководителю. Надо же такое! Я это сделала, когда закончила школу! Этот учитель преподавал у меня русский язык и литературу, поэтому я выбрала именно его. Он не ответил. Я и не удивляюсь, что он не ответил, потому что стихи мои были далёкими от совершенства, и надо было их улучшать и улучшать. Со временем, я то научилась улучшать своё стихотворное творчество, но научилась слишком поздно, потому что уже потеряла интерес к подобным занятиям.
В период любви к Андрею я написала о своём любимом много стихов. Потом я эти стихи дарила ему, и сочиняла новые. Какая глупость! Девушка пишет стих для парня, и объясняется ему в любви… Это было неправильным поведением, но я не понимала, что я поступаю неправильно. Мой парень тоже был слишком молод, и тоже не понимал как оно правильно, а как неправильно, поэтому он продолжал со мной встречаться.
На какие-то из выходных мои дядя и тётя уехали к родственникам в деревню, а я, Вадим и Руслан остались в квартире одни. Ночью меня разбудил свет в лицо. Это Олег вошёл с фонариком в мою спальню. После того, как я отказала ему в любви, он никак не мог успокоиться. В ту неспокойную ночь он позвонил в квартиру и Вадим ему открыл. Я не знала о чём они говорили, я только проснулась от света в лицо, и поняла, что я в опасности.
Олег накинулся на меня прямо на кровати, но через минуту мы уже были на полу. Он ходил в спортивную школу, поэтому я не могла его ни побороть, ни вырваться из его рук. А у него не получалось совершить задуманное.
Я не знаю сколько бы мы катались по полу, и чем всё это закончилось бы, но мой двоюродный брат Вадим вошёл в спальню и запретил Олегу меня насиловать. В ту ночь я только счесала об дорожку локти, и больше ничего страшного не случилось.
Через какое-то время Олег выпрашивал у моего брата продать меня за деньги, и обманом заманить в его квартиру. Но эта сделка не состоялась.
С Андреем я встречалась на девятом этаже нашего дома. Там мы стояли возле лифта, и просто говорили или дарили друг другу ласки, объятия и поцелуи. Однажды, когда никого не было дома, Андрюшка опять пришёл ко мне в гости, в квартиру, и мы были свободными, я отвечала ему взаимностью. Потом, без никакой видимой причины, у него началась дрожь в теле. Я так и не поняла, что с ним произошло. Это было что-то энергетическое, но я не знала что именно. Раньше с ним никогда ничего подобного не случалось, и мы не знали что это было. Мы немножко растерялись в этой ситуации.
Вот так я в свои пятнадцать лет впервые познакомилась с энергией. Я очень сильно почувствовала её в себе, и в человеке противоположного пола. Если бы в те дни какой-то пророк рассказал мне наперёд, сколько у меня впереди энергетических приключений, и о том, как сильно я от неё натерплюсь, и как сильно я буду с её помощью наслаждаться, или творить очень многие чудеса, то я бы ему не поверила. Но мне никто ничего не рассказал, и даже не намекнул, поэтому можно сказать так, что лёгкие прикосновения энергии я считала чем-то очень сильным и потрясающим. А о том, что меня ждёт впереди, я ещё не знала и не догадывалась.
Я помню конец зимы, в квартире было холодно. Я одела пальто, чтобы согреться, и сидела на диване, погрузившись в воспоминания о своём детстве. Я вспоминала, как однажды дядя и тётя с моими маленькими двоюродными братиками приехали к нам в гости. Мне было с ними так хорошо, и так радостно, что я решила остановить нежелательную разлуку. Я тогда ходила в первый класс, была ещё совсем ребёнком, и не понимала, что в этой ситуации ничего нельзя изменить.
Когда вечером все легли спать – я не спала. Я долго лежала и ждала, пока все заснут. И когда действительно все заснули – я тихонечко поднялась с постели, и спрятала под печь, у такие вещи, которых годами никто не проверял, один сапожечек моего братика Русланчика. А ещё я спрятала свитерок и зимнюю шапочку. Я верила, что они начнут искать одежду, не найдут, и останутся у нас в гостях на дольше. А о том, что они будут искать не только одежду, а и виновника её исчезновения, я не подумала. Я была уверена, что вся вина упадёт на маленького Руслана, подумают, что это он куда-то всё подевал, но бить его не будут, потому что он маленький, и ещё не понимает, что он делает.
Одежду Вадима я не трогала, потому что ему уже было пять лет, и его могли наказать за это.
В общем, сделала я всё, что считала правильным, и легла спать. А утром я спокойно пошла в школу.
Дядя и тётя начали собираться, и не могли найти одежду Русланчика. Была зима, и было очень холодно, поэтому они на меня сильно сердились. Мой дядя хотел пойти в школу, привести меня домой, и заставить найти всё то, что я спрятала. Но бабушка Аня как-то угадала куда я могла всё спрятать и почему. Она нашла все вещи Руслана и так спасла меня от больших неприятностей.
И вот теперь я уже живу у них: у дяди и тёти, а также у моих братьев Руслана и Вадима. Я вспоминаю прошлое, и меня, аж до смеха внутри, удивляют мои поступки детства. Они мне кажутся странными и смешными. А лет через двадцать, наверное, будут удивлять мои поступки настоящего. Что же это будут за поступки?
Не успела я додумать свою мысль, как в квартиру кто-то позвонил. Это был Андрей, и оказалось, что удивлять, скорее всего, будут не мои поступки, а его. На этот раз он мне заявил: «Пойдём со мной, и я тебе покажу своё мужское богатство». Я не соглашалась, но он настаивал.
Теперь я начала догадываться, что все эти новые желания могут разрушить мои отношения с Андреем. Парень, которого я так сильно любила, поставил цель добиться от меня сексуальных отношений, а так как цели наши абсолютно не совпадали, то я начала подозревать, что скоро может наступить момент, после которого мы можем расстаться и я потеряю любимого. Я очень любила Андрея, но я не могла ему просто так отдаться,- всего лишь ради секса. И к тому же, я ещё была девственницей. Но он даже и не умел правильно добиваться этого. Красивых и ласковых слов он не знал, о чём-то хорошем и необычном, что нашёл во мне – тоже не рассказывал, и о своих сердечных чувствах, по отношению ко мне, он не упоминал. Он говорил только о телесных чувствах, но плотское – это не повод для соединения. Главного он не знал и не умел, а для меня оно было очень важным.
Закончилась зима, и в один прекрасный весенний день мой брат Вадим пригласил меня на фильм в кинотеатр. Я была счастлива, что могу пойти в кино, и очень радовалась. Правда, билеты были не у него. За билетами надо было зайти к нашему общему другу Андрею.
Вадим позвонил, и Андрей открыл дверь. Потом они начали что-то говорить, и очень тихонечко, как будто родители могут подслушать. Через минутку позвали и меня. Я не хотела входить в квартиру, но они настаивали, и намекали, что это важно. Я вошла и спросила что случилось. В эти же секунды Андрей захлопнул входную дверь и они с Вадимом куда-то пошли.
Через какое-то время Андрей вернулся ко мне. Объяснил, что его родители на целую неделю уехали в Россию, и временно он живёт один. Предложил войти в его комнату, и приготовиться к тому, что я не смогу никуда уйти, пока не позанимаюсь с ним сексуальными отношениями. Я отвечала ему, что я не хочу этого делать, прорывалась в захлопнутую на замок входную дверь, и очень просила выпустить меня из квартиры, но ни на какие уговоры мой бывший любимый не поддавался.
Я вошла в комнату и подошла к окну. Андрей тоже жил на первом этаже, поэтому вид улицы перед окном был очень хорошо видимым. Я взглянула на жизнь города, и на спокойно проходящих людей, которые хотя и были озабоченными своими проблемами, но они были свободными. В этот миг мне показалось, что им сейчас очень хорошо, а мне сейчас очень плохо, по той причине, что я в ловушке. Чем закончится эта встреча с Андреем, и какие будут последствия – мне было неизвестно. Теперь я должна была превратиться в сильную, смелую, мудрую и изобретательную. Иначе мне не выбраться из этого места так, чтобы остаться девственницей.
Андрей подошёл близко ко мне, и начал меня обнимать. На какое-то мгновение я почувствовала знакомое прикосновение рук и знакомое тепло, но расслабиться я уже никак не могла. Раньше я ему отвечала взаимностью, но теперь я должна сражаться, и должна победить, потому что выбрать что-то другое я не могла.
Повернувшись лицом к Андрею, я начала его отталкивать, но он не отходил. Мы сцепились в борьбе и оказались в лежачем положении на диване. Ещё несколько минут нашего сражения, и я была вверху, а мой бывший возлюбленный внизу, подо мной. «Андрюшенька, я сильнее тебя. Отпусти меня по-хорошему домой, и не будем друг друга мучить. Иначе я тебя буду бороть, а тебе будет неприятно»,- проговорила я ему. Но мой приятель никак не хотел со мной соглашаться. Он дожидался, пока мне надоест лежать на нём сверху, и я его отпущу, а потом опять начинал всё сначала. И так было несколько раз, и он мне говорил: «Ты всё неправильно делаешь. Это я должен лежать сверху, а ты внизу. Давай поменяемся».
Через несколько часов безуспешной борьбы, которая не радовала ни его, ни меня, мой насильник заявил, что он меня замучит, доведёт до изнеможения, не будет несколько дней кормить, но моего бессилия добьётся, и тогда сделает то, что задумал.
Да, я действительно устала,- устала как физически, так и психологически. Надо было срочно найти какой-то выход, а его всё не было, и я была морально подавлена. У меня действительно было больше физической силы, но у Андрея было больше выносливости. Ещё я была очень худенькой. Сутки не дай мне еды, и это меня полностью вырубит, свалит с ног. Зато мой насильник Андрей имел плотное и выносливое тело. Не трудно было догадаться, что даже на равных правах его физические силы протянут дольше, чем мои. А если ещё и учитывать тот факт, что содержимое его собственной кухни было в его распоряжении, а не в моём, то осознание сложившейся обстановки пугало меня ещё больше. Мне надо было срочно куда-то уединиться и подумать, что делать дальше. Но куда? Куда я уединюсь в чужой квартире? Как? Стоп. У меня появилась одна идея.
Расслабив хватку, я отпустила Андрея, слезла с дивана, быстро пошла в ванную, и закрылась в ней так, что внутреннюю защёлку от двери пропустила не в то отверстие, и у меня осталась хорошая щель, чтобы через неё контролировать ситуацию.
В ванной я отдыхала и думала. Что же мне теперь делать? Теоретически выход у меня был, и я знала, как я могу его победить. В драке. На данный момент у меня были физические преимущества, я сильнее, чем он. В случае драки победа была бы за мной. Теоретически я даже могла бы ударить его тяжёлым предметом по голове и вызвать полицию (милицию). Телефон стоял на столе. Пока Андрей пришёл бы в себя – полиция (милиция) приехала бы к дому, и взломала бы дверь. Но в том то и дело, что все варианты только теоретические, а практически я не могла сломать жизнь тому, кого ещё вчера так сильно любила. За этот поступок его могли забрать в исправительную колонию, потому что несовершеннолетние и я, и он. Или могли поставить на учёт. А как потом поступать в ВУЗ? Были бы неприятности и у его родителей, хотя родители у него порядочные. Но если продолжать с Андреем игру – я потеряю силы и тогда проиграю. Ну и что оставалось делать?
Я сидела на краю ванной и очень сильно раздумывала, вцепившись в свои волосы на голове. Он меня не видел, но расстояние между нами было небольшим. Комната находилась напротив ванной. Между комнатой и ванной ширина небольшого коридорчика, дверь в комнату открыта, а в ванную щель. Вдруг я услышала, что Андрей взял на столе телефон и набирает какой-то номер.
--Что ты делаешь?-спросила я у него.
--Набираю номер своих друзей, чтобы позвать на помощь, потому что сам я что-то не могу с тобой справиться,- послышалось из комнаты.
Боже мой, только этого ещё не хватало! Я пулей выбежала из ванной и подбежала к нему. Пока не успел пойти вызов – я быстро сделала сбой, а потом нашла то место, где центральный шнур телефона подключается в розетку, и отсоединила его. Сначала Андрей возмущался, что телефон его, а не мой, потом успокоился.
Ещё три минуты, и кто-то позвонил в дверь. Андрюшка доказывал, что это пришли его вызванные друзья. Я ему не верила. Во-первых, он не успел набрать номер, и по телефону ни с кем не говорил. В этом я была уверена, я видела. Во-вторых, даже если бы и успел, то за три минуты они не смогли бы к нему прибежать. А в третьих, кто-то из друзей мог явиться случайно, поэтому подпускать Андрея к двери было нехорошо, и даже опасно. Я стала на выходе из комнаты и не выпустила его.
Чем дольше мы мучили друг друга в квартире, тем сильнее расширялись фантазии моего друга. Теперь он стоял передо мной и раздевался. Снял футболку, потом штаны, потом трусы. После этого он подошёл к серванту, достал какой-то блестящий красный пакетик и доказывал, что он хороший, умный, предусмотрительный. Купил вот «это» и не сделает мне ребёнка.
Пакетиком я не заинтересовалась, да и дело было совсем не в этом. Главной причиной моего сопротивления тогда был не страх забеременеть или потерять девственность. Главной причиной было то, что Андрей выбрал путь насилия, а я не могла что-то чувствовать к мужчине, который меня насилует. У меня могли появиться чувства только в условиях равенства и равноправия, когда влюблённые дарят друг другу внимание, ласку и нежность, когда они говорят приятные и красивые слова. Вот что мне было нужно!
Если бы он начал объясняться мне в любви, расхваливать как ему со мной хорошо, называть меня ласковыми словами… и т.п., то у него был бы шанс чего-то добиться. Но нет же, он задумал применить ко мне силу, он захотел взять меня против моей воли. Нет, с такими намерениями добиться моего добровольного согласия он не мог.
Мы начали ещё с утра, день прошёл, время близилось к вечеру, терпение на пределе… В общем, я решила попробовать метод создания страха. Пошла я опять в ванную, взяла швабру и начала говорить Андрею, что сейчас побью шваброй люстры, окна, стекло серванта…. всё, что только можно побить. Я не собиралась этого делать, просто пришло время пустить в ход страх и, вместо физического, попробовать моральное давление. Андрей стал растерянным, и не знал что делать, но меня не отпускал. Потом вцепился в швабру, и швабру пришлось отпустить, чтобы действительно случайно не зацепить что-то очень ценное в его квартире.
Время от времени кто-то звонил в дверь, но я не позволяла ему открыть. Но, наконец, мне пришлось всё же выпустить Андрея из комнаты. Он попросился по нужде.
И вдруг, у меня в голове появилась быстрая, сильная и многообещающая мысль. Пока Андрей стоял в интересном месте – я одним прыжком выпрыгнула на подоконник. Одновременно правой и левой рукой, ухватилась за верхнюю и нижнюю закрывачку, один поворот, и рывок на себя. Андрей всё понял и бежал ко мне, но уже было поздно. Он не успел дотянуться ко мне рукой и схватить за одежду. Я выпрыгнула из окна и быстро побежала по улице. В это время на скамейке перед домом, сидели какие-то бабки, и они всё видели, но мне было не до них. Я быстро бежала домой, восхищаясь добытой свободой. Я была очень счастлива, что всё хорошо обошлось. И со мной ничего не случилось, и Андрей не будет страдать от неприятностей.
Дома я встретила напуганного Вадима, который приготовился к тому, что лучшее средство для защиты – это нападение. Он ругал меня, возмущался, что ему пришлось долго стоять под дверью квартиры и звонить, а мы ему не открывали. Спрашивал, что мы так долго делали, и старался узнать о самом главном – было или нет?! Я ему спокойно объяснила, что он - поганец, и тему на том закрыли.
Я не жалею, что у меня был Андрей, и никогда об этом не жалела. Именно он научил меня чувствовать мужчин, и пробудил во мне женские энергии. Я что-то в жизни познала, немножко к чему-то прикоснулась. Всё тогда было очень нужным, хотя и не очень правильным.
www.proza.ru/2013/09/06/242

21:21 

02.07.2014(3)


Сегодня я размышляла о чувствах. Да, мне случайно пришло в голову задуматься над природой чувств. Я никогда в жизни раньше не думала над этим, и вдруг задумалась. А когда я задумалась, то погрузилась в шоковое состояние. Я поняла, что чувства то наши!!! У меня появилось ощущение чуда!!! ЧУВСТВА НАШИ!!! Они принадлежат не Учителям высших миров, "Белому Братству", ужасным владыкам кармы, мировому правительству или теософскому обществу, а нам!!!

Один слышит слово "россиянин" и хочется убить, а кому-то другому россиянина хочется обнять. Их чувство принадлежит им, а мои мне. Разное также чувствуют и тогда, когда видят розу, слушают музыку, например, Жан Мишель Жарре, или едут на велосипеде. Я бы и не хотела, чтобы внутри меня сидел кто-то и всё чувствовал вместо меня. Где оказалась бы я в таком случае?! Я оказалась бы зомбированной биомассой.

Скажу в чём же секрет потрясения. А в том, что чувства мужчины и женщины - это их личное, а не навязанное им кем-то наверху!!! И то, что другой мужчина к той же самой женщине вообще ничего не чувствуешь - это тоже его личное, а не пренадлежащее какой-то Сущности у него внутри. В результате не кто-то свыше, а мы сами виноваты, если вдруг становимся рабами. Никто нас не наказывает, и влюблённые друг в друга - в том числе. Бывает, что женщина ничего для этого не делает, а когда видит любовь мужчины, то вместо радости расстраивается. Значит она его не наказывала, он сам!!! И тот, который не любит её - он тоже сам остаётся свободным от этой же женщины, а не кто-то вместо него. Никаких блоков на чувства друг к другу никто в нас не вставляет, и программ любви тоже. Мы сами или любим, или ничего не чувствуем. И это наше, это принадлежит нам.

Из всего сказанного следует, что никто нас не наказывает. Мы сами себя делаем рабами или свободными. Мы также и политику сами себе выбираем. И любить или ненавидеть россиян - это наше личное, а не внешние программы свыше.

И если это так, то нет и несправедливсти. Просто мы часто думаем, что чувства ничего не решают, и в этом мире не важно что мы чувствуем. Мы только доноры рептилоидов. А если вдуматься, то важно!!! Именно чувства всё и решают. Именно чувства убивают людей на войне, и именно чувства делают рабами мужчин перед женщинами или женщин перед мужчинами. Чувства благословляют или разрушают нам жизнь. Многое зависит от чувств.

13:42 

02.07.2014(2)


Вчера я поссорилась с одним из самых лучших своих друзей. Мы то потом помирились, но о ссоре он помнит.

ДИАЛОГ ССОРЫ:

ДРУГ: Поживёшь в России поймешь.

Я: Ты насмехаешься? Когда? В следующей жизни? Не факт, что меня в Россию пошлют, когда отправляют на Землю, то по формуле - чем хуже, тем лучше. Кто куда не хочет - туда и отправляют.

ДРУГ: Видишь ты меня не понимаешь, потому что здесь не живёшь. Поэтому и не веришь моим словам. А по поводу - где ты будешь с в следующей жизни, то в том месте, где лучше для тебя и твоей души.

Я: Ага, и рыба определяет оленю где ему лучше. Поэтому пишет: "Больше воды и меньше воздуха..." Это я о владыках кармы. Они пишут нам из другой реальнсти, поэтому они - как рыбы, которые пишут судьбы для жителей суши. Определить где лучше живётся на Земле возможно только с площадки Земли. Но как только с этого места Существо сошло - всё, ни о какой справедливости нельзя говорить. За пределами земной реальности всё пишется как "под наркотиком".

ДРУГ: Всё я с тобой на эти темы не говрю, и твой факт равен чистому бреду! Сама выдумала, сама и поверила. Знаешь почему мы в этом вопросе не понимаем друг друга? Я жизнь воспринимаю - как возможность, а ты - как наказание. Да будет человеку по мыслям его. Ты думаешь, что у тебя самые плохие условия жизни, поэтому мне тебе вообще нечего сказать.

Я: Скажу откуда я знаю. Пока я на Земле - все земные стихии воспринимаются не так, как во сне. А во сне - и в огне не больно, и на все страдания мира начхать и наплевать. Хожу по воде, в меня летят предметы и сквозь меня тоже, боль притуплена до приятного ощущения. С той колокольни (во сне) согласна любую судьбу писать, как владыка кармы, и ничего не бояться. Но ровно через 5 секунд после пробуждения совсем другое восприятие мира. Поэтому владыкам кармы надо сначала ПРОСНУТЬСЯ на Земной план. Вот когда они будут здесь писать, а не там, то тогда я поверю, что они адекватно воспринимают обстановку. Иначе - извини, у меня есть ОПЫТ. Ну что ты можешь предоставить против опыта??? Что??? Скажи.

ДРУГ: Это тело - это органичения тела, и не ты одна такая, все испытывают эти ограничения, но некторые их преодолели. Хотя знаешь, я думаю честно6 владыкам кармы на твои слова плевать, просто плевать. Не они устраивают эволюцию, материя очень долго эволюционирует.

Я:ЦИТАТА: "Ты думаешь, что у тебя самые плохие условия жизни, поэтому мне тебе вообще нечего сказать." ОТВЕТ: Я не о себе. Я о траве, цветах, жуках, и о том зайце, о котором написал добрый автор на Проза.ру. Запомнила на всю жизнь. Почему сразу о себе?

ДРУГ: У тебя не опыт, у тебя дурное предубеждение, что тебе все должны, и только ты знаешь как всё правильно. Разочарую тебя: ты ни капли не занешь. Травы умирают как и жуки, и сразу возрождаются.

Я: ЦИТАТА: " Хотя знаешь, я думаю честно, владыкам кармы на твои слова плевать, просто плевать." ОТВЕТ: Верю, что им плевать. Перечитай мои слова: "Пока я на Земле - все земные стихии воспринимаются не так, как во сне. А во сне - и в огне не больно, и на все страдания мира начхать и наплевать." Я верю, что им плевать, потому что и мне во сне наплевать.

ДРУГ: Некоторые жуки живут вообще по пять дней.

Я: Важно не продолжительность жизни, а качество жизни. Но они ничего не воспринимают как у нас, они пишут нам качество жизни - как под нарктиком.

ДРУГ: Они не отвечают за страдания, Страдания создаёт человек, своми поступками. Вразуми себе это. В общем, ни х..а у тебя опыта нет. Ты даже не занешь темы разговра.

Я: Та они там, где пишут,- под кайфом, как я в ОСах. Вот тебе и опыт! Я же о честном опыте с тобой. Почему ты мне не веришь? Там и мне всё воспринимается - как под наркотиком.

ДРУГ: В твоей жизни и её неурядицах виновата только ты. Не обстоятельства и ничто другое. А твой образ мысли.... ты думаешь, что все страдают, да н...р, страдают такие люди, как ты, потому что у них все виноваты вокруг, но только не они.

Я: А владыки кармы не под кайфом нам судьбы пишут? Нет? Мы сами пишем или они? Что же они делают? Развлекаются?

ДРУГ: Ты глухая и читать не умеешь? Повторю: "В твоей жизни и её неурядицах виновата только ты."

Я: Ещё раз говорю, что я не о своей жизни. Я о природе пишу.

ДРУГ: Пиши дальше. Для украинцев Путин - Х...о, для тебя - владыки кармы. Чем Ты отличаешься от своих собратьев? Виноватых ты нашла, и теперь так на всю жизнь у тебя и останется. Я не хочу на эту тему говорить с тобой, потому что бесполезно и обидно, что ты элемнетарных вещей не понимаешь.

Я: Прекрасно. На бытовые темы мы с тобой не поссоримся, потому что меня не волнует, я с радостью иду на любые уступки, ты тоже. За людей тоже не поссоримся, люди сами в сложных обстоятельствах. К ним нет претензий, просто понимание или сочувствие. А вот если до владык кармы добраться, то мы много знаем. МНО-О-О-ГО ЗНАЕМ!!! (и ты, и я). Видели, общались с ними (и ты и я), опыт есть. Самая лучшая тема для ссоры. Прекрасно. А если никаких владык кармы не существует, и их придумали? То ещё лучше? Мы с тобой молодцы!!! Так держать!!! Если нет ничего для ссоры на Земле - из Космоса достанем.

ДРУГ: Вот ты веришь, что кого-то можно обвинить необоснованно, а потом он будет ходить,- всю жизнь ходить с этим крестом преступника, который не совершал преступления. Так вот ты обвинила тоже. Я разбираюсь в вопросе владык кармы. Ты, что никогда не можешь признать, что можешь ошибаться, просто ошибаться?

Я: А ты защищаешь их на таких же основаниях, как и я обвиняю. Ты с ними жил, их видел, можешь поручиться чем угодно, как и я обвинить, потому что собственными глазами видел? Ну да, а я собственными глазами видела, что они неправы (ха-ха). Мы с тобой нашли гениальный повод для ссоры - из Космоса достали. А ты??? Вдруг их вообще не существует?! Ото потеха будет, когда узнаем об этом. А вдруг ты неправ? Или точно видел, что они СПРАВЕДЛИВЫ??? Видел?

ДРУГ: Ответь мне на вопрос, а не задавай встречный вопрос. Они не нагружают ношу и относятся к людям с большим состраданием, чем тебе кажется.

Я: Отвечаю: Под большим вопросом, что они вообще существуют. Ты защищаешь то, что взял просто на веру, но сам не видел. Поэтому наша с тобой ссора - цирк!!! Как ты можешь утверждать непроверенное и неувиденне, а взятое на веру? Никак. И я никак свою веру не могу доказать! Поэтому в моих словах столько же истины, как и в твоих. Да-да, честно. Сначала посмотри и убедись, а потом начинай доказывать. То же самое касается и меня.

ДРУГ: Если есть карма, то есть и её исполнители. И как ты можешь утвержадть, что любишь кого-то, если не видела Любовь? Я говорю, я это не беру на веру, я просто знаю.

Я: А что если есть только Бог и мы? А дальше всё, - просто притягивает по сходным вибрациям - одних в Россию, а других в Африку. Ты своих посредников верой создал. Я тоже. И я и ты не правы в своём споре, потому что цепляемся за ВЕРСИИ.

ДРУГ: Это не версии. Так ответь мне на вопрос А как ты можешь утверждать, что любишь кого-то, если не видела Любовь?

Я: Какая разница каким органом воспринимать? Можно зрением, а можно тем, что в области сердца огнём горит. Только не надо говорить, что владыки кармы в каком-то месте у тебя горят. Не поверю.

ДРУГ: Ты Любовь видела? В глаза. Не чувствовала, а видела? А если не видела, значит по товей логике её нет? Ты только веришь своим глазам?

Я: Зачем видеть? Что-то можно увидеть, что-то нанюхать, что-то руками натрогать, а что-то сердцем. Я любовь сердцем натрогала и это ОПЫТ, а не вера.

ДРУГ: Ты видела Любовь,? Ответь прямо. Я тебе показываю логику, и сердцем я чуствую как работают владыки кармы, и сострадание их знаю, и справедливость тоже.

Я: Ты владык кармы чувством огня в области какой-то чакры натрогал??? Любовь чувство зажигает, а владыки кармы нет. Моё сердце чувствует, что они работают под кайфом, потому что не на Земле. Они неадекватно воспринимают обстановку. Но я могу ошибаться и чувство чего-то другого воспринимать за этих владык, как некоторые люди сексуальную страсть воспринимают за любовь. Но мы то с тобой знаем какая любовь. Вот видишь, как всё просто. А ты сердишься из-за какой-то придуманной причины, которую фантастка Б. написала.

ДРУГ: У тебя не зажжёт, коль твоё сердце носит осуждение неправедное. Ты издеваешься, продолжай дальше. Я понял, ты ещё не знаешь всевмещающей любви, поэтому так и происходит.

Я: Не тебе судить, что у меня в сердце горит, а что нет. Я лучше знаю.

ДРУГ: Тема закрыта.

Я: Правильно. Поддерживаю.

03:19 

02.07.2014(1)


Если кого-то очень сильно любишь, но точно знаешь, что тесный контакт с этим человеком может причинить ему вред, то лучше любить тайно, прекратив все виды контактов. Беда только в том, что многим из нас часто не хватает силы воли пойти на такое.

Ещё в прошлом году я начала писать книгу на Проза.ру. Много читателей было у меня, начиная с того сентябрьского дня, но я до сих пор так и не знаю, что именно они подумали. Сделали выводы, что я хочу вознестись и поэтому пишу такую книгу? Или всё же поверили, что я знакома с загадочной Энни Раосити? Интересно: мои читатели больше верят в то, что книга художественная или они чувствуют жизненные моменты из реала?

Если сказать честно, то все главы, от второй до тридцать пятой - это реальные события из моей реальной жизни. О чём я пишу, начиная с тридцать пятой главы - это секрет, не могу признаться.
Заглянула на свою первую главу. Одну из моих читательниц тронуло безрадостное детство героини. Но мне больше хотелось бы узнать, что они думают о моей связи с Энни Раосити. Она - это я или действительно моя знакомая? До тридцать пятой главы - это действительно я, но что ОНИ об этом думают???
ЧТО ТАКОЕ ОРГАЗМЫ?

Что такое оргазм?
Оргазмы бывают по разным причинам, и часто эти причины даже никак и ничем не связаны с сексуальными отношениями. Хочется разобраться что же такое оргазм вообще, а не в самих причинах его возникновения. Однажды я задала такой вопрос многим своим знакомым. Ответили единицы, все другие постеснялись, и всё же начнём из этого вопроса.


ВОПРОС: "Хочу задать один вопрос, который не знаю к чему больше имеет отношение - к пробуждению Кундалини, или к постельным отношениям. Но вопрос интересный, он волнует и духовных практиков, и увлечённых интимными отношениями
Говорят, что оргазм - это пробуждение Кундалини до второй чакры. Начинается в области таза над копчиком (в треугольной косточке, которую рисуют йоги как место, в котором находится Кундалини) и после вспышки разливается на живот, сердце, половые органы, клетки тела пульсируют, оргазм вызывает пульсацию влагалища у женщины и семяизвержение у мужчины. В этот момент область над копчиком не заметить невозможно, и мёртвого разбудит. А последствия разлива разные и у всех по разному. ВОПРОС: Да? Это так? Ты можешь это подтвердить?

Причины оргазма бывают разные: 1) Половой акт с партнёром, 2) Мастурбация полового органа руками, 3) Личные фантазии, 4) Постукивание тазом об дерево, 5) Отчаяние... Кто-то бежит на электричку или на работу, и когда понимает, что успеть невозможно - начинается оргазм, 6) Лёгкая боль. Кто-то уши для серёжек проколол, и вдруг оргазмы. 7) Духовные практики. Например, кто-то читает мантру и вдруг... возбуждение низа живота и области над копчиком. Человек делает движения тазом, чтобы сорвать оргазм, иначе пойдёт вверх аж у голову и будет очень страшно, даже до потери сознания.... В общем причин много.
Сам оргазм имеет ограниченное количество пульсаций. У мужчины во время семяизвержения, а у женщины пульсации влагалища могут быть три-четыре раза подряд. Но область над копчиком неограничена. Она зудит через каждые 25 секунд и просит сжимать ягодицы, двигать тазом в стороны, как бы делать толчки энергии из своего места вверх. И потом уже весь живот в огне, ничего не разберёшь, но зато область в позвоночнике над копчиком хорошо чувствуется. Так может быть шесть часов подряд. И так круто, что ого-го!!!
Всё я описала, и можно было бы обрадоваться, что так и есть, если бы не одна проблема.
Именно то, что наиболее круто, и что не заметить невозможно, и что так сильно, что и мёртвого разбудит (в области таза над копчиком) одни чувствуют, а другие нет. А ещё у одних пробуждена Кундалини, а у других нет. Всё это очень странно - как для интимных отношений, так и для духовных практиков, работающих с Кундалини. Вот поэтому я и спрашиваю. Повторю вопрос: Оргазм начинается зудом над копчиком, там вспыхивает и разливается у всех людей по разному, и с разными проявлениями, но идёт точно из этого места, в области таза (позвоночника)? Да? Это мой вопрос."

Задавая всем этот вопрос, я узнала, что оргазм бывает в животе, в половых органах... та где угодно, и как угодно, но только не разрядами из области позвоночника над копчиком, с последующим разлитием энергии на половые органы и пульсацией.

Были и очень эзотерические ответы, как этот:
" При оргазме обычно Кундалини поднимается именно что не до второй чакры, а гораздо выше. Очень часто поднимается до головы и разливается по всему телу! Можно сказать, что оргазм — это почти тот же самый опыт поднятия Кундалини, который почти всем нам очень хорошо знаком. Разница только в том, что при обычном оргазме это поднятие Кундалини — неуправляемое, держится только некоторое ограниченное количество импульсов (женщины тут имеют значительные преимущества), а затем спадает и уже само не поднимается какое-то время, может произойти "обесточивание", усталость или просто повторы подобного состояния на время становятся недоступными.
Практика же Кундалини позволяет удерживать "змеиную силу" поднятой долгое время. Не столь сложно поднять, сколь сложно удерживть, не позволять опускаться.

ЦИТАТА: "Именно то, что наиболее круто, и что не заметить невозможно, и что так сильно, что и мёртвого разбудит (в области таза над копчиком) одни чувствуют, а другие нет. А ещё у одних пробуждена Кундалини, а у других нет."

Живые существа в человеческих телах на это планете —очень-очень разные присутствуют, с очень разным состояним сознания и внутренней жизнью. Так что неудивительно, что и касательно оргазмов и кундалини всё так по-разному.

ЦИТАТА: "Оргазм начинается зудом над копчиком, там вспыхивает и разливается у всех людей по разному, и с разными проявлениями, но идёт точно из этого места, в области таза (позвоночника)? Да? Это мой вопрос."

Нет, может быть и по-другому. Вот недавно был на "околотантрическом" фестивале, там, например, одна девушка вела мастер-класс (я на нём в результате не был, так как пошёл на другой — там дновременно по 4–5 мастер-классов шло на выбор) на котором рассказывали про 13 (тринадцать!) типов женских оргазмов и 7 (семь) мужских.
Тебе бы хорошо сейчас подошли практики, поднимающие количество оджаса (можешь погуглить, что это, я потом тоже могу позже пояснить), потому что у тебя много внутреннего огня, который проходит, трансформируется, и не всегда наилучшим способом. То, что много огня, это хорошо, здорово бы научиться его использовать так, чтобы он не выжигал твой оджас."

Но я всё равно хотела понять, что такое оргазм. Я описала подруге всё подробно, попросила повторить, а потом ответить:

"Предлагаю тебе проделать тайное, секретное, упражнение. О всём, что у тебя получится - потом подробно опишешь. И так, дождись у себя в предоргазменного состояния, а потом не дай ему просто сорваться пульсацией. Пульсации - это неинтересно, они меня даже и не интересуют, мелочи, ерунда. Сделай то, что я сейчас напишу. Когда у тебя будет предоргазменное состояние, то напряги и вытяни ноги, как струны. Они должны стать ровными и натянуться, как две струны. Немного расставленные, это ничего, но должны быть ровные, как две струны, напряжённые и вытянутые. Одновременно очень сожми попку (ягодицы) и влагалище. При этом будет такое ощущение, как будто влагалище втянулось во внутрь. Сильно-сильно сожми, чтобы попка стала, как железная, или деревянная. И тоже одновременно лобок выпирай вперёд. Ты будешь лежать на спине, поэтому лобок тяни к потолку.
Если пойдёт разрядка из позвоночника над копчиком, то постарайся втянуть низ живота и поделать движения тазом вперёд-назад. Через 25 секунд опять ноги вытягивай, как струны, сжимай попку и влагалище, чтобы стали, как деревянные и лобок вперёд. Потом опять втягивание живота и движения тазом вперёд-назад. Не останавливайся. Тебе станет очень жарко, а ты продолжай. Где-то после пятого раза ты будешь чувствовать только точку в позвоночнике, чуть левее от самого центрального центра. Она раздраконится и привлекать тебя будет только эта точка, больше ничто. Всё, что у тебя было до этого (пульсации влагалища, толчки тазового дна...и т.д.) это и у меня было, и оно не стоит внимания, если нет активации этой точки. Вся цель оргазма - достать и активировать именно её. Понимаешь? В общем, сделай, а потом напишешь что вышло. Не забудь список всего, что делается одновременно при предоргазменном состоянии. Ноги - как струны, попку - как дерево, влагалище втянуть и лобок вперёд. Запомнила? При разрядке втягиваешь низ живота и движения тазом вперёд-назад. Сделай, а потом опишешь всё, что получилось."

Проделала она, и ничего у неё не вышло. Мужчины тоже говорят, что не находят у себя никакой активации точки впозвоночнике, у них только пульсация полового органа. А ведь именно из неё идёт энергетический разряд по яичникам, и потом поднимается вверх.

Один эзотерик прислал мне интересный эзотерический ответ про оргазмы:
"Конечно, от стадии духовного развития человека зависит как идет сексуальная энергия. Вообще сексуальная энергия идет из второй чакры, но у большинства людей она затем идет вниз в первую чакру.
У людей стремящихся к духовному она идет вверх к горловой чакре (которая находится на уровне рта, а на уровне шеи вторичный энергоцентр отвечающий по сути за внутренний диалог). Горловая чакра отвечает за творчество и самовыражение, то есть стремящиеся используют сексуальную энергию как топливо для творчества и вообще творческого подхода к жизни в целом и к духовному пути в частности. Это правильный метод развития. Именно поэтому почти во всех религиях начинающим рекомендуется половое воздержание, чтобы сексуальная энергия не расходовалась понапрасну на физические удовольствия, к котором легко привыкнуть и эмоционально привязаться (что становится сильным тормозом на пути), а использовалась для Богореализации.
Кундалини это нечто совсем другое. Это спящая огненная энергия самой материи, из которой состоит тело. Кундалини должна медленно и постепенно подниматься по позвоночнику, "просверливая" по ходу эфирные пробки между чакрами. Горизонтальных пробок 5, начиная от пробки между солнечным сплетением и сердцем, а затем еще 6 пробок под углами в голове между вторичными чакрами. Кундалини должна раз за разом подниматься все выше по позвоночнику, в конце концов растворяя пробки. В итоге Кундалини должна выйти через макушку, растворив пробку в ней, чтобы поток огненной энергии высших планов мог вливаться в тело. Затем человек должен уравновесить потоки огня сверху и снизу. Весь этот процесс занимает не одно воплощение, в среднем - около 7 воплощений. Таков Путь с точки зрения энергетики центрального канала. Однако, многое нужно понимать и знать, кроме этого.
Кундалини, естественно, усиливает сексуальную энергию, проходя через вторую чакру. Нужно постоянно тренироваться в различении, чтобы уметь отличать разные энергии, ведь их очень много проходит через тело и в самом теле, а также в астральном и ментальном телах."

Из его ответа можно сделать выводы, что оргазмы бывают разные. Одни идут вверх, а в обычных людей энергия возвращается в первую чакру. Так это или не так - сказать трудно. Я продолжаю размышления и поиски.

03:09 

01.07.2014(2)

Свою книгу на Проза.ру я пишу с мечтой о Вознесении. Это, конечно же, фантастика, но приятная фантастика, радующая сердце и душу.

Моя биография такая, что читатель прочитает первые тридцать пять глав этого романа и поймёт, что писала я в нём о себе, хотя и никого в моём романе он не узнает. Все имена героев и места событий полностью изменены, нет даже названия моего родного города. После тридцать пятой главы появляется много фантастики, но и реальные события тоже есть. И кто умеет видеть, тот увидит, а также сумеет найти и отличить настоящую реальность от воображаемой.
У главной героини очень трудная земная жизнь. Много насилия, бедность,безрадостное детство, рано умирают родители. В замужестве у неё появляется ещё большее количество проблем, чем было до этого. Всё та же бедность, постоянная борьба за выживание, и ко всему этому добавляются ещё и физические болезни. Но Энни Раосити начинает замечать, что сильное чувство восхищения прекрасным - это любовь, а любовь - она не просто любовь и всё. Любовь движется какой-то необычной энергией внутри, и эта энергия способна на многое, даже творить чудеса. Все трудности жизни, по сравнению с этой энергией, кажутся мелочами, не стоящими никакого внимания.
Загоревшись идеей освобождения от ограничений и рабства, Энни постепенно переходит в тело Света (с этого места уже пошла фантастика). Потом она встречается со своим любимым Учителем, и Он помогает ей перейти на другую планету совсем из другой реальности.
Хорошо жить в городе Магвильдане планеты Камрегдана, но на Земле у главной героини остались родственники и друзья. Хотя она и нашла своё место счастья в новой реальности, но и от старой реальности тоже не отказалась. Её любовь к бывшим родственникам и друзьям - это очень сильное чувство! Энни старается и им помочь стать свободными. А получится или нет - вы узнаете из последующих глав, описывающих новые события моего романа, который в данный момент находится в процессе создания.

Глава-01 Немножко о себе
Виктория Авосур
ПРЕДИСЛОВИЕ

Несколько лет тому назад в моём доме появилась возможность выхода в виртуал, и жизнь моя стала другой. Я начала знакомиться со многими людьми в интернете, и они мне рассказывали о себе, постепенно открывая всё новые и новые истории человеческих жизней. Одни друзья были очень разговорчивыми, и ничего о себе не скрывали, я узнавала о них почти всё. Другие, наоборот, писали мало, не любили начинать темы, и каждая мелочь из их бытия была покрыта непознаваемой тайной. Но я любила и тех, и других, охотно общалась с разными.
Однажды я познакомилась с женщиной, которая назвала себя Энни Раосити. Её настоящее имя, страна проживания и социальное положение остаются для меня загадкой. Но всего остального она никогда от меня не скрывала, и откровенно рассказывала очень многое из того, что ей удалось познать и пережить на собственном опыте. А пережила она просветление и вознесение в Тело Света. Вполне возможно, что приходила она из тонких миров и, временно пребывая в этой реальности, писала мне письма. Мы более трёх лет общались по интернету, и почти каждый день я находила на своих почтовых ящиках очень загадочные и труднодостижимые объяснения её таинственных истин. Не всё я в них понимала, и даже не знала всему ли написанному можно верить. Потом собрала все письма Энни в одну-единственную историю и написала большую книгу.
И вот теперь я предлагаю эту книгу вашему вниманию, мои дорогие читатели. А что в ней правда и что вымысел – это уже решать вам.

Глава-01 «Немножко о себе»

Меня зовут Энни Раосити. Это не настоящее моё имя. Я его нашла в пространстве свободы и соединилась с ним. А о настоящем имени я бы хотела забыть навсегда. И совсем не потому, что я сделала что-то ужасное, а по причине искажённого и неправдивого про меня мнения многих знакомых людей, которые меня знали.
И так, начну свой длинный и, возможно, в некоторых местах не совсем понятный, рассказ о своей жизни. Но я буду стараться даже необъяснимое объяснять как можно шире, и как можно подробнее, а если совсем не будет хватать слов, то хотя бы через сравнения.
Свободной и вознесённой я была не всегда, и несколько десятков лет тому назад, я начала свою трудную и безрадостную жизнь в очень ограниченном пространстве. Родилась я в бедной семье, мои родители рано разошлись, но психологические разборки продолжались и после развода. Когда мне было семь лет - в моём доме появился сожитель мамы, который был алкоголиком и, по характеру - злым, как зверь. Мою, и так неспокойную жизнь, он превратил в ад. Постоянные пьянки, драки, и другие нервные расстройства повторялись почти каждый день, а денег не хватало ни на что, даже на самое необходимое.
В школе меня не любили. Я всегда имела ужасную одежду, не могла пригласить подружек к себе в гости, не умела играть в детские игры, и даже моя успеваемость по всем школьным предметам была не такой, как мне хотелось, и очень далёкой от совершенства. Так получалось, потому что дома моим родителям было наплевать на мою успеваемость.
Одноклассники надо мной насмехались, обзывали нехорошими словами и били. Родные просто не замечали меня, а друзей у меня не было. После окончания школы я уехала в Киев. Училась в училище, жила у родственников. Там тоже надо мной издевались, потому что я была не такой как все. Я не пила спиртного, не курила сигарет, не употребляла наркотиков. Я ходила в старомодной одежде и не поддерживала разговоров о сексе и дискотеках, потому что никогда в жизни этим не занималась.
В училище меня тоже били, футболили мою сумку, кидали тряпкой в лицо, тоже обзывали… в общем, ненавидели. А родственники, у которых я жила, даже выгоняли из квартиры. Часто мне приходилось ночевать на ступеньках возле лифта или на ж/д вокзале.
Жизнь была невыносимой. Я не могла снять квартиру, потому что у меня не было на это денег, и не могла я вернуться домой, потому что мой отчим добивался от меня сексуальных отношений. В училище я не доучилась. Наш мастер больше не мог смотреть на всё то, что делали мои одногруппники, и перевёл меня на завод. Считалось, что я учусь, хотя в это время я работала на заводе.
Может и действительно были какие-то ошибки в моём мировоззрении, но что я могла сделать, чтобы изменить происходящее, если я родилась в такой семье?! Главная беда была в том, что у меня не было денег. Я не могла ни нормальную одежду купить, ни снять квартиру, ни заплатить за обучение чему-то такому, что очень нравилось моей душе. Я была ограниченной и совсем ничего не могла изменить для улучшения моего плачевного состояния в обществе.
Через несколько лет я поселилась в старом, маленьком, и почти разваленном домике, но зато в красивом городке, на берегу реки. Но пока не буду говорить как это произошло. На какой-то период времени моя жизнь улучшилась. Уже никто меня не обзывал, не бил, не вымогали извращённых сексуальных отношений, всё стало тихо и спокойно. Правда, счастья своего, в те времена, я так и не дождалась.
За годы больших душевных страданий испортилось моё здоровье, и появились перебои в работе сердца. По этой причине мне стало страшно ходить по городу, потому что перебои могли случиться в любой момент и в любом месте. А дальше… Дальше надо было ложиться на асфальт и пить корвалол. Так делать всегда неприятно и не всегда возможно. Позже я нашла выход и из этой сложившейся ситуации, но это было позже.
Мой первый рассказ о себе написан поверхностно, только в общих чертах, и только начало длинной истории о моей жизни. Позже поговорим подробнее, и продолжим начатое.
www.proza.ru/2013/09/06/239

19:09 

01.07.2014(1)

Сегодня захотелось создать виртуальный Дневник, и я нашла этот сайт, зарегистрировалась.
Хочется писать о том, что у меня на душе, а на душе много разных запутанных ситуаций. Есть несколько важных целей, которых хотелось бы добиться:
1) Хочу добиться исцеления от некоторых болезней.
2) Хочу, чтобы мои виртуальные друзья были - как братья и сёстры, а не то, что есть на сегодняшний день.
3) Хочу написать фантастическую книгу на Проза.ру, чтобы часть книги показывала реальные события из моей жизни, а остальное - описание чудесной мечты.
4) Хочу научиться привлекать мою любимую энергию, которая если приходит, то открывает мир непознанного и прекрасного. Может это Кундалини, я не знаю с какой энергией имею отношения. Пока не умею её вызывать.
5) Хочу, чтобы все члены моей семьи жили долго, и чтобы никто из нас не пострадал от войны. Я люблю людей всех стран и всех народов и не люблю политики.
6) Хочу примириться с религиями и эзотерикой, чтобы не бояться жителей так называемых "Высших Миров", "Белого Братства", "Шамбалы", "Владык Кармы", Ангелов и Архангелов. Надо как-то перебороть страх перед ними.
7) Хочу добиться возможности больше НИКОГДА не рождаться на Земле.
Примерно на такие темы собираюсь вести свой Дневник.

О жизни

главная